Здравствуйте, очень нужна ваша рекомендация насчет отношений с мамой. Она хочет и пытается общаться, но я не могу заставить себя. Почти каждое ее обвинение в чем-то или попытка перевоспитать приводят к тому, что меня начинает колотить и захлестывать гнев. До моих 13-14 лет наши отношения были довольно теплые. Я росла без отца. Мама всегда меня слишком опекала. Забирала из школы до 9 класса, при том что жили мы в 5 минутах ходьбы. Речи о прогулках с подругами и не было. А когда они меня приглашали в гости с ночевками, она либо не пускала, либо давила на меня, чтобы подруги сами пришли к нам. То же самое происходит и сейчас.
С 14 лет, когда все мои одноклассники гуляли и общались на заднем дворе школы, мне было дозволено побыть с ними всего 5 минут, а приходя домой, я ежедневно лицезрела маминых знакомых и ее мужчину, которые мне были неприятны, допоздна шумели и мешали учиться. И самое ужасное, что, когда я хотела с ней пообщаться, она предлагала мне идти в их компанию рассказывать там, или потом. Но «потом» не наступало. Когда мне исполнилось 16, она окунулась с головой в отношения на расстоянии, часто уезжала и, соответственно, я жила сама. Мне это крайне не нравилось, я не могла с ней общаться. Помимо учебы и проблем в личной жизни приходилось делать много дел по дому.
Я стала самостоятельной и научилась жить без общения с ней и без ее многочисленных советов. И вот теперь она хочет общаться, а я нет.
Мария, 19 лет
В поведении вашей мамы прослеживаются явные признаки манипуляций. Очевидно, что она скрывала под якобы заботливым поведением пассивную агрессию: относилась как к неразумной маленькой девочке, контролируя каждый шаг и принимая решения за вас. Все это подавалось под соусом заботы. На самом деле это жесткое эмоциональное давление и навязывание своего мнения.
Потом мама стала относиться к вам равнодушно, сократила общение. Это тоже типичный признак токсичных манипулятивных отношений. У вас выработалась здоровая реакция в ответ на мамины манипуляции: агрессия. Вы почувствовали ее отношение и сделали правильный вывод, что ваша мама недружелюбна по отношению к вам. Даже если со стороны это выглядит как проявление заботы.
Кстати, вполне возможно, что мама манипулирует вами неосознанно. Тем не менее, ваши отношения с ней токсичные. Это отношения с абьюзером, манипулятором. В них я всегда рекомендую выдерживать физическую дистанцию, то есть сводить общение к минимуму.
Почему это важно? Потому что манипулятор — это человек, который хорошо знает ваши слабости. Вступая с ним в коммуникацию, вы сразу же попадаете в зону его воздействия. Он начинает играть на ваших болевых точках, выдавая это под видом благих намерений и пожеланий. Вы чувствуете, что что-то не так, начинаете злиться, но не можете сформулировать, почему. Поэтому с логической точки зрения он выигрывает, а вы ощущаете себя использованной.
Вам будет полезно научиться выявлять манипуляции и противостоять им. Например, один из способов общения с такими людьми — выставлять границы, открыто говорить о своих чувствах и предлагать изменить свое поведение. «Мама, ты причиняешь мне боль, когда говоришь так. Мне бы хотелось, чтобы ты говорила по-другому. Как ты это воспринимаешь?» Это не ультиматум, это ваша потребность, граница, предложение другому человеку изменить свой стиль общения, чтобы вам обеим было комфортно общаться.
Кроме того, вам нужно освободиться от гнева и других эмоций в адрес матери, которые скопились внутри вас. Для этого советую пройти несколько сеансов психотерапии. Иначе эти незавершенные эмоции будут стоять между вами и возвращаться снова и снова. Кроме того, когда вы освободитесь, то будете менее уязвимы для маминых манипуляций.
Также я рекомендую написать матери письмо, в котором вы поделитесь с ней своими переживаниями и выскажете все, что хочется. В ответ она может понять свои ошибки и попытаться их исправить. А может обвинить вас в неблагодарности и в том, что вы не цените ее заботу. Это ее выбор. Вы в любом случае дадите ей понять: если она хочет по-настоящему общаться с вами, ей придется измениться. Возможно, она пойдет на это, и вы обретете в ее лице подругу.
В противном случае лучше воздерживаться от общения с ней.
