В детстве я часто слышала от бабушки оскорбления: «сволочь», «скотина безрогая», «тварь», «ты без нас ничего не можешь», «ты не додумаешься», «ты забудешь», «не успеешь», «закрой свой рот», «заткнись», «а за что тебя любить?» — и так далее. Могла ударить по спине и попадала по голове, когда я не успевала увернуться...
А сейчас в отношениях с парнем я пытаюсь доказать, что могу быть хорошей, что меня есть за что любить, что умею заботиться. И мне не хватает внимания, этим я давлю на парня, хотя в спокойном состоянии понимаю, что он старается, учитывает мои пожелания. Деньгами он мне помогает, запросы у меня небольшие, а вот заботы требую много. При этом говорю о своих желаниях, начиная с фразы: «Мне бы хотелось...» или «Как мне тебя простимулировать, чтобы тебе самому хотелось это делать?». Общаемся без криков, без обвинений.
Как мне избавиться от этих комплексов, простить бабушке ее действия? Потому что этим всем я отравляю свои отношения.
Анастасия, 21 год
Анастасия, нанесенные в детстве психологические травмы сказываются в дальнейшем. И мы несем их по жизни — израненные, латая по дороге, как умеем. Вот и вы попали в этот мельничный водоворот. Но вы вышли и теперь хотите жить по-другому. А так ли все по-другому?
Чего хотела от вас бабушка, когда говорила эти обидные слова? Ей необходимо было, чтобы вы что-то сделали так, как нужно ей. У вас не получалось, и она вас бранила. Она по-другому свои эмоции выражать не могла. Ее никто не научил.
Вас же научили говорить о своих чувствах. И вы начинаете свои запросы с правильных слов. Но по сути они выражают то же самое.
Ваш молодой человек не делает так, как нужно вам. И, судя по написанному в письме, вы не просто этого хотите, вы требуете. Конечно, можно действовать и как бабушка — ведь она тоже требовала. Но вы же не как она!?
Ваш мужчина пришел в эти отношения не обслуживать ваши детские комплексы и травмы. Он пришел за самими отношениями
Задайте себе вопрос: почему она так сильно злилась? Чему хотела вас научить? Да, слова, конечно, ужасные. Но и время было непростое. Я ее не оправдываю, я предлагаю посмотреть на те выгоды, которые вы все же получили в результате поучений. А они точно есть. И от этой точки начинать движение к прощению.
Попробуйте из позиции: «Бабушка меня учила тому-то (ее слова и действия убираем) и научила...» В ее детстве детей не просто били, это был способ воспитания. И как по-другому, она не знала, не умела. А уж очень хотелось бабушке воспитать хорошую внучку. Это было ужасно, но времена не выбирают.
Вы не сообщили, как реагирует партнер на ваши требования. Вы написали, что он хочет быть с вами, старается быть внимательным в ваших отношениях. Излишними требованиями можно все старания отбить: «Зачем стараться, если ей все мало!?» И вспомним великую сказку Пушкина про золотую рыбку.
А как для него стараетесь вы? Может, у него тоже есть то, чего он хочет от вас. Дружба, партнерство, брак — это всегда улица с двусторонним движением. Ваш мужчина пришел в эти отношения не обслуживать ваши детские комплексы и травмы. Он пришел за самими отношениями. И в них должны быть не только требования.
Дают ли эти отношения вам подтверждение вашей значимости, вашей привлекательности, вашей единственности? Если да, то и наслаждайтесь, а не пытайтесь самоутвердиться за счет своего партнера. А решать проблему детской травмы можно и со специалистом.
