Если мужчина проявляет внимание, я его отталкиваю, а когда перестает проявлять интерес — пытаюсь вернуть его внимание. Понимаю, что он мне на самом деле не нужен, но очень нужно его внимание, от этого я чувствую свою ценность и получаю удовольствие оттого, что ему отказываю. В чем может быть причина такого поведения? Как можно проработать это в себе, чтобы не издеваться над мужчинами и самой не страдать?
Мария, 23 года
Мария, спасибо за ваше письмо и за доверие к нам. Если я правильно поняла ваш запрос, то предположу: за тем, о чем вы рассказываете, стоит страх близких отношений. Ведь пока кто-то проявляет к нам интерес, велика вероятность, что отношения начнутся. А как только он отступает, то уже понятно, что отношений не будет. И тогда можно вновь, но уже безопасно, попробовать вернуть себе внимание, особенно если человек нам понравился.
Этот страх возникает у всех по-разному: кто-то бессознательно испытывает его перед противоположным полом, кто-то просто не доверяет мужчинам, кто-то боится потерять свою свободу.
Для того чтобы понять, действительно ли это боязнь близких отношений, и если да, то почему вы ее испытываете, можно попробовать исследовать себя.
Какими мыслями вы себя останавливаете?
Когда вы начинаете отталкивать человека, который проявляет к вам интерес?
Что именно вы себе говорите и какие эмоции испытываете при этом (например, это может быть страх, стыд, неловкость, подозрительность, обида, а может быть, интерес)?
Если я права и это действительно страх близости, то тут есть две возможные причины, по которым он появился.
1. Дефицит любви в детстве
Если смотреть на детство, то все, включая физическое выживание, у нас строится на основе привязанности. Люди, чья привязанность была безопасной (на все их потребности реагировали быстро и так, как это было необходимо), воспринимают детство как счастливое время, а зависимость от других — как форму безопасности, комфорта и расслабления. Это абсолютно идеальная картинка, которая мало у кого была в реальности.
Обычно — и это вполне нормально — мамы реагируют на потребности ребенка не всегда или не так, как ему того надо. И тогда у человека подобный страх если и проскальзывает, то редко.
Но иногда бывает, что родители откровенно пренебрегают потребностями ребенка. Это приводит к тому, что опыт привязанности и опыт зависимости от другого человека ассоциируется у того исключительно с опасностью. А значит, ее лучше избегать — так же, как и близких отношений.
2. Опыт, когда важные для ребенка отношения были разорваны на время или навсегда
И это не обязательно про смерть. Потерять важного человека можно абсолютно разными способами. Например, кто-то из важных взрослых попал в больницу на долгое время. Или родители развелись, и ребенок либо редко видится, либо совсем перестает общаться с кем-то из взрослых. То есть так или иначе, произошло что-то, что делает опыт привязанности пугающим.
С этим можно и нужно работать. В идеале — с психологом, с которым вы можете общаться в безопасной обстановке, учиться слышать себя и выстраивать верные для себя границы.
Но и самостоятельно тоже можно попробовать. Например, поискать, с кем и где общение дается вам легче, где оно проще и непринужденнее. Что именно должен сделать мужчина, чтобы вам было спокойнее и вы решились на следующий шаг, не отвергали его? Может быть, ему надо действовать не так быстро или делать что-то по другому?
Важно помнить, что с разными людьми эта граница может быть разной. И самое главное, попробуйте не спешить. Давайте себе время, прислушивайтесь к себе и своим эмоциям.
