Мы с моим теперь уже мужем знакомы с университета. Он мне нравился на первом курсе, но отношений не хотел — так и остались друзьями. Он периодически появлялся в моей жизни, но иначе как друга я его не воспринимала, так как границы поставлены были для меня еще тогда. Спустя восемь лет он начал активно ухаживать, забирал с работы каждый день, всегда интересовался моей жизнью, но меня терзали сомнения. Когда решили об этом поговорить, он сказал то, что хочет услышать каждая девушка: «Я просто хочу, чтобы ты была счастлива».
Так мы и начали встречаться. Быстро съехались, а потом он начал превращаться в «тюленя». Я подняла этот вопрос, сказала, что так нельзя, — он согласился и обещал исправиться. После этого он потерял маму, и я, конечно, его поддерживала, помогала, чем могла, и ничего не требовала. Прошел год, а «тюлений» образ жизни так и остался: быт весь на мне, досуг тоже, из дома его не вытащить. Я решила уходить, так как устала от пустых обещаний, что все изменится. После того, как собрала вещи и ушла, он меня вернул — я поверила обещаниям.
Мы узнали о ребенке, решили оставить, он сделал предложение. И теперь на мне ребенок и быт, хотя он обещал, что будет этим заниматься. Создается ощущение, что ему важна сама идея семьи, а не мы конкретно. Я устала. Не могу решиться на развод, но и отношения такие не устраивают.
Татьяна, 31 год
Дорогая Татьяна, искренне вам сочувствую. Хотя кризисы в отношениях и связанные с ними сомнения и растерянность — частое явление, это всегда очень неприятно. Кажется, что одна из важнейших опор в жизни исчезает, и неизвестно, чем это на самом деле может закончиться. Давайте попробуем внести ясность в то, что происходит, и разобраться, какие действия в данной ситуации можно предпринять.
Очевидно, что вы с партнером прошли большой путь и встретились с множеством вызовов, многие из которых с достоинством преодолели. Но задайте себе вопрос: какие уроки вы все же не усвоили? Ведь если мы сталкиваемся с одними и теми же трудностями, значит, мы что-то никак не можем понять, а следовательно, не можем перейти на новый уровень. Кризисы хороши тем, что они наглядно показывают, над чем на самом деле нужно работать. На этот вопрос лучше вас никто не ответит, но очевидно, что пришло время что-то менять.
Я рекомендую начинать изменения изнутри. Во-первых, это то, что действительно в нашей власти, а во-вторых, судя по моему многолетнему опыту психолога, вслед за внутренними трансформациями неизбежно приходят и внешние. Проведите «аудит» всех ваших ресурсов: моральных и материальных. Поймите, чего вы опасаетесь и какие возможности у вас есть. Из чего состоит ваша опора и как ее увеличить.
Постарайтесь определиться с тем, что для вас по-настоящему важно в отношениях. Какие ваши приоритеты, ценности и цели. Вспомните, что вы личность и вас нельзя просто «вернуть» или вынудить выйти замуж без вашего желания. Обратитесь к специалисту: он поможет разобраться в этих вещах быстрее, а еще «подсветит» те моменты, которые вы не замечаете.
Когда вы обретете большую устойчивость, определитесь с желаниями и ценностями (а вернее, когда они перестанут конфликтовать в вашей голове), вам будет легче понять, что делать с отношениями
Как бы нам ни хотелось обвинить наших партнеров, они ведут себя так, как мы им позволяем или даже бессознательно подталкиваем. Оба партнера делают вклад в отношения. Важно понять, в чем на самом деле ваша зона ответственности и влияния.
Когда вы разберетесь со страхами, поймете, чего на самом деле хотите, переходите к конструктивному разговору с партнером. Пусть в результате этого обсуждения у вас появятся четкие договоренности: кто за что отвечает, сколько раз в месяц вам важно выходить в свет (потому что ваш муж, скорее всего, интроверт и сам не вспомнит, что надо куда-то выйти). Обсудите все по пунктам, постарайтесь услышать его доводы.
Если в результате обсуждений вы не найдете согласия и ваш муж не захочет выполнять свою часть работы по построению отношений, рассмотрите возможность "зафиксировать убытки" и пойти своим путем. Потому что лучше болезненный конец, чем бесконечная боль.
Этот всего лишь гипотезы и рекомендации небезразличного, но не осведомленного во всех деталях вашей жизни человека. К чему из вышеперечисленного прислушаться, вы, конечно, решите сами. Я же желаю вам обрести гармонию внутри себя и в личной жизни наилучшим для вас способом.
