У меня непростые взаимоотношения с отцом. Три года назад умерла мама, и с тех пор он осознанно отталкивает меня от себя. Никого роднее друг друга у нас нет. Но мы постоянно ругаемся.
В нашей семье было заведено делиться проблемами. И я, хоть мне уже 34, по привычке рассказываю ему про свою жизнь. Папа же любую мою проблему переворачивает на себя. Например, у меня плохи дела с работой. Ответ отца: «А ты спросила, как мои дела?» У меня не складывается личная жизнь: «А ты спросила, на что я живу?»
При этом он утверждает, что всегда готов выслушать меня. Но, когда у меня неприятность и я плачу, он обвиняет меня в том, что я устраиваю показательные спектакли. Когда мне в процессе ссоры становится невмоготу и я пытаюсь пристыдить его памятью мамы, он громко и пафосно заявляет, что я не имею права упоминать маму, что я унизила, оскорбила его. Я виновата в его болезнях, высоком давлении.
У меня правда мало хорошего в жизни, а такие отношения добавляют мне стресса и беспокойных ночей. Я пыталась отвести его к психологу, но в ответ получила оскорбления. Мы оба тяжело пережили смерть мамы, а он запросто может сказать: «Я умер для тебя». Это жестокий триггер.
Я волнуюсь за него, ведь у меня больше никого нет. Но я ему, похоже, не нужна. Зачем он отталкивает меня? Что делать? Помогите…
Ольга, 34 года
Ольга, соболезную вам в связи с утратой мамы. И очень жаль, что отношения с отцом стали более напряженными после ее кончины. Те слова, которые он вам говорит, больно вас ранят. Но, возможно, ваш отец не умеет выражать свою боль и ему тяжело дать вам то, что вы от него хотите получить.
Вы пишете, что волнуетесь за него, но ведь вы волнуетесь за себя
Это вы чувствуете себя одинокой и переживаете, что кроме него у вас никого нет. Это вас ранит то, что он не может обсуждать с вами дела и проблемы так, как вы привыкли.
Вы написали, что в вашей семье это было принято. Папа тоже участвовал или вы в основном обсуждали проблемы с мамой? Может быть, она была тем эмоциональным центром семьи, на ком держалась сплоченность? А с уходом мамы ваш отец тоже чувствует себя потерянным. Он вам говорит, что ему тоже не хватает участия в его переживаниях.
Очень здорово, что вы не обозлились на отца, а хотите наладить связь. И мысль про психолога очень здравая, но я предлагаю пойти к нему именно вам, а не отцу. Все ваше письмо именно про вас и ваши переживания. И именно вы можете найти те пути, которыми сможете удовлетворить свою потребность в близости, лучше понять отца и то, как вам лучше взаимодействовать.
Но уже сейчас вы можете ему говорить, что его слова вас ранят, пробовать валидировать и разделять его чувства, предлагать ему проговаривать, о чем и как вы можете беседовать так, чтобы вам обоим было комфортно.
Ну и, конечно, не стоит пытаться пристыдить его памятью мамы, это вызывает глубокое чувство вины и, возможно, стыда, настолько сильное, что отец перестает вас слышать и проявляет лишь свои переживания.
Отдельно хочу затронуть то, что с ваших слов, у вас мало хорошего в жизни
Почему? Почему вы не ищете новую работу вместо той, на которой плохо обстоят дела? Почему вы не заводите новых друзей, чтобы была возможность говорить по душам и делиться проблемами с теми, кто готов в этом принимать участие? Почему вы не меняете свою жизнь в том направлении, чтобы в ней было много хорошего?
Да, разумеется, не все имеют достаточно веры в себя и ресурсов для того, чтобы что-то радикально менять. Но застревая в том, что нам не нравится, и не предпринимая никаких шагов, мы не можем рассчитывать, что оно изменится к лучшему само. Даже в общении с отцом вы хотите, чтобы изменился он. Изменитесь сами: примите его таким, какой он есть, и не пытайтесь требовать того, чего он не готов давать, тогда количество ваших ссор резко сократится.
