Папа выпивает по выходным. Все началось три года назад, когда в сентябре 2019 года он поехал в командировку в Москву. Раньше такого не было: он выпивал раз в полгода, по праздникам. Теперь же он может выпить, даже когда приезжает домой в отпуск. Я не знаю, из-за чего так. Мама ругается на папу, а я устала от всего этого, плачу и хочется умереть. Он работает, деньги зарабатывает, никого не трогает, не бьет, не буянит. Но мне это все неприятно.
Я не могу пока съехать, так как не работаю. Даже если и устроюсь на работу сегодня-завтра, то буду годами копить деньги. У меня одни черные полосы, депрессия из-за этого, отсутствие настроения, нежелание что-либо делать и даже мысли покончить с собой. И я не знаю, куда от этого деться. Даже поделиться не с кем, чувствую себя одинокой. Что с этим делать? И как относиться к поведению отца спокойно?
Дарья, 25 лет
Дарья, спасибо за вопрос. Сочувствую вашей ситуации. Это действительно непросто, когда близкий человек сталкивается с проблемой зависимости от алкоголя.
В таком случае в ситуацию вовлекаются все члены семьи, вы становитесь созависимыми. Созависимые люди, будучи чрезмерно поглощенными проблемами другого человека и испытывая сильные эмоциональные переживания за его состояние, часто совершают те действия, которые не только не помогают, но и поддерживают болезнь. Пытаются контролировать, спасать, игнорировать либо преуменьшать проблему: «да вроде не бьет, значит, все не так страшно». И так ситуация попадает в замкнутый круг.
Важно прежде всего признать проблему и понять, что находится в зоне вашей ответственности, а что — нет. Вы можете предложить отцу помощь — сходить к психологу, специалисту по работе с зависимостями, посетить бесплатные группы анонимных алкоголиков, но вы не можете навязать свою помощь против его воли. Это не в вашей ответственности и не в вашей силе — менять чью-то жить. Вы можете брать ответственность только за свою жизнь и устраивать ее так, как будет комфортно вам.
Испытывать сочувствие к родителям и усталость от семейных конфликтов — это нормально
Ненормально быть поглощенным чужими проблемами и жить чужой жизнью, жертвуя своими интересами и своим эмоциональным благополучием. Спасательство — это одна из форм побега от собственной жизни. Спросите себя: от чего в себе я убегаю и на что не обращаю внимание, направляя все внимание на проблемы отца?
Возможно, направив фокус внимание на себя, вы зададитесь вопросами: «А что я хочу для себя в этой жизни? Если меня не устраивает то, как я живу сейчас, то как я хочу свою жизнь изменить?» То, на что вы можете влиять, — это только вы сами. И тогда, возможно, вы обнаружите, что вы уже взрослый человек и у вас есть возможности и ресурсы для того, чтобы обеспечить себе ту жизнь, которой вы для себя хотите.
Вы говорите, что не можете съехать от родителей, потому что не работаете. Может быть, это как раз то, на что следует обратить сейчас свое внимание? Выбрать для себя ту сферу, в которой хотите развиваться, и начать делать первые шаги? Или найти какой-то временный заработок, который позволит постепенно выйти из финансовой зависимости от родителей?
Мы можем думать, что у нас ничего не получится и мы не справимся, просто потому, что на подсознательном уровне нам выгодно находиться в позиции жертвы
Так мы можем оставаться в детской позиции, не совершать взрослых поступков, не брать ответственность за свою жизнь, ведь ответственность пугает. И тогда нам нужно проделать над собой работу, чтоб выйти из этого состояния.
Иногда для решительных действий нам может просто не хватать ресурса — сил, энергии, веры в себя. В такой ситуации этот ресурс надо себе обеспечить — помогут психолог и группы поддержки. Необходимо пространство, где вы сможете размещать свои чувства — бессилие, отчаяние, усталость, раздражение, страх, одиночество, тоску. Когда вы будете проговаривать, признавать и принимать свои эмоции, они перестанут иметь над вами такую власть.
Группы поддержки (например, ВДА — Взрослые Дети Алкоголиков) помогут почувствовать, что вы не одиноки, что рядом есть люди с похожими проблемами — люди, которые понимают вас и ваши чувства. Психолог поможет вам сепарироваться от родителей, выйти из позиции жертвы и спасателя (треугольника созависимостей Карпмана), взять авторство над своей жизнью, поверить в себя и свои силы построить свою жизнь так, как вы сами того хотите.
Этому нас никто не учил. У каждого из нас были свои травмы, ни у кого из нас не было идеальных родителей. Но, работая в терапии, мы можем все это исправить, если захотим. Возможно, для вас сейчас настал момент, когда с этим всем нужно разобраться.
