Мне 27 лет, и я до сих пор эмоционально не сепарировалась от матери. Все мое детство, юность и часть молодости прошли в полном контроле, строгости и запрете на эмоции. Мама очень сильно критикует меня по любому поводу — будь то внешность, ведение быта, круг моего общения или отношения.
И я, будучи взрослым человеком, подсознательно принимаю только те решения, которые может одобрить моя мама. Хотя это приносит мне огромный дискомфорт и порой вызывает злость. Почти каждый день меня посещает чувство, что я не живу свою жизнь.
Помогите мне исправить эту ситуацию: расставить границы, не зависеть от навязанных мнений мамы и жить так, как хочется мне.
Ольга, 27 лет
Ольга, с одной стороны, я сочувствую вам: гиперконтроль, строгость и запрет на эмоции от самого важного человека — это тяжело. И особенно тяжело, если мама продолжает критиковать нас, когда мы уже выросли. А с другой стороны, я за вас радуюсь. Вы про себя так много уже понимаете и сами осознаете, что на ваши решения влияют отношения с мамой.
Вы пишете: «мне 27 лет, и я до сих пор не сепарировалась». На самом деле вы раньше многих других людей стали задумываться об этом, и вот как хорошо уже продвинулись.
Первый шаг для своей сепарации вы сделали — осознали проблему
Более того, вы злитесь на ситуацию и хотите ее изменить. Возможно, вы уже разрешаете себе злиться и на маму. Необходимое условие сепарации — выражать все чувства, которые мы испытываем к родителям. Не обязательно напрямую выражать их маме и папе, но себе разрешать важно. Это приближает нас к тому, что мы воспринимаем родителей не как грандиозные фигуры, а как обычных людей со своими особенностями.
Понимаю, что это трудно, порой даже на грани с отчаянием — осознать, что живешь не свою жизнь. Но повторюсь, на мой взгляд, не так уж и поздно вы «спохватились». Да и не могла сепарация произойти раньше, чем произошла, — все в нашей жизни осознается, когда мы к этому готовы.
Чтобы расставить границы и не зависеть от мнения мамы, вам для начала хорошо бы изучить себя. Кто вы, какая вы. Что вы любите, от чего вы получаете удовольствие. Что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас недопустимо. Какие у вас истинные, свои, желания. И это непросто.
Часто придется себя спрашивать, действительно ли желание ваше, или это «мама в голове» заговорила
Более того, принимая решение, которое мама бы не одобрила, вы можете чувствовать страх, стыд, вину, можете сами себя критиковать, как это делает она. То же самое, скорее всего, будет с вами происходить и при попытках отстоять свои границы в прямом общении с ней. Это практически неизбежно, увы.
Но справиться с «мамой в голове» реально. Для этого надо развивать чувствительность к себе и учиться говорить «нет» тому, что вам не нравится. Если вы правда хотите решить эту задачу (а вы, похоже, хотите), вы справитесь.
Мощным ресурсом для вас может стать работа с психологом. У вас уже готов запрос, нужна лишь поддержка человека, который всегда будет за вас. Вам поможет и участие в психологической группе. На ней вы получите многостороннюю обратную связь от разных людей и попробуете новый опыт, вне зависимости от «мамы в голове», в тех обстоятельствах, в которых прежде не хватало сепарации.
Очень рекомендую вам эту работу, потому что сепарироваться самостоятельно, когда родители не смогли выполнить свою роль в этом вопросе, очень сложно. Хочется поддержать вас и пожелать удачи.
