История читательницы
Прежде я часто обижалась на мужа из-за бытовых мелочей, мы постоянно ссорились. Однажды после размолвки я подошла к нему и сказала: «Больше не хочу тратить наше с тобой время на выяснение отношений. Давай представим, что ничего не случилось». Тогда я многое для себя пересмотрела. Позже муж признался, что мои слова его приятно поразили и мотивировали что-то в наших отношениях в свою очередь изменить.
Конечно, я живой человек и по-прежнему обижаюсь. Но это лишь первый импульс. Теперь я стараюсь подойти к этому чувству более осознанно и разобраться, отчего мне сейчас плохо. Понять мотивы человека. Когда ставлю себя на место мужа или детей, вижу — никто не стремится специально сделать мне больно.
Затем спрашиваю себя — что я выбираю: обиду или конструктивное решение? С этого момента у меня появляется выбор. И в большинстве случаев я все-таки справляюсь с разрушительным чувством. Оно не поглощает меня, как было раньше.
Принято считать, что все обиды важно проговаривать, но я пришла к пониманию, что это делать не обязательно
Многие обиды просто не стоят разговора. Например, я мучилась с уборкой, когда младшему сыну был год, а среднему только два. У меня не было помощников, и я постоянно бегала с дезинфицирующими салфетками, шваброй и пылесосом. Конечно же, не справлялась, ведь относилась к уборке с перфекционизмом, и мне казалось, муж совсем не помогает. Я очень обижалась. А потом поняла — он не помогает потому, что просто не видит пыль, которую вижу я. И не осознает, насколько мне тяжело, ведь он не пережил взрыва гормонов после беременности и родов. Как только я это поняла, мне стало легче.
Вместо того чтобы обижаться или давить на жалость, я продолжила все делать сама. И помощь пришла. Мне стал помогать сын-подросток, когда я перестала его упрекать в лени. Постепенно и муж взял на себя больше обязанностей просто потому, что я на него не давила. Он убирает со стола, играет по вечерам с детьми, купает их, укладывает спать. Я перестала испытывать раздражение и из-за поведения маленьких детей, сердиться на старшего сына, которому все просьбы нужно повторять по несколько раз.
И совсем не обязательно рассказывать близким о своих обидах — достаточно просто не пускать эти обиды в свое сердце. Когда я научилась понимать тех, кто рядом, исчезли и поводы для слез.
При этом муж знает — есть ряд вещей, которые недопустимы и будут означать конец отношений. Я не прощу измену, грубость. Однако в ежедневной бытовой жизни есть масса всего, на что мы попусту тратим силы, эмоции и время вместо того, чтобы простить близкого человека, понять его, позволить быть собой. И насладиться тем прекрасным в нем, из-за чего вы выбрали именно его.
«Если увидеть в ситуации не повод для обиды, а возможный ресурс, она начнет меняться»
Гештальт-терапевт
Появление обиды — это сигнал к тому, что где-то задеты наши границы. При этом форма выражения обиды бывает разной. Поскольку в этом чувстве всегда два компонента: грусть и злость, легче и безопаснее всего нам дается форма претензии: «Да что же ты за человек такой, неужели так сложно просто взять и помочь?!» — вместо того, чтобы признать собственную уязвимость.
Озвучить свою боль гораздо труднее даже себе, не то что другому. Но мало просто озвучить, важно еще и донести до человека то, что мы от него хотим, а не просто навязать чувство вины.
Однако проговорить обиду и выразить просьбу — это лишь часть процесса. Другой вовсе не обязан соглашаться с тем, о чем мы его просим, или просто не сможет просьбу выполнить. Здесь возникает самый большой конфликт и вместе с ним выбор: «А так ли важно для меня, чтобы он это сделал? Могу ли я быть с этим человеком, если вот этого и вот этого он дать мне не может, во всяком случае, сейчас?» Мы начинаем взвешивать, можем ли мы мириться с недостатками другого или все же наступаем собственной песне на горло.
Проговаривать все обиды невозможно — как невозможно и не проговаривать их вовсе
И то и другое ведет к стрессу. В первом случае есть опасность раствориться в партнере, во втором — превратить отношения в бесконечные выяснения. Важен баланс.
Для героини быт оказался тем полем, на котором она была готова мириться с невнимательностью мужа и замечать другие его достоинства. То, что в семье есть ряд четких правил, обозначенных ею, говорит о том, что как пара они смогли найти для себя хорошую форму взаимоотношений. Однако все это возможно лишь в том случае, если у нас есть достаточная опора на себя и уважение к своим чувствам.
Не обижаться не равно закрыть свое сердце. Очень легко спутать устойчивость с обесцениванием. Если мы игнорируем обиду, когда действительно больно, это рано или поздно приведет к неврозу.
Неслучайно муж героини стал помогать ей после того, как она перестала на него давить. В гештальт-терапии это называется «теорией парадоксальных изменений». Когда нам удается принять ситуацию: не бороться с тем, что есть, а начать замечать то, на что можно опираться как на ресурс, — изменения и случаются.
