После первых отношений я долго была одна. В 21 год я встречалась и общалась с разными молодыми людьми, но не хотела взаимоотношений. В 26 лет задумалась о них, но к выбору партнера подходила с головой. Были те, кто мне нравился, но узнав того или иного молодого человека, я понимала, что взаимоотношений никаких не сложится, и прощалась, даже не начиная отношений…
В период с 21 года до 26 лет у меня было общение с одним парнем. Мы хорошо знали друг друга, чувств к нему каких-то не было, но было понимание, что с ним можно попробовать что-то построить. И вот мы уже год как встречаемся. Меня в отношениях все устраивает, но из-за того, что нет чувств, появились сомнения в таком подходе. Отсюда и мой вопрос: нормально ли выбирать человека, к которому нету каких-то бешеных чувств? Мой первый опыт показал, что можно любить человека, но не иметь перспектив дальнейшей жизни с ним.
Вероника, 27 лет
Здравствуйте, Вероника. Давайте для начала разберемся, что такое бешеные чувства, влюбленность, любовь и как они взаимосвязаны.
Любая влюбленность основана на психологическом механизме проекции. Это перемещение своего психического содержания в другого человека и установление отношений с этим своим содержимым в другом. Мы в нем видим то, что может быть желанным образом себя. При влюбленности мы ощущаем целостность, поэтому ищем того, кто мог бы пробуждать в нас ощущение полноты как можно чаще. То есть, влюбляясь, мы видим не реального человека (узнать его еще предстоит) таким, какой он есть, а свои представления и мечты.
Когда нам нравится кто-то, это значит, что психика подсвечивает нам путь к собственной большей целостности. В других людях нам, как правило, нравится то, чего самим не хватает. Например, интровертов часто тянет к экстравертам, грустных — к веселым, напряженных — к расслабленным. Через контакт с другим мы можем узнать что-то про себя и потенциально измениться. Отказываясь идти туда, куда нас тянет, мы избегаем собственных изменений, теряем шанс узнать что-то новое о себе, ведь с разными людьми мы открываемся и проявляемся по-разному. Другой открывает нам наше Я, до того нам незнакомое.
Влюбленность — это тоска души по таинственному, по чему-то иному
Оставлять этот зов без ответа — значит отказываться от узнавания и расширения себя. Из-за этого может стать скучно. То есть влюбленность — это повод вступить в игру, пойти навстречу новому в себе.
Однако, создав семью на основании влюбленности, люди очень скоро (от 3 месяцев до 3 лет) обнаруживают рядом с собой вовсе не того, с кем начинали отношения. Именно в этот период влюбленность проходит и сквозь пелену наших фантазий проступает реальный человек, наступает разочарование. Если фантазии и реальность сильно расходятся — пара распадается. Или романтическая любовь перерастает в земную, где любят личность, которая действительно существует, а не придуманный идеал.
Земная подлинная любовь начинается со стремления узнать другого человека. Драма же, бешеные чувства нужны тогда, когда нам надо все время подстегивать романтические ощущения. На это хорошо работают различные препятствия, расставания и непостоянство, как у Ромео и Джульетты или Тристана и Изольды. Не будь у Ромео и Джульетты препятствий, неизвестно, сколько бы продлилась их любовь. Бешеные чувства — это не рекомендация для брака, скорее наоборот. Бешеные чувства говорят о том, что вы не видите реального человека, а видите свои фантазии о нем. Реального человека вы еще не знаете.
С бесконечными эмоциональными качелями сложно создать семью, в которой можно, например, жить и воспитывать детей
Земная любовь, от которой не бросает в дрожь, это желание жить обычной жизнью, находить смысл в решении простых задач, видеть ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском драм и наслаждений. Ф.М. Достоевский сказал, что любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. То есть даже не таким, каким его сделали родители и жизнь. А это еще надо уметь разглядеть, не правда ли? Теперь давайте вернемся к вашему вопросу: нормально ли выбирать себе мужчину, которого не любишь.
Да или нет, зависит от того, чего вы хотите, когда выбираете человека. Для чего вы выбираете? Какой хотите видеть свою дальнейшую жизнь? Что для вас ценно? О чем, о каких отношениях мечтаете? «Построить что-то» — ради чего? Здесь важна конкретность. Ведь под «долго и счастливо» каждый человек понимает что-то свое.
О какой жизни, каких отношениях мечтает избираемый партнер? Сверьте картинки. Это совпадает с вашими мечтами и фантазиями? Если каждый пойдет к своей цели, дороги могут и разойтись.
Определите критерии «перспектив дальнейшей жизни». Если это брак, то что вы хотите от брака? Брак — это социальная договоренность. О чем вы хотели бы договориться с партнером? Что значит нет чувств в отношениях? Каких чувств нет? Совсем никаких? Так не бывает. Ваш мужчина вызывает у вас уважение, он вам вообще интересен? Или он удобен функционально, подходит для рождения и воспитания детей? Кстати, браки по расчету самые крепкие.
Если вас интересует только функционал — такой брак для вас. Или все же важны отношения, узнавание друг друга, узнавание себя, влияние друг на друга?
Вероника, а хочется вам чего, если отложить в сторону «надо»? Вам с вашим мужчиной быть рядом хочется? Или есть идея, что надо что-то строить? Кому надо? Для чего? Вам вообще мужчина зачем? Я бы спросила вас, не является ли ваш подход («с головой») защитой от прежних болезненных переживаний? Вы теперь боитесь влюбиться? А может быть, хотите влюбиться?
Важно, как мы ощущаем себя в отношениях. Ощущаем ли, что можем измениться, когда кто-то появляется в нашей жизни. Может быть, вам скучно в отношениях, когда, находясь рядом со своим партнером, вы не меняетесь? Как вы поняли, здесь нет нормального или ненормального. Есть то, что приведет или не приведет вас туда, куда вам хочется.
