Осознаю, что живу в роли жертвы: редко беру ответственность за свои поступки, часто жалуюсь мужу на работу. Всегда, когда хочу сделать что-то, чувствую вину за свой поступок, хотя мне даже слова никто не сказал.
Могу по несколько часов выбирать одно из двух. Почему-то люблю мысленно возвращаться к неприятным ситуациям, которые происходили в жизни, при этом чувствую душевную боль. Постоянно копаюсь в себе, мой внутренний критик никогда не умолкает. С удовольствием делюсь переживаниями с близкими, делаю акцент на том, как мне тяжело (хотя разумом понимаю, что все хорошо).
Не хочу больше жить по такому жизненному сценарию. Пожалуйста, подскажите, как от этого избавиться?
Виктория, 26 лет
Виктория, в вашем вопросе много боли и желания перемен. И думаю, что вы правильно определяете, в какой позиции и какую роль вы играете в своей жизни. Это позиция жертвы. Давайте немного поговорим вообще о позициях, в которых могут находиться люди в отношениях, и, может, тогда вы найдете ответы на свои вопросы.
Начнем с того, что впервые ввел понятие «драматический треугольник» американский психоаналитик Стивен Карпман. Этот треугольник был назван в его честь треугольником Карпмана. Он отражает взаимоотношения между людьми: в семье ли, на работе ли, в повседневном общении ли.
В таких отношениях присутствуют эмоциональная зависимость, манипуляции, выгоды и удовлетворение своих эмоциональных потребностей за счет других. Согласно этой теории, все люди играют в своей жизни множество разных ролей, и с этим трудно поспорить. Но количество этих ролей может быть ограничено тремя: Спасатель, Жертва и Палач.
В разных источниках эти роли имеют разные названия, но они всегда наделены одним и тем же смыслом. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица. Виктория, мне кажется, что вы узнаете себя в одной из ролей. Но давайте для начала изучим все образы повнимательнее.
Часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными
Поговорим о роли Палача. Эту роль можно назвать и по-другому: злодей, тиран, преследователь, контролер. Этот персонаж всегда занимает позицию «Я хороший — ты плохой». Тому, кто находится в этой роли, приятно унижать своих жертв. Это может быть начальник, муж, который доминирует над женой, или мать, которая таким образом взаимодействует с ребенком.
Унижая открыто, он упивается властью и вызывает чувство стыда или вины у другого, получает удовольствие и повышает свою значимость за его счет. Палач воспринимает жизнь враждебно, стремится подчинить все своей воле.
Палач заставляет другого чувствовать себя никчемным и ставит его в позицию жертвы. Тиран всегда напряжен, всегда старается все проконтролировать и считает, что груз ответственности за все происходящее в жизни других несет он и только от него зависит их благополучие.
Но надо признать, что часто человек сам не осознает, что он — тиран, и свои поступки по отношению к другим считает единственно верными. И очень часто тиран становится спасателем или жертвой, меняя роли в зависимости от ситуации.
Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие
Вторая ведущая роль отведена Спасателю или спасителю, свидетелю. В отличие от Палача Спасатель не унижает жертву открыто, а обесценивает ее. Он всегда лучше знает, что жертве нужно, успокаивает ее и дает советы, когда она находится в уязвимом положении.
Обычно Спасатель начинает рулить жизнью другого, показывает ему, что он несостоятелен, нуждается в его помощи. Спасатель уверен, что только он обладает знаниями, умениями, связями, интеллектом, личными качествами, которые могут помочь Жертве. Так Спасатель не дает расти близкому, тормозит его развитие.
Например, если родитель говорит ребенку — сначала маленькому, потом уже взрослому, — что знает, как лучше, знает, где тому жить, где работать, с кем дружить, кого любить, ребенок не развивается и всегда будет жить жизнью родителя.
Ему будет страшно выйти из-под его влияния и взять ответственность за свою жизнь на себя.
Часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками
И наконец роль Жертвы. Жертва уверена, что с ней что-то не так. И это создает у Жертвы подсознательную убежденность, что никакие вопросы самостоятельно решать не надо. Она все время опирается на других, прикрываясь своей жертвенностью или бессилием перед обстоятельствами.
Потому что, если признать себя жертвой, то придется действовать, перестраивать свою жизнь, тратить огромное количество ресурсов на это. Принимать решения, менять работу, партнера, уходить от родителей в отдельную квартиру, лишаться достатка и привилегий, удобств и людей, которые это все обеспечивают. На это решаются немногие, потому что роли закладываются в детстве.
Жертва всегда ищет своего тирана, находит утешение у спасателя. А ведь часто тиран и спасатель — одно лицо. Сначала унижает, а после одаривает советами, ласками и подарками.
Виктория, похоже, вы с детства росли в таком треугольнике отношений. И взрослея, нашли своего тирана и спасателя. Того, кто может взять ответственность за вас, за ваши решения. Могу предположить, что вас в детстве много критиковали и обесценивали, поэтому очень страшно совершить поступок и не думать, что ошибетесь.
Но выход есть. Если вы попробуете все-таки вернуть себе свою жизнь, вам заново придется научиться любить себя, понимать, узнавать, что вам нравится, что чувствуете, что вам интересно. Давать себе возможность ошибаться, потому что ошибки — это часть нашего роста, опыт, на основании которого мы можем развиваться дальше.
Как еще можно помочь себе?
Попробовать поставить себя в положение взрослого, который может договариваться, принимать решения, заботиться о себе, видеть в первую очередь свою ответственность за то, что происходит вокруг. Запретить другим принимать решения за себя, перестать винить во всем других и обстоятельства и четко обозначать миру свои потребности.
Если вы начали говорить об этом, то у вас все получится. Развивайтесь, будьте свободными внутри, и тогда ваша жизнь наполнится смыслом.
