Здравствуйте, уважаемые психологи! Обращаюсь к вам за консультацией впервые и надеюсь на вашу поддержку и эмпатию. У меня произошла неприятная ситуация на работе. Недавно к нам в отдел пришла новая начальница — очень бойкая девушка, чуть младше меня (мне почти 36, ей 35 лет).
Что касается рабочих моментов, то здесь у нас сложились достаточно хорошие отношения: мы друг друга понимаем и совместно решаем все рабочие вопросы. Однако меня напрягает тот факт, что на второй день работы она стала расспрашивать всех молодых девушек в кабинете, в том числе и меня, о личной жизни. Задает, как мне кажется, бестактные вопросы из разряда: «Ты с кем-то живешь?», «Как давно вы встречаетесь?», «Сколько живете вместе?», «Почему еще не рожаешь?».
Сама она приехала из маленького города, имеет малолетнего ребенка, уже успела развестись, оплачивает ипотеку и выживает в большом городе, что, безусловно, вызывает уважение. Я же к своим почти 36 годам официально в браке не была, детей у меня нет, пусть от поклонников отбоя никогда и не было. Ничего не имею против семейных ценностей, но замуж никогда особо не торопилась, поскольку придерживаюсь принципа, что главное — создать семью по любви. Хотя признаюсь, что на данный момент вопрос семьи для меня стал приоритетным.
Откровенно говоря, панибратское отношение новоиспеченной коллеги выбивает меня из колеи. Если я хожу с грустным лицом, то она спрашивает: «У тебя что, проблемы на личном фронте?» Пытается набиться в подружки, предлагает выпить после работы — я же так быстро не привыкла сближаться с людьми. Когда мы все вместе идем на обед, то дает непрошеные советы личного характера, учит жизни якобы «из добрых побуждений». И в основном звучат нравоучения типа «часики-то уже тикают», «лучшая часть жизни у тебя прожита, а ты все мужа выбираешь». Говорит она это немного в шутливой и ироничной форме, но слушать неприятно, ее бестактность меня просто раздражает. Мне не хочется перед ней как-то оправдываться и что-то доказывать.
Дело в том, что я не люблю сплетни и интриги ни на работе, ни вообще по жизни. Считаю, что на работе нужно обсуждать рабочие моменты, создавать дружелюбную и комфортную психологически атмосферу. На обеде я могу обсудить с коллегами вопросы досуга на выходных и любые другие светские темы для разговора, а коллеге не нравится, что я неохотно что-то рассказываю о личном.
Однажды на обеде, когда она снова подняла тему взаимоотношений, я четко сказала, что не люблю на работе обсуждать личную жизнь. После этого она перестала прямолинейно задавать подобные вопросы. Иногда я даже старалась ходить на обед в другое время, чтобы избежать таких разговоров. Но спустя время, если мы все-таки оказывались на обеденном перерыве вместе, то начиналось что-то вроде пассивной агрессии, шуточек и подколок про «старых дев, которые живут с котами». На такое я даже не знаю, как реагировать, мне дико неприятно.
Очень не хочется опускаться до грубости или идти на какой-то конфликт, так как это меня опустошает. Больше всего опасаюсь, что это может как-то отразиться на рабочих взаимоотношениях, если я резко отвечу. Но надо признать, что в работе с ее стороны пока что нет придирок, мы по-прежнему работаем сообща. Возможно, у меня есть проблемы с отстаиванием своих границ.
Мне очень хочется сохранить дружелюбные рабочие взаимоотношения на здоровой дистанции, я не люблю конфликты на работе и стараюсь их избегать. Но и оставить ситуацию на самотек не могу, потому что мне кажется, что человек пользуется моей тактичностью и воспитанностью и наглеет еще больше. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести в сложившейся ситуации?
Ольга, 35 лет
Здравствуйте, Ольга! Насколько я понимаю, ваше затруднение заключается в том, что новая начальница, будучи бесспорным профессионалом и скорее положительной, чем отрицательной личностью, позволяет себе бестактные высказывания и шутки в ваш адрес. Хочу заметить, что ваши мысли и чувства справедливы. Никто не имеет права пересекать границы уважительного общения — тем более человек, с которым вас связывают профессиональные отношения.
Одной из стратегий защиты может быть вежливое, но настойчивое напоминание о ролях, которые вы исполняете на работе, да и за ее пределами. Никто не может стать человеком из ближнего круга без вашего ведома или желания. «Мария Сергеевна, разрешите, я буду отвечать вам как коллега, кем я для вас и являюсь, потому что считаю важным придерживаться уважительного и профессионального общения», — слова могут быть другими, я лишь хотел продемонстрировать позицию, которую я бы выбрал в этом случае.
В целом вы уже стараетесь действовать в данном ключе, и я бы хотел вас в этом только поддержать. Не стесняйтесь каждый раз вербализовать вашу позицию. Если вы и дальше будете придерживаться стратегии вежливой отстраненности, то через какое-то время начальнице самой станет некомфортно переходить с вами на неформальный язык. Чего, конечно, мы не можем гарантировать. Второй возможный выход — научиться использовать приемы эффективного общения, а именно «амортизацию» и «перехват инициативы».
«Амортизация» позволяет нам мягко принять неудобный вопрос или бестактное высказывание
Фразы могут быть следующими: «это интересное мнение», «удивительно, как вы такое замечаете», «понимаю», «спасибо за вашу заботу». Вы не соглашаетесь с мнением собеседника, а лишь позволяете ему его иметь — а если вы что-то позволяете, значит, уже обретаете контроль.
Следующий шаг — «перехват инициативы». Тот, кто задает вопросы, управляет коммуникацией, потому что так может смещать смыслы и менять тему по своему выбору. Например: «Интересно, а как бы вы ответили на такую реплику?», «Я не могу сейчас сосредоточиться на этом вопросе, потому что думаю о новом клиенте. Подскажите, как нам лучше с ним поступить?» Вы, скорее всего, не вспомните об этом приеме в стрессовой ситуации, поэтому имеет смысл потренироваться в более спокойной обстановке.
Еще один лайфхак — «ударить в намерение оппонента»: «Мария Сергеевна, у вас почти получилось меня смутить! Как вы это делаете?», «Вы это говорите, чтобы я оправдывалась? Позвольте я не буду», «Меня такие высказывания всегда ставят в тупик. Расскажите, зачем вы это говорите?». Заметьте, совершенно все равно, что оппонент будет говорить, потому что в коммуникации он уже «следствие», а вы — «причина».
Помните, у вас нет задачи научить взрослого человека жить или в чем-то его убедить, но вы имеете право требовать уважительного общения. Степень жесткости вашей обороны может варьироваться от обстоятельств и понятливости начальницы. Я полностью вас поддерживаю в решимости отстаивать свои границы и хочу пожелать вам сил и душевной гармонии!
