У моего мужа было очень жестокое детство: отец часто бил его, и не просто бил, а избивал. Избивал он и маму моего мужа, но она никогда никому ничего не рассказывала, в полицию не обращалась.
Сейчас мужу 43 года, он не общается с отцом и недавно перестал ездить к своей матери. На протяжении долгого времени он обвиняет ее в том, что она много лет ничего не делала, а только наблюдала за тем, как отец жестоко избивал его, даже совсем маленького. Все эти обиды муж несет за собой всю жизнь.
Я не хочу подавать своим детям такой пример и ничего сделать с этим не могу. Свекровь очень часто звонит мне и жалуется на моего мужа, своего сына, не может понять, почему сын перестал к ней ездить. Я никак не могу повлиять на эту ситуацию, и эти жалобы мне тоже неприятны. Подскажите, какую позицию мне занять в этой ситуации?
Елена, 38 лет
Дорогая Елена, благодарю вас за обращение! Понимаю, что вам неприятно оказаться вовлеченной в недомолвки мужа с его родителями. Ваши растерянность, возможно, даже бессилие и страх из-за того, что дети видят негативный пример, вполне объяснимы и нормальны. И все же давайте попробуем разобраться в ситуации и подумаем, как с ней быть.
Вы наверняка сами осознаете, что ваш муж пережил в детстве ужасный опыт, который оставил глубокие душевные раны. Эта боль сильнее рациональных доводов, ваших и свекрови.
Из-за глубоких, бессознательных процессов ему трудно думать и поступать по-другому
К сожалению, без целенаправленной работы со специалистом это сложно изменить. Поэтому постарайтесь с уважением отнестись к чувствам и состоянию партнера. Не давите на него и не вините — это все равно не сработает.
Попытайтесь оказаться с мужем, что называется, «по одну сторону баррикад». Дайте ему ощутить: даже если вы до конца не понимаете его мотивы, вы поддерживаете и уважаете его решение. Когда он почувствует, что вам можно довериться, мягко предложите поработать с психологом, чтобы не нести горечь и боль детства в своей душе.
Вероятно, муж уже к ним привык и не осознает всего полностью, но, освободившись от травм, скорее всего, почувствует себя гораздо легче. Я утверждаю это, исходя из своего большого опыта работы с психологическими травмами. Но и в этом старайтесь не давить на партнера. Скажите, что примете любое его решение. В конце концов, он взрослый человек, способный действовать самостоятельно.
Далее важно выстроить границы со свекровью
Объясните вежливо, но доходчиво, что не можете и не будете указывать мужу, как ему общаться с матерью. Заявите о своем непоколебимом решении не вмешиваться в их отношения ни при каких условиях. Также необходимо донести до нее, что больше не собираетесь с ней обсуждать эту тему. И мягко, но уверенно пресекайте каждую попытку свекрови заговорить про «несправедливость» сына. Переводите тему или даже заканчивайте разговор.
Свекровь, скорее всего, будет стараться манипулировать, давя на жалость и чувство вины, будьте к этому готовы. Чтобы нейтрализовать давление, можно задать вопросы: «Я понимаю ваши чувства, но готовы ли вы понять мои?», «Вы же слышали, как я сказала, что не буду поддерживать тему ваших отношений с сыном? О чем другом вы бы хотели поговорить?» и так далее.
Вместе с тем я бы вам порекомендовал самой поработать со страхами насчет детей
Совсем не обязательно, что они будут вести себя с вами так же, как муж со своими родителями. История вашей семьи сильно отличается от того опыта, который пережил ваш партнер. В то время как страх может вносить напряжение в общение с детьми и мешать выстроить доверительные отношения.
Вероятно, вы чувствуете вину перед мужем, свекровью, детьми. Также рекомендую проработать ее с психологом, чтобы ощущать себя легче.
Поймите, есть вещи, которые зависят от нас, но есть те, что вне нашего контроля. Например, поведение, мнения и чувства других людей нам напрямую не подвластны. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете делать, остальное предоставьте Вселенной или Богу.
Елена, от всей души желаю вам душевного спокойствия и радости, несмотря ни на какие обстоятельства.
