Однажды ты обнаруживаешь себя на кухне в два часа ночи. Ты стоишь на коленях, молишься, а после записываешь подруге сообщение: «Умоляю, скажи мне, что я не сойду с ума и меня не заберут в психушку!» Следом — вереница мыслей: пусть лучше заберут, сделают укол, напичкают таблетками, только бы не слышать все эти голоса!
Потом понимаешь, что сидишь в баре и пьешь вино не для удовольствия, а чтобы мысли затуманились и сомнения отступили. Потом — целуешься с человеком, которого едва знаешь.
Прочитав это, одни скажут: «Что за чушь!» Другие: «Да, со мной и похуже бывало». Но многие поймут, особенно те, кто сам с этим столкнулся.
Прошел почти год с того дня, когда у меня начались панические атаки. У девушки, которой прочили успех, блестящую карьеру, достойного мужа, семью, которая знала, чего хочет, всегда шла к цели, несмотря на все преграды… Я говорю о себе в третьем лице, потому что этой девушки больше нет.
Я ехала в метро после тренировки. Еще на беговой дорожке почувствовала себя плохо, сердце учащенно билось, но я все списала на повышенную нагрузку. В метро заходила с тяжелым сердцем и нехорошим предчувствием, по мере приближения поезда мне становилось страшно.
Зашла в вагон, вокруг много людей. Вдруг начало казаться, что стены вагона сближаются, пассажиры слились в однородную серую массу. Я задыхалась, чувствовала, что к горлу подступают слезы. Казалось, все вокруг против меня. Вдруг захотелось, чтобы поезд сошел с рельсов, лишь бы все закончилось. Из глаз полились слезы, началась истерика. Я поняла, что боюсь людей вокруг и что надо мной нависла беда.
Рой голосов в голове не унимался, я не могла концентрироваться, спать, есть, работать, встречаться с людьми, даже с друзьями
Выбежала из вагона на первой же станции, прислонилась к колонне, медленно сползла, начала рыдать. Я знала, что такое панические атаки: подруга за пару лет до этого с ними столкнулась и подробно описала, как начинаются приступы. Несмотря на страх и ощущение неизбежного конца, я позвонила ей, и она оставалась со мной на связи, пока я вызывала такси, ехала по пробкам домой.
Попав наконец в квартиру, около двух часов я провела, не раздеваясь и не разуваясь, на полу в кухне. Сидела и рыдала, не могла остановиться, слезам нужно было выйти.
Так прошла моя первая встреча с панической атакой.
Почему это со мной случилось? Я потеряла себя, перестала думать о том, чего хочу, разучилась слушать и слышать себя. Я постоянно испытывала стресс, переживала, что скажут и подумают другие, считала, что окружающие подведут и предадут, перестала доверять себе и другим. Со мной говорило множество моих «Я», каждое из которых требовало внимания. Рой голосов в голове не унимался, я не могла концентрироваться, спать, есть, работать, встречаться с людьми, даже с друзьями. Мне мерещились подвохи и предательства.
Я не хотела выходить в люди, боялась ездить в метро. Я потеряла баланс, вышла из строя, стала для себя никем. Никакие достижения внешнего мира не помогали заполнить внутреннюю пустоту. Я забыла, что такое любовь и искренность.
Намного позже я поняла, что панические атаки — наше второе рождение, возможность вернуться к истокам, изменить себя. Я пошла к психотерапевту. Рассказала, что не могу расслабиться даже во сне, постоянно испытываю тревогу, мозг работает 24 часа в сутки. Каждую ночь я вижу страшные, дикие сны, просыпаюсь среди ночи и боюсь засыпать. Мое подсознание бушует, шторм не прекращается.
Мы начали работать со снами: каждое утро я отправляла терапевту их описание, а на сеансах мы их разбирали. Врач погружал меня в состояние транса, чтобы я могла досмотреть некоторые сны и понять, что говорит мое подсознание. Постепенно я научилась досматривать их сама, не боясь заглянуть в себя, увидеть все, что происходит, и понять причины.
Психотерапевт учила меня спрашивать саму себя, зачем я увидела то, что увидела, логически и интуитивно выстраивать цепочки событий: с чего началась потеря себя, какие ситуации провоцировали стрессы, чье это было влияние. Потребовалось осознать и принять ситуацию, простить тех, кто стал причиной расстройства, сбоя в психике.
Простить — и отпустить ситуацию. Все делают это по-разному: кто-то говорит с собой, кому-то проще изложить все на бумаге. Я же рисовала свои сны и символы, которые в них видела, и мы работали с этими рисунками. Так постепенно приходило понимание, а за ним — исцеление.
Да, я была слишком эгоистичной. Жалость к себе, высокомерие, гордыня, малодушие, страсти… В ходе работы я открыла в себе темную сторону. Сначала отвергала ее, пыталась «откупиться» якобы хорошим поступком, который на самом деле не шел от чистого сердца. Зависть, соперничество, злость. Долгие годы я считала себя хорошей девочкой, которая не совершает плохих поступков, не переходит дорогу другим, не уводит молодых людей, не стремится к славе и деньгам. Все это самообман: все совершают ошибки, пусть даже мысленно, и я — не исключение.
Мне хотелось закричать, сбежать, уехать, скрыться от всех, но сбежать от самой себя невозможно.
Спустя полгода психотерапии — рецидив: опять ночные истерики. Я снова смалодушничала, загнала себя в угол. Психолог и психиатр Эрик Берн писал о людях, играющих в игры. Оказалось, что я — Ничтожество и Ханжа. Жалею себя, играю, строю из себя кого-то другого, флиртую направо и налево, совершаю безумные поступки, как данность принимаю любовь и дружбу людей, перестала ценить и благодарить.
Нужно было заглянуть внутрь себя и честно принять свою сущность, прийти к себе настоящей, позволить себе быть собой — той, которая знает, что такое доверие и любовь, умеет прощать, потому что простила себя.
Я боялась изменений и самой себя, боялась неизвестности.
Хотя внутренние демоны периодически дают о себе знать, я чувствую, что на правильном пути
Сегодня, почти спустя год со дня первой панической атаки, я все еще учусь доверять себе, слушать и слышать себя. Знаю, впереди длинный путь и множество испытаний. Я нырнула в океан бессознательного, чтобы увидеть все чудеса и всех чудовищ подводного мира и вынырнуть с новым знанием об этом мире и о себе.
Я занялась музыкой, пишу, снова села за фортепиано, начала готовить. Я прощаю себя, если плохо думаю о ком-то, злюсь на саму себя или испытываю негативные эмоции. После семи лет безуспешных попыток познать йогу я наконец-то начала постигать ее смысл. Я учусь любить себя, заботиться о себе, понимать, кто я, чего стою и на что способна. Только с любви к себе начинается принятие окружающего мира.
Я забыла про успех — тот, который определяют другие. Свой успех я решила определять сама, когда буду к этому готова.
Я наконец созрела, чтобы поделиться этой историей. Хотя внутренние демоны периодически дают о себе знать, я чувствую, что на правильном пути, и мне так много предстоит узнать, почувствовать, пережить, открыть и понять.
И напоследок — несколько прописных истин, верность которых я испытала на себе. Что бы ни случилось, очень важно:
- Не думать за других, думать за себя.
- Сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним.
- Учиться слушать себя, свое тело.
- Ощущать себя здесь и сейчас.
- Открывать себя миру.
- Осознавать свои эмоции и чувства.
- Принимать свои эмоции и чувства, даже если они негативные.
- Радоваться каждому дню.
- Благодарить за каждый день.
- Не бояться быть собой.
- Доверять.
- Любить.
- Позволять себе быть счастливым.
