Я три года общаюсь с мужчиной из соседнего города, ему 49 лет. Он приезжает ко мне, живет со мной и моими детьми, делаем разные дела, у нас полное взаимопонимание — в эти периоды мы семья, и это счастье. Когда он уезжает, мы общаемся ежедневно, практически постоянно находимся на связи по всем вопросам и нюансам. Но тема развития отношений в настоящую семью табуирована им и собственно мной. Я никогда прямо не говорила, что хочу с ним нормальную семью, — это проблема номер один.
Со временем, примерно через год отношений, я стала заметно сникать. Я хотела добровольного его желания, для меня это принципиальный пунктик. Я не хочу, чтобы мне потом было даже в шутку сказано, что я надавила или женила, — он так говорил о своей бывшей жене, которая в свое время сама предложила съехаться, а потом жениться.
Мое самоуважение не позволяло выразить ему свое недовольство, показать нуждаемость. Когда в полунамеках он пытался сказать, что вот мы такие странные с ним одиночки, я это пресекала и говорила, что это не так, что я нормальная женщина со всеми классическими представлениями о жизни. Он замолкал и тему не развивал.
Никогда у нас не было прямого разговора на эту тему, но время идет и проблема стала звенящей. Каждый раз, когда ему нужно было уезжать, я как будто падала в яму. Я честно старалась это не показывать. Он всегда говорил, как ему больно уезжать, как бессмысленно ему там одному. Но никаких действий не было. Разговоры, как со мной хорошо и как без меня плохо. Вот и все.
Проблема вторая: с самого начала отношений я поняла, что у него есть еще одна женщина для секса, значительно ближе, доступнее, а значит, удобнее. Что периодически по выходным он к ней наведывается. Тогда я посчитала, что я еще никто особо, это самое начало, период выбора.
Далее был достаточной длительный период, когда я решила, что там тема уже закрыта, что у нас с ним сформировалась близость и теплота, что ли. Я подумать не могла, что у него параллельно еще кто-то есть, ведь он постоянно на связи, он включен во все мелочи, заботливый. Мы такая, знаете, онлайн-семья… Очень больно все это говорить.
Поэтому для меня было шоком, когда я внезапно увидела доказательства того, что та женщина существует до сих пор. Я всегда отхожу, дистанцируюсь, если мне плохо, а он сразу же пытается выяснить, что происходит. Я сделала паузу, сказав, что меня накрыло нелепостью происходящего в своей жизни. Услышала от него: «Я тоже постоянно об этом думаю». Он посчитал, что я завожу разговор о нашем будущем совместном. Я ответила, что понимаю, что между нами много общего, но различием является то, что я ночую дома, когда его нет рядом, а у него есть вариант скрасить выходные. Он ответил, что такое происходит редко, — то есть ни врать, ни оправдываться не стал. Я замолчала.
Через пару недель он сказал, что любит меня и просит прощения. Это было первое его «люблю» за три года. На что я ответила, что его люблю, хочу быть с ним, но ситуацию не принимаю. Тут я первый раз выразила ему свое желание быть с ним. Прошло еще 10 дней. Между нами общения сейчас нет. Я чувствую, что ситуация подвешена, никаких точек никто не ставил, но он и ничего не сделал, а значит, это нужно воспринимать как конец. Но ощущение, что мы подошли к черте и не просто подошли, а подвесили друг друга за кишки, мучительно.
Также я понимаю, что никаких моих ходов в границах больше нет. Мячик, как говорится, на его стороне. А вот это «отпустить и заняться своими делами» очень трудно, но я изо всех сил стараюсь.
Марина, 40 лет
Здравствуйте, Марина. Спасибо за подробное описание ситуации — это поможет лучше вам ответить и другим разобраться в подобных ситуациях.
Вы пишете в конце письма: «Я понимаю, что никаких моих ходов в границах больше нет. Мячик, как говорится, на его стороне. А вот это „отпустить и заняться своими делами“ очень трудно, но я изо всех сил стараюсь». В этой части сообщения можно увидеть следующие выводы, которые вы уже сделали и которые вас точно ограничивают.
«Никаких моих ходов больше нет»
То есть вы думаете, что делать больше ничего нельзя. Интересно, почему? Есть ли здесь ограничение из разряда «пусть сам догадается» или «женщине нельзя честно и прямо говорить о своих целях и желаниях, так как инициативу должен проявлять мужчина»?
Если такие или подобные убеждения есть, то вы сильно себя ограничиваете, не даете себе открыто и свободно говорить о своих ценностях, потребностях, границах и желаниях. Это часть невротических болезненных отношений, которая делает невозможным честное взаимозависимое общение, в котором партнеры открыты и счастливы вместе. Нужны ли эти правила?
«Мячик, как говорится, на его стороне»
Здесь видится ваше ожидание от него, что он как-то верно должен проинтерпретировать ваши мечты, желания и потребности и наладить свою жизнь по вашему сценарию. Давайте вместе подумаем, а ему это зачем?
Наверное, странный вопрос, но заглянем со стороны мужчины, который много лет холостяк, который пользуется вниманием нескольких женщин и при этом свободен и не несет ответственности ни за одну из них. Возможно ли, что ему так удобно? Возможно ли, что его слова «я тебя люблю» были сказаны именно для того, чтобы вас успокоить и оставить все как есть? Если вы поведением это принимаете, то он просто дальше живет, как и жил. Так ведь происходит, верно, Инна?
В вашей картине мира может быть желанием и нормой (по крайней мере, мечтой) быть в традиционной семье, а у него в картине мира может быть совсем другая история. Как на самом деле понять картину мира другого человека, его ценности и планы? Конечно, по его реальным действиям. А по его реальным действиям его норма отношений именно такая, и его она устраивает!
Прочитайте свои слова и описания внимательно
Конечно, вам не кажется нормой его поведение и вы ждете, но ведь он этот мячик не берет. Более того, по вашему поведению можно сделать вывод (он так и делает), что вас все устраивает — после того, как он не стал оправдываться и не стал вам предлагать более близкие отношения, вы продолжаете с ним общаться. Если бы в ваших настоящих ценностях была верность, то вы бы, наверное, ушли?
Возможно, я своим ответом делаю вам больно, но все же попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Если мне не подходит такое взаимодействие и измены, почему я до сих пор с ним общаюсь?» Часто бывает так, что женщина думает, что хочет полноценную семью, но из-за психологических травм и сценариев, полученных в детстве, она на самом деле ищет любовный треугольник с постоянным ожиданием или отношения на расстоянии. Именно потому, что постоянно общаться открыто и искренне не умеет.
Такая женщина не может открыто говорить о своих ценностях и желаниях, просить и благодарить. Быть настоящей каждую минуту. Из-за постоянного напряжения (приходится изображать себя удобной и хорошей) и терпения она бежит от полноценных отношений в отношения зависимые и контрзависимые. Не про вас ли эта история?
«Отпустить и заняться своими делами очень трудно, но я изо всех сил стараюсь»
Здесь вы сообщаете, что ваши дела и ваша жизнь менее ценны, чем эти отношения — и эти отношения, которые на самом деле не совсем полноценны, занимают ваши мысли больше, чем ваше здоровье, ваше дело и ваши интересы. Все это маркеры созависимости. Важно начать психологическую работу со своим сценарием, который создает столько страданий.
Ответьте на все заданные выше вопросы от всей души. Если вы увидите, что на самом деле происходит, начните делать следующие шаги:
Поставьте себя и свою жизнь на первое место.
Выбирайте действия и слова, которые соответствуют ваших целям и ценностям.
Перестаньте терпеть то, что вас не устраивает.
Если это сложно самостоятельно, а это и правда сложно, проходите этот путь вместе с психологом.
