Мы с мужем очень давно вместе. Несколько лет назад он попал в серьезную аварию, и сейчас находится в постоянной борьбе с болью и депрессией. Как следствие — частые перепады настроения, раздражительность, негативное мышление. В редкие минуты он говорит, что любит меня, ценит и не представляет жизни врозь, но большую часть времени холоден. Мы работаем вместе, все всегда сухо, когда я делаю что-то, где, по моему мнению, «я — молодец», он редко меня хвалит, но все неудачи всегда освещает, замечает. Его тон почти всегда высокомерен и часто — уже со скрытым укором, он не терпит возражений.
Он сам создал свою фирму, у него огромные запасы лидерства и силы воли, но меня он всегда давит, сам того не замечая.
Когда получалось с ним поговорить откровенно, он признавал, что очень высокомерен, требователен, просит проявить терпение, так как он живет с постоянной болью. Эти моменты давали мне сил, но силы со временем кончаются, я все время чувствую одиночество, нехватку тепла и простого человеческого общения — он небезосновательно считает, что никакие мои проблемы не сравнятся с тем, что пережил он, всегда говорит мне, что я чувствую, однако я чувствую, что он не прав, по крайней мере на данный момент. Я знаю, что он очень добрый в глубине души, он лучший отец для нашего ребенка, для меня ничего не жалеет.
Сама же я проделала над собой огромную работу и на данный момент считаю, что заслуживаю уважения, сама собой часто горжусь и не останавливаюсь, стараюсь корректировать привычки, мышление, читаю много литературы по саморазвитию.
Помогите, пожалуйста, абстрагироваться от его состояний и не забывать, как есть на самом деле. Мужа очень люблю, у нас все получается вместе, но из-за постоянного напряжения и такого общения я теряю себя, теряю энергию, а хотелось бы, чтобы не он меня заражал негативом, а я его — позитивным настроем.
Как быть в гармонии с собой и с ним, как поддерживать его в таких обстоятельствах и не терять себя? Из-за своих лидерских качеств он часто неосознанно убеждает меня, что я ни на что не способна, и мне потом стоит усилий вернуть свою веру в себя…
Хотелось бы немного поддержки.
Анна, 35 лет
Анна, проживание боли и последствий аварии не дает вашему мужу права сливать на вас негатив. «Мне больно — тогда мне все можно, а ты терпи» — это схема отношений, в которой сложно говорить о самоуважении и самоценности каждого. Вы можете давать поддержку, любить, заботится, но не обязаны терпеть притеснения и негатив.
Скорее всего, такая структура ваших отношений сформировалась еще за долго до аварии. А произошедшее событие стало лишь поводом для закрепления такого сценария.
«Считаю, что заслужила уважения». «По моему мнению, „я — молодец“». «Он редко меня хвалит»… Зачем вам его похвала, если вы сами цените себя? Или недостаточно собственного ощущения, нет доверия к себе?
Любить человека и зависеть от его настроения, оценок и похвалы — это разные вещи
Только если вы перестанете жить, ориентируясь на мужа с его состоянием здоровья, а вместо этого начнете замечать и ценить себя, вы сможете ощутить большую гармонию с собой, перестанете терять энергию, вкладываясь в чужое счастье.
Такое спасательство и жертвование собственными интересами и целями не только не полезно, но и не дает ему (на бессознательном уровне) выйти из порочного круга, где быть больным выгодно. В семейной психологии это называется «Бессознательный сговор».
Конечно, специально и продуманно никто так не действует, но вот бессознательно иногда люди используют других в своих интересах. Очень важно увидеть этот сценарий и переосмыслить, а потом подумать, как хочется строить отношения в дальнейшем, какие в них будут правила и ценности, чтобы комфортно было всем.
