«Муж бьет, а у любовника судимость: как определиться, с кем остаться?»

Наталья, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Найти подходящего партнера для жизни и брака или понять, что рядом с вами именно тот человек, который вам подходит, непросто. С одной стороны, достаточно долгий брак, дети и «стабильность», а с другой — новый человек с криминальным прошлым, к которому тянет. Я специально взяла в кавычки слово «стабильность».

Вы пишете, что муж поднимает на вас руку. Предполагаю, что чувство обиды возникает от того, что муж оскорбляет и унижает вас. В ваших отношениях присутствует и физическое, и психологическое насилие. Вы молодец, что не сдаетесь и пытаетесь вырваться из насильственных отношений. Скорее всего, вы понимаете, что отношения, построенные на насилии, не принесут чувства удовлетворенности жизнью, ощущения любви, взаимного понимания и безопасности. Если долго оставаться в подобных отношениях, то чувство безопасности и уверенности в себе как будто притупляется. Начинаешь понимать и предугадывать действия агрессора.

Вы просто научились выживать в крайне опасной жизненной ситуации, которая может считываться как стабильность. Вы не написали, но агрессор, как правило, винит в своем поведении партнера, не берет на себя ответственность. Ваш муж даже готов прощать наличие других отношений, поскольку для него это может быть одним из способов держать вас при себе, контролируя вас.

Насилие — страшная вещь. Оно разрушает личность, лишает внутренней целостности, умения доверять себе и опираться на свои силы. Далеко не все готовы разорвать подобные отношения — это требует много ресурса, сил и времени. В такой ситуации появление новых отношений может бессознательно или осознанно восприниматься как выход. Тем более что отношения устраивают и в эмоциональном, и в сексуальном плане. От такого сложно отказаться. И все же я еще раз хочу похвалить вас за тем не менее возникающие сомнения. Зачастую, выходя из абьюзивных отношений, мы можем тут же оказаться в подобных отношениях снова.

Выбирая между двумя мужчинами, лучше всего выбрать себя, свою жизнь, свои чувства, свою безопасность. Дайте себе время не принимать решений, поскольку один настаивает, а второй понимает и прощает. Постарайтесь найти рядом людей или ресурсы, которые позволят вам лучше понять себя и тех, кто оказался рядом с вами. Не торопитесь. 

Повторюсь: выбирайте себя и свою безопасность. Для начала абьюзивных отношений характерно ощущение того, что наконец-то рядом оказалась вторая половинка, отношения развиваются быстро и походят на бесконечный медовый месяц, который со временем, когда партнер оказывается подконтролен или зависим от агрессора, превращаются в ад.

Это прекрасно, если ваш новый парень не такой. Но для понимания того, кто рядом с нами, требуется время и понимание себя, требуется раз за разом выбирать себя, знать свои желания, причины их возникновения, и уверенность в своих силах, чтобы быть готовым взять ответственность за себя и свою жизнь.

Представьте, что уходите от мужа-агрессора. Начинаете новую жизнь, живете без обид и физического насилия в безопасности и спокойствии. И потом, пожив некоторое время в безопасности, поверив в себя, научившись понимать свои слабости, дав себе ресурсы и поддержку, отстаивая свои границы и чувства, вы выберете себе нового партнера. Еще раз повторюсь: выбирайте себя! Думаю, у вас все получится!