Мой отец абьюзер. 20 лет мать с ним прожила, при очередной манипуляции он ушел, и мы с братом настояли, чтобы мама его не возвращала. Она долго мучилась, но вышла из этих отношений. Конечно, дома было насилие со всех сторон, включая побои, унижения, контроль. Отец до сих пор пытается его проявлять, но я перестала с ним общаться.
Я живу с мужем пять лет. Я девушка веселая, сильная, самостоятельная, хорошо зарабатываю. После первого брака у меня осталось двое детей.
В начале все было хорошо, романтика продлилась год. Через какое-то время муж начал проявлять агрессию в спорах со мной, бить кулаками стену или то, что под руку попадается. После долгого разговора по душам это прекратилось, была пара случаев, когда мы могли подраться, он никогда не извинялся сразу, говорил, что я спровоцировала конфликт. Но мы как-то тоже договорились не применять силу в отношениях.
Он говорит, что любит, иногда даже в конфликтах слушает меня, и мы спокойно приходим к обоюдному решению проблемы. Материально я от него не завишу. Практически все текущие расходы на моих плечах. Его это не совсем устраивает, но он всячески находит оправдание, мол, нет возможностей у него.
Все его хорошее поведение — наплывами, вроде поговорим, решим проблему, его хватает на несколько месяцев, а потом опять конфликты начинаются. Он хочет покорности, но не до фанатизма, унижений из-за моей внешности я от него не слышу. Но в последнее время начал ревновать, говорит, что я не женственная, не покорная. Недавно приревновал к соседу, когда начали выяснять отношения, избил его сильно, орал разные гадости, хотя я повода никогда не давала.
Возможно, я сама довожу его такого состояния? Может, подсознательно мне не хватает чего-то, чтобы быть жертвой? Или я проецирую свою модель семьи с родительской на свою? Косвенно довожу до такого? Я не умею уступать, всегда доказываю свою точку зрения, но без агрессии. Он начинает пылить, потом переходит в режим отстраненности и тем самым ставит меня в эмоциональный тупик. Читала про абьюз, но не все причины схожи, хотя главное — что мне плохо в этих отношениях — остается фактом.
Ксения, 37 лет
Ксения, добрый день! Действительно, абьюз, который имел место в семье, оставляет глубокий след на психике и жизни повзрослевших детей.
Модель «Жертва-Тиран-Спасатель», в которой вы выросли, — это треугольник Карпмана, наиболее распространенная модель взаимоотношений для деструктивных семей. Из этой игры очень сложно выйти без помощи специалистов.
И люди, привыкшие к такой модели отношений, часто втягиваются в подобные треугольники, чтоб продолжать эту игру
Все потому, что она им знакома и привычна и они пока не умеют строить отношения иначе. Так, в ваших отношениях с мужем он выполняет роль тирана (может применить физическую силу, но «никогда не извиняется», говорит, что вы сами спровоцировали конфликт, использует манипуляции эмоциональным отстранением). А вы — роль классической жертвы, поскольку берете всю вину на себя и считаете, что сами виноваты в том, что он вас бьет, ищете оправдания его поступкам.
Вместо поиска ответа на вопрос, можете ли вы сами его доводить до такого состояния, я бы предложила вам задать себе другой вопрос: почему вы терпите такое отношение? Ссоры, скандалы, необоснованная ревность, физическое насилие! И это при том, что все расходы на ваших плечах. Даже если вы не умеете уступать в споре и всегда доказываете свою точку зрения, это не повод ни для кого унижать вас и заниматься рукоприкладством.
Абьюзер видит мир вокруг себя перевернутым: то, что черное, для него белое. То, что причиняет боль, он называет любовью. Попытки жертвы защитить свои личные границы и отстоять свое мнение он воспринимает как бунт, прямое оскорбление.
И любимое оправдание абьюзера: «Это ты сама меня спровоцировала». Не ведитесь на это!
Из-за вашего детства, в котором вы видели много физического насилия, вам может казаться нормальной такая модель отношений, но поверьте, это не так. Вы достойны хорошего и уважительного отношения к себе.
Другое дело, что для того, чтоб обрести такие отношения, понадобится терапия, поскольку детские травмы, когда они не проработаны, будут сами притягивать к вам партнеров, с которыми вы сможете заново проживать ситуации, в чем-то напоминающие ваше детство. Так наша психика пытается проработать и избавиться от травм — через ретравматизацию, повторное проживание травмы.
Желаю вам разорвать этот порочный круг и найти себе достойного партнера, который будет ценить и уважать вас.
