Мне 53 года, матери 88 лет. Мы не живем вместе с моих 25: у нее есть квартира, у нас — частный дом. Но у нее есть ключи от нашего дома. Когда дети были маленькие, а мы работали достаточно далеко, нужно было, чтобы она могла прийти к ним — мы живем друг от друга в пяти остановках городского автобуса. Кроме того, мы разрешили ей на нашем участке иметь небольшой огород. Вроде как копается и чем-то занята.
Но мама очень властный человек. Всегда была такой, просто раньше я как-то не задумывалась над этим. Все делили «пополам», что называется, только с годами, особенно после 45 лет, меня стало это напрягать. Я не хочу ей рассказывать вообще ничего из своей личной и профессиональной жизни, обсуждать проблемы и делиться радостями.
Когда мы уезжаем в отпуск (не говоря, когда и на какой период), в доме остается наша дочь, чтобы присмотреть за домашними животными. И как только мама при очередном визите узнает о том, что мы уехали… Все, тут начинается. Она готова там поселиться, потому что внучка, по ее мнению, будет что-то делать не так. Внучке 31 год, так, на минуточку. Что к ней начнут приезжать друзья (исключительно порядочные интеллигентные люди). Доходит до того, что мама может приехать в 10 часов вечера, чтобы проверить, все ли у внучки нормально (читать: посмотреть, не остался ли кто-то в доме ночевать).
Это ужас. Дочь с каждым разом все неохотнее остается нас подменять на время отпуска. Мне приходится звонить маме и буквально переходить на ор. Я всегда ей внушаю, что это — не ее дом, что дочь имеет право в наше отсутствие делать там все, что сочтет нужным, она же такого права лишена и может посещать внучку, только если та захочет ее видеть. Все бесполезно.
Сейчас подумываю отобрать у мамы ключи. Муж и сын меня стыдят, говорят, что отобрать у нее ключи — равносильно отобрать у нее жизнь. Я очень мучаюсь: с одной стороны, мне стыдно за свою черствость, с другой — я очень устала от этого докучливого внимания. Я не отказываюсь маме помогать, пыталась найти ей увлечение, много раз предлагала любой дом отдыха, санаторий — все бесполезно, она отказывается. В жизни увлечена только сбором информации о нашей жизни и жизни наших друзей, знакомых, родственников мужа. Что делать?
Ольга, 53 года
Ольга, здравствуйте! Искренне сожалею, что вы оказались в такой непростой ситуации. С одной стороны, вам важно заботиться о своей матери, с другой — ее поведение является для вас неприемлемым. Все усугубляется пожилым возрастом — как известно, мыслительные процессы в старости уже не такие гибкие и имеют свои ограничения.
Тем не менее постарайтесь еще раз открыто поговорить с матерью. Расскажите о том, что вы хотите продолжать общаться, помогать ей, но некоторые ее поступки переходят границы и делают общение затруднительным. Определенные привычки, к сожалению, серьезно мешают вашим отношениям. То есть необходимо сделать акцент на том, что она хороший человек и вы ей благодарны, но есть вещи, которые стоят между вами. И с ними лучше разобраться.
Существуют ситуации, в которых невозможно найти простое решение. Может быть, вам придется ознакомить мать с правилами вашей семьи, включая уважение границ друг друга, а также условиями, на которых она сможет пользоваться вашим гостеприимством. Объясните, что нарушения недопустимы, в противном случае вы вынуждены будете забрать у нее ключи.
Это может выглядеть как давление или манипуляция, но это не так
Если вы действительно намерены защищать свои границы и сдержать слово в том, что заберете ключи, это будет честное предупреждение. Дальше выбор уже за ней. При этом вы не пытаетесь «учить ее жизни» и изменить ее личность, а только говорите о том, что лично вам доставляет дискомфорт и что недопустимо в вашем доме. В другое время и в другом месте она, разумеется, может поступать как считает нужным. Дайте понять, что вы готовы встречаться (если готовы) на нейтральной территории или приезжать к ней в гости. И всячески поддерживать уважительное общение, если уважение будет взаимным.
Кроме того, вы не обязаны делиться всеми новостями с матерью. Вы можете обсуждать только то, что хотите. Вы взрослые люди и не должны отчитываться друг перед другом. Постарайтесь найти темы, которые интересны вам обеим.
Я понимаю, что пожилые люди требуют снисхождения и терпения, но ваши чувства и благополучие тоже важны. Я верю, что вам удастся найти баланс в этой непростой ситуации.
