Меня зовут Анжела, мне 49 лет. Я живу с мамой и дочкой. Дочке 16, маме 73. Мама — властный человек и хочет, чтобы все было по ее правилам. До сих пор учит меня жизни, вмешивается в мои отношения с дочерью. Вплоть до того, чтобы я следила за своим ребенком, куда и с кем она ходит гулять. Она много для нас сделала, спасибо ей за все, но постоянно мне говорит, что я неблагодарная. Человек должен всю жизнь быть благодарным. Может по два месяца со мной не разговаривать.
Замужем я не была. Не сложилось. А если и находится мужчина, то, по словам мамы, я должна ему первым делом сказать о том, что мне надо помочь маме отдать долги.
Уйти и снимать жилье я не могу. Зарплата не позволяет, да и дочь надо выучить и поставить на ноги. Как мне быть в этой ситуации? Как себя вести с ней? Она считает, что имеет право на меня кричать, а я должна молча все выслушивать. И при этом может сказать: «Кто ты тут такая?» А когда я ей сказала, что я прежде всего человек и хочу, чтобы ко мне тоже относились с уважением, то она сказала, что я человек с маленькой буквы. У нас даже был скандал из-за того, что мы с дочкой переставили мебель в своей комнате без ее совета. Она грозилась топором порубить всю мебель, если мы не переставим все обратно.
Иногда замечаю, что я бываю такой, как она в отношении дочери. А я не хочу быть такой. Также она меня заставила сделать аборт в 24 года. Потому что «не позволяли семейные обстоятельства». В свое время я ей помогала ухаживать за парализованной бабушкой, она пролежала 15 с половиной лет! Также я помогала с воспитанием племянника, он жил с нами с 5 до 18 лет, пока его мама (моя сестра) устраивала свою личную жизнь.
И каждый раз я выслушиваю про себя, что я неблагодарная, хитрая, лентяйка, живу за счет других. Даже с мужчиной, по ее мнению, не могу жить потому, что я вот такая «плохая».
Анжела, 49 лет
Анжела, добрый день! Ситуация, в которой вы оказались, называется психологическая зависимость от мамы. При всем желании вы, к сожалению, не в силах исправить другого человека, тем более когда он в таком преклонном возрасте. Единственный человек, которого вы можете исправить, — это вы сама. С собой и надо разбираться.
И первое, что необходимо сделать, — это пройти сепарацию с матерью, психологически отделиться от нее. Сразу скажу, что это довольно сложно осуществить, когда вы проживаете на ее территории — тут она имеет над вами власть и возможность вовлекать вас в свой треугольник зависимостей Карпмана, где она тиран, вы жертва, а дочь, по-видимому, спасатель.
Это нездоровая система, из которой всем необходимо выбираться, и разорвать этот порочный круг должны именно вы — поскольку мама уже в возрасте, а дочь — еще несовершеннолетний ребенок.
Предчувствую (и вижу в вашем письме) ваш ответ: «Я не могу, зарплата не позволяет». Но пока вы находитесь в состоянии «я не могу» — ничего не будет меняться. Необходимо увидеть, разглядеть и выявить свои ресурсы и возможности. Это бывает сложно, если годами мы привыкли находиться в позиции жертвы (а ведь это именно жертва испытывает недовольство от своей жизни, но считает, что не в силах ничего изменить, «обстоятельства мешают»).
И у позиции жертвы есть масса преимуществ и вторичных выгод — можно находиться в пассивном состоянии, не предпринимать никаких усилий и не брать ответственность за свою жизнь
Спросите себя: для чего мне находиться в состоянии жертвы? По вашему письму я замечаю, что в вас есть много ресурса и возможностей, ведь вы и помогали маме с воспитанием племянника, и следили более 15 лет за парализованной бабушкой, и вырастили дочь, несмотря на все давление и унижения матери.
Ресурса в вас много, только направляете вы его в неверную сторону — вы пытаетесь угождать матери, пытаясь таким образом заслужить ее любовь. Необходимо осознать и примириться с тем, что ее любовь своими поступками вы не заслужите. Сколько бы «долгов» вы ей ни отдавали, заветной материнской любви и одобрения вы так и не получите. Вместо этого полезнее будет «додать» этой любви себе самой. А человек, который себя любит, устраивает свою жизнь таким образом, чтоб было комфортно — и вам, и вашей дочери.
И когда вы додадите себе эту любовь, станете самой для себя любящим родителем (вместо безуспешного поиска такого от вашей матери), проработаете сепарационную вину (именно она сейчас вам мешает отделиться от матери, и с помощью нее ваша мать манипулирует вами) и войдете в состояние «могу» — у вас появится энергия и ресурс, который вы сможете направить в свою самореализацию: станете финансово независимым, взрослым, сепарировавшимся человеком.
Важно понимать, что это не произойдет в один миг. Так не работает. Я только в общих чертах обрисовала ту траекторию, которую вы должны пройти рука об руку со специалистом. И выход из позиции жертвы, и сепарация от властного родителя, и проработка травм и обид на мать, и проработка вины — это глубокая психотерапевтическая работа. Но именно благодаря ей вы сможете психологически созреть как личность и выбраться из-под «гнета обстоятельств», избежать дальнейших роковых ошибок, стать свободным и счастливым человеком и обеспечить такую жизнь своей дочери, подавая ей правильный пример. Я в вас верю!
