Мои первые отношения начались в 13 лет, это был мой одноклассник. Поначалу все было хорошо, но потом он начал проявлять сексуальный интерес ко мне. Все началось с пошлых шуток и тем, я не придавала этому большого значения. Дальше — больше. Мы сидели с ним за одной партой, он все время клал мне руку на бедро, а на мои просьбы убрать отвечал: «Тебе жалко, что ли?» Или просто убирал руку и обижался.
Как-то мы были с ним у него дома (в первый раз). Как сейчас все помню, каждую мелочь. Зима, из-за стройки отопления не было. Мы зашли в дом в куртках, он сразу полез обниматься, да и я была не против. Так как зимняя куртка у меня довольно толстая, я мало чувствовала касания.
Он обнимал меня (как я думала), но потом почувствовала его ладони на своей попе. Я сразу отстранилась и скинула его руки, говоря, что он дурак. Мне стало некомфортно и даже страшно. Затем мы целовали друг друга (в щеку, разумеется), но он полез целовать меня в губы. В тот момент я не сказала, что мне не нравится, но поняла это сразу, потому что целоваться я не хотела, это точно.
На следующий день я написала ему, мол, мне не нравится целоваться в губы, не надо. Он обиделся на меня, как маленький, сказал, что ему неприятно такое слышать и вообще дело, скорее всего, в нем, потому что, по его мнению, целоваться я не хотела только с ним. Это было очень тупой манипуляцией, на которую я повелась (я об этом очень жалею).
Далее, когда мы гуляли, он трогал меня везде. Помню, сидели на срубленном дереве, я облокотилась на него. Он положил мне руку на грудь, я попросила убрать, он проигнорировал меня. Я начала убирать его руку, на что он больно сжал мне грудь, Я встала, он начал ныть о том, что ему очень хочется меня трогать. Я сказала, что мне такое не нравится, он притянул меня к себе в качестве извинения. Но уткнулся лицом мне в грудь и начал ее кусать. Это меня очень задело.
Прошло два года, я в новых, здоровых отношениях. Мы встречаемся уже почти шесть месяцев, но ни разу не целовались в губы. Меня очень «триггерит» это, я прекрасно понимаю, что моему парню очень хочется меня целовать именно в губы, но не могу переступить через себя и позволить ему это сделать. Я прошу помощи: как мне начать нормально относиться к поцелуям в губы?
Сара, 16 лет
Здравствуйте, Сара. Вы написали такое искреннее письмо. Спасибо вам за открытость. Я нечасто встречаю девушек с умением так четко слышать свои потребности, замечать ощущения, анализировать их и сообщать другому, когда что-то не так, не подходит, слишком грубо и напористо. Далеко не каждый взрослый умеет так хорошо чувствовать свои границы и их отстаивать. А вы умеете. Это замечательно. В психологии это называют развитым эмоциональным интеллектом.
Что касается вашего вопроса про поцелуи в губы, то на него буду отвечать по частям. Потому что он не такой уж простой и включает в себя физиологию, психологию и даже немного философии.
По всей видимости, то, что произошло с вами в 13 лет, подорвало ваше чувство безопасности рядом с юношами
А потребность в безопасности — базовая для человека. Пока она не удовлетворена, мы даже о еде думать не можем, не говоря уже об отношениях.
Представьте, если бы за вами бежал волк. Вы бы размышляли о том, что вам сейчас больше всего хотелось бы скушать? Или о любимом человеке? Сожалели бы вы в этот момент, что не поцеловали его? Конечно нет. Задача одна — спастись. Я утрирую, безусловно, но так нагляднее.
Пока вы не будете на тысячу процентов уверены в молодом человеке и не будете ощущать себя в безопасности рядом с ним, тело будет напрягаться, как бы готовясь к самозащите. Все потому, что в нашем мозге есть такая область — амигдала (миндалевидное тело), которая фиксирует любой негативный опыт, который мы пережили сами или о котором от кого-то услышали, увидели по телевизору.
Эволюционно этот механизм был необходим, чтобы люди учились справляться с угрозами внешнего мира: дикими зверями, пожарами, непогодой, несъедобными плодами, из-за которых разболелся живот, и так далее.
Если однажды человек с этим столкнулся и выжил, то его опыт закрепляется и помогает избегать этого впредь ему самому и его окружению
Амигдала все время настороже, даже когда мы спим. Она сканирует пространство вокруг нас, проверяя, нет ли чего-то опасного. И поэтому мы проснемся, если услышим какой-то громкий звук или почувствуем запах дыма — в нашем опыте уже записано, что это несет в себе опасность.
То же самое происходит и с вами: когда ситуация и обстановка напоминают то, что происходило в ваши 13 лет, рефлекторно ваше тело реагирует, мышцы напрягаются, потому что тот молодой человек пренебрегал вашими просьбами и словами, нарушал границы вашего тела. И на уровне физиологии и психики есть опасение, что такое может повториться и теперь.
Но это «игры разума», искажение реальности. Ведь само по себе желание поцеловать еще не свидетельство того, что новый молодой человек тоже будет вести себя бесцеремонно с вами. Поцелуй не равно абьюз. Поцелуй — это знак особого доверия человеку, которого мы готовы подпустить настолько близко к себе. Он только для избранных и самых дорогих сердцу людей.
Вспомните тех влюбленных, которые нежно целуются, смотрят друг другу в глаза и улыбаются, — вы наверняка встречали такие пары на улице. Влюбленных, которые не замечают недостатков друг друга, им радостно быть вместе, прикасаться друг к другу, обняться и о чем-то тихо-тихо говорить, чтобы больше никто вокруг не услышал. Почему им приятно целовать друг друга? Потому что они оба этого хотят, их притягивает друг к другу.
Поэтому, если вы пока не готовы, то и не стоит себя пытаться пересилить
Вы можете рассказать своему молодому человеку о том, что столкнулись с грубым отношением к себе и вам стало сложно доверять. Объяснить, что дело не в нем и вам нужно время, чтобы ему довериться. Честность укрепляет отношения в паре. Если его чувства к вам искренние, добрые, он поймет и постарается своим отношением отогреть вас, завоевать доверие.
А если ему интересен только физический контакт, то он сам поймет, что в этих отношениях ему нечего ждать, и уйдет. Да, понимаю, это может вас больно ранить, но при этом вы будете верны себе и отнесетесь к себе бережно, с любовью, не стараясь угодить тому, кто не считается с вами. Однако я все же надеюсь, что это не про вашего нынешнего молодого человека.
Еще хочу порекомендовать вам книгу, которая говорит о важных для каждой девушки вопросах: , авторы Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм. И от всего сердца желаю вам счастливых отношений, в которых вы будете чувствовать себя ценной и в безопасности.
