Мы познакомились на работе, через полгода стали встречаться, но началась первая волна коронавируса. Его уволили, всех посадили на карантин, и мужчина предложил мне провести его вместе. Две недели прошли шикарно, мы были воодушевлены тем, что узнавали друг друга, а потом «навалился» быт. К тому же мой мужчина склонен к эмоциональным качелям, и мне тяжело. Из-за скрытного характера он не ведет себя предупредительно, не заботится о том, чтобы такие вещи не сказывались на мне негативно.
Какое-то время я старалась говорить с ним об этом. Сейчас я устала. Его продолжает «качать», а я в такие моменты паникую. Он сомневается по поводу всего, и это сказывается даже на нашей сексуальной жизни. Я стала «ловить» его состояния, но будто усиленные в несколько раз. Нам 8 месяцев, и я ощущаю от отношений не радость, а тяжесть. Я его люблю и не хочу делать поспешных выводов. Но не знаю, как нам помочь.
Светлана, 33 года
Светлана, добрый день. Важно разделить ваши переживания насчет эмоций и чувств партнера. Из написанного сложилось впечатление, что вы слились с его переживаниями, и подтверждается выражениями: «нам 8 месяцев» и «как нам помочь».
В отношениях всегда два человека, и ответственность тоже на двоих. Каждый из пары отвечает за свои эмоции, чувства и потребности и должен уважительно относится к личным границам своего партнера.
Попробуйте ответить себе на вопрос: «Что лично я чувствую, когда партнер начинает «эмоциональные качели»? Что именно из его поведения меня задевает и на какие мысли и чувства наталкивает?»
Важно из этого вороха эмоций определить, что «ваше». А его сомнения — в них всегда есть часть неуверенности самого человека насчет себя, это может быть проявлением его личной тревожности.
Есть гипотеза, что вы как будто взяли ответственность за происходящее на себя и вошли в роль «Спасателя», пытаясь помочь ему с этим справиться. Отсюда и ваша тяжесть. А вместо этого можно пойти в открытый диалог, где каждый сам выражает свои чувства (через «Я-сообщения»).
Поскольку партнер скрытный, можно показать своим примером, как это делать. Но именно через выражение собственных чувств насчет происходящего. А его личное пространство пусть останется в его зоне ответственности.
Ваша паника, скорее всего, обусловлена непониманием его поведения, желанием контролировать процесс, а скрытность партнера не дает вам этого делать. И тут тоже напрашивается вопрос: «Какие свои потребности я хочу удовлетворить, помогая ему выражать себя?»
Важно отделиться от эмоций партнера, сняв с себя ответственность за них (можно мысленно проделать это как медитацию). И с помощью написанных выше вопросов найти собственные эмоции и определить собственные потребности, чтобы пойти на диалог, соблюдая границы — свои и партнера.
Есть прекрасная книга Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов о любви». Читается легко и доступно объясняет, как создать гармоничный контакт, научиться говорить в отношениях и многое другое. Если вам это откликается, можете в дополнение почитать и книгу.
