Мне 45 лет, большую часть жизни прожила с родителями в их доме. Мама была для меня не только родителем, но и подругой. Моя жизнь не особо сложилась: гражданский брак, нехватка денег. Мама переживала из-за того, что у меня нет достатка, автомобиля — того, что, как ей казалось, должно быть у состоявшейся женщины. Помогать материально я ей не могла, и со временем ее это стало раздражать. Она говорила мне, что я неудачница, тупая. Накопились обиды друг на друга, отношения стали портиться. Мы словно охладели к друг другу, хотя мое сердце разрывалось от нежности к ней. Мама не пережила наркоз после операции. Самое страшное, что в ночь, когда мы с ней попали в больницу, я хотела, чтобы ее прооперировали, чтобы она осталась в больнице и чтобы хоть несколько дней не было скандалов и упреков. А потом ее не стало, и я не могу себе простить, что огрызалась на нее, ругалась. Как мне пережить эту потерю?
Юлия, 45 лет
Я сочувствую вашему горю, Юлия. Вы переживаете потерю близкого человека, это тяжело. Горевание у всех проходит по-разному. Сложно, когда боль накладывается на застарелые обиды и конфликты. Вы живой человек и вели себя с мамой так, как на тот момент могли, в соответствии со своими чувствами. Вы не идеальны, но и ваша мама такой не была.
Сейчас надо прощаться с мамой, привыкать жить без нее, пересматривать свои привычки. Мы всегда зависим от близких, а потеряв с ними связь, ощущаем пустоту. Реальность меняется, и, чтобы к ней привыкнуть, требуется время. Время острого горевания сменяется принятием ситуации, и в течение года происходит адаптация к новым реалиям жизни.
Может быть, вас успокоит осознание того, что вы хотели помочь маме и сопровождали ее в больницу, были с ней до последнего. Возможно, вам станет легче от понимания, что она ушла легко и быстро. Мамы нет, а вам предстоит жить, и, конечно, будут всплывать воспоминания о ваших взаимоотношениях. Со смертью человека не исчезают наши чувства к нему.
Возможно, позже вам захочется проговорить со специалистом ситуации, из-за которых вы продолжаете держать обиду на маму. Это нормально. Вам надо жить дальше, отпустив энергию, которую сдерживают накопленные непроясненные отношения. Вы сможете понять, за что благодарны маме, а с чем не согласны (и у вас есть на это полное право).
Полагаю, после смерти мамы вам стоит разобраться с причинами споров и ее недовольства вами и вашей жизнью, проанализировав жизнь мамы, ее детство, отношения с родителями. Это даст понимание причин ее претензий к вам. Иногда на расстоянии мы видим больше, чем вблизи. А сейчас стоит заниматься повседневными делами, следить за сном, отдыхом, заботиться о себе. Думаю, ваша мама хотела бы, чтобы у вас все было хорошо.
Родители уходят, оставляя частичку себя в детях и внуках. Они жили как могли, как умели, хотели для нас лучшего. Мы можем проанализировать их опыт, взять то, что нам подходит, и жить дальше.
