История героини
Владислава, 34 года
Ходить на свидания я начала после развода. Тяготилась одиночеством, хотя старалась не признаваться в этом. Ловила себя на том, что с завистью смотрю на пары, которые гуляют, держась за руки, валяются на траве, смеются, целуются. Я знакомилась с мужчинами, но список разочарований только рос. Казалось, на сайтах знакомств лишь те, кто хочет секса без обязательств, обладает полным набором нарциссических черт или настолько не уверен в себе, что пытается контролировать каждый мой шаг.
Но когда я уже почти отчаялась, неожиданно встретила его. Я сразу поняла: с этим человеком нам суждено быть вместе. Мы не могли наговориться, и в то же время нам было легко молчать друг с другом. Мы провели вместе месяц — один из самых прекрасных в моей жизни. А потом наступили будни, и все начало меняться. У него стала появляться неотложная работа, мы виделись все реже.
При встречах он постоянно отвлекался, чтобы ответить на сообщения матери, а я терзалась: кому он пишет на самом деле?
Наша переписка теряла интенсивность. Я думала, он хочет со мной расстаться, и сделала худшее — начала наступать на него, требуя внимания, к которому привыкла. Меня мучила ревность: не встретил ли он другую? Достаточно ли я стройна, красива, остроумна? Может быть, слишком рано решилась на близость, и он думает, что я доступна?
Когда стало совсем невыносимо и я дала свободу: ему — поступать так, как он хочет, себе — двигаться дальше, он неожиданно позвонил. Сказал, что у него был сложный период, предложил встретиться. Не скрою, я обрадовалась, но желания броситься ему в объятия не возникло. Моей ошибкой было то, что я жила в мечтах о будущем, в то время как он оставался в реальности, где мы знали друг друга тридцать дней. Я так устала от неудач с другими, что, встретив, как мне казалось, своего человека, пыталась форсировать события.
Сейчас мы продолжаем общаться, нам по-прежнему хорошо, но это лишь начало отношений. Будем ли мы вместе или расстанемся? Я ничего не загадываю и хочу насладиться периодом встреч и узнавания друг друга.
Мнение психолога
Когнитивный терапевт, семейный психолог
В начальный период отношений партнер видит в нас не столько самостоятельную личность, сколько образ, который рисует ему бессознательное. Юнг называл это Анимой, проекцией души, внутренним идеалом, который складывается из суммы детских впечатлений и жизненных переживаний. Потребуется взаимный интерес, терпение, готовность понимать друг друга и время, чтобы этот вымышленный образ не растворился при первых неизбежных трудностях, а постепенно превратился в реального человека.
Небольшое отстранение партнера в начале отношений, которое героиня принимала за охлаждение, могло быть естественной и необходимой фазой. После того, как мы пережили первый поток чувств, нужно отрефлексировать переживания и взглянуть на другого с дистанции. Это помогает увидеть живое лицо, а не фантом собственного воображения.
Часто это первый и самый опасный кризис зарождающихся отношений: вторая сторона принимает происходящее за потерею интереса
Многие требуют прежнего внимания или разрывают связь. Важно дать партнеру свободу эмоционально отделиться, позволить ту динамику развития отношений, которая ему комфортна. Главное, чтобы вы чувствовали, что постепенно идете на сближение.
Порой мы кидаемся в любовное чувство, заполняя внутреннюю пустоту. Нам трудно признаться себе, что делаем другого ответственным за свое психологическое благополучие, ведь мы не хотим терять самоуважение. Так работает психологическая защита: мы считаем, что нашли счастье в любви, пусть даже знаем друг друга совсем недолго. Если партнер вдруг откажет нам в постоянном потоке внимания, от которого мы теперь зависим, как от наркотика, мы окажемся в еще более беззащитном положении, чем были до встречи. Поэтому так важно обрести внутренний баланс и не требовать от другого невозможного — сделать нас счастливыми.
