Я единственная дочь, замужем, но детей нет. Проблема заключается в том, что на любых домашних посиделках среди родителей и мужа у мамы начинается как будто мания величия. Все, что бы она ни сказала, должно быть обязательно нами подтверждено. При любом отклонении от ее идеологии или предложения компромиссных вариантов начинаются обиды и попытки внушить мне, что я неправа, что я разжигаю конфликт.
Задает такие вопросы провокационные: «Что ты напряглась? Расслабься». Но ведь она прекрасно понимает, что молчу я или пытаюсь сгладить углы исключительно из-за воспитания. Был бы кто-нибудь посторонний на ее месте, я бы уже давно ответила так, что тема сразу бы закрылась! Но она понимает и просто манипулирует мной. Папа и муж все видят и понимают. У меня же после всего ком в горле от обиды и недосказанности!
Мама периодически тычет мне квартирой, которую они купили с отцом. Но в ней есть и моя доля, да и с мужем у нас есть квартира, только под сдачу… В общем, я сдерживаю себя, но такие ситуации случаются все чаще и чаще, после чего совсем не хочется обращаться с какими-либо просьбами. Уже и так минимизировала это все, и в гости редко хожу — по телефону в основном общаемся. Кстати, у нее точно такое же общение с ее мамой, все то же самое. Помогите, пожалуйста, как лучше поступать?
Мария, 33 года
Здравствуйте, Мария. Как интересно вы начали письмо: первое, что сообщили о себе, — «я единственная дочь». Возможно, роль дочери занимает главное место в вашем видении себя? Из того, что вы описываете, получается, что в присутствии мамы вам будто нельзя быть собой — иметь свое мнение, свои реакции и чувства на происходящее, можно только играть заранее отведенную роль в ее личном спектакле. Только предположу, что вы молчите и сдерживаете себя не из-за воспитания. Воспитание и невозможность или отсутствие права за себя постоять — разные вещи. Для чего вам сглаживать углы? Какая ваша ценность за этим стоит?
Что бы вы сделали, если бы на ее месте был посторонний человек? Почему тогда маме позволяете так себя вести? Для чего себя сдерживаете? Чего опасаетесь и хотите избежать? Создается впечатление, что мама в этих ситуациях — большая, с правами, а вы — маленькая и бесправная. Как будто много страха перед грандиозной родительской фигурой. И это можно понять.
Когда мы были детьми, мы были не равны с родителем
Мама обладала властью, была большой и грандиозной. Сила такого неравновесия закрепляется страхом перед этой фигурой, даже если никто на самом деле не угрожает. Дальше такой страх появляется каждый раз, когда надо «выйти за рамки» (что бы это ни значило для вас). Например, страшно обозначить границы, сказать о своих чувствах, страшно не пытаться сглаживать углы. Теперь нужно с помощью осознания вернуться к себе взрослой, с правами и ответственностью. Нужно выровнять эту грандиозность, то есть вернуть себе ощущение, что вы не маленькая и беззащитная, бесправная, а равная.
Способ сделать это: понять, что мама точно такие же отношения строит со своей матерью, значит, она не умеет по-другому, не понимает, что она делает. Значит, она обыкновенная женщина со своими уязвимостями, проблемами, а не всезнающая, всегда правая богиня-мать.
Вы избегаете общения с мамой, потому что не можете защитить свои границы. Будто у вас нет права защищать себя при матери, быть за себя, а не за нее.
Чего не хватило вам в детстве, чтобы вы почувствовали себя достаточно уверенной или чтобы у вас возникло право, которое вы сейчас не чувствуете?
Все наши дефициты, будучи неосознанными, становятся ожиданиями. Мы начинаем ждать от мамы, что она станет, наконец, уважать наши права, видеть наши чувства. Но далеко не каждая мама это умеет. Когда вы говорите «мать делает меня виноватой», вы попадаете в позицию жертвы, от которой ничего не зависит. Жертва всегда зависит от кого-то другого, от чьего-то признания, разрешения, действия. А чтобы не быть жертвой, надо осознать свой вклад в то, что происходит. Почувствуйте разницу в том, что «мать делает меня виноватой» и что «я чувствую себя виноватой из-за ее действий».
Бесполезно ждать, что кто-то освободит, придется освобождаться самой. За свои права придется бороться самой, а не ждать, что кто-то их подтвердит. Мама ведет себя бессознательно манипулятивно, не видит вас живым человеком. Она не осознает, что грубо нарушает ваши границы. Но не обязательно поддаваться на ее манипуляции. Вы, став уже взрослым человеком, наконец, можете перестать ей это позволять делать. Можно не соглашаться играть навязываемую тебе роль, не соглашаться со своей «виновностью». Как восстанавливать свои права?
Хотеть и выражать свои желания открыто, сознательно преодолевать страх перед родителем, восстанавливать свою отдельность, укреплять свои личные границы
Сепарации без преодоления страха не бывает. У вас должно быть внутреннее право быть всякой, а не только воспитанной и хорошей. И готовность в определенные моменты воспользоваться правом «быть плохой» (то есть за себя), если сочтете нужным. Право не считать ее во всем правой, не поддерживать ее манию величия, не подтверждать то, с чем не согласны, не принимать ее обиды на свой счет. Вы имеете право попросить ее не давать вам советов по поводу напряжения, расслабления. Надо перестать ей безоговорочно верить, реагировать на ее манипуляции.
Не бойтесь быть для нее «плохой» — то есть быть на своей стороне. Ведь быть за себя — не значит быть против другого. В таком непростом деле может помочь книга психолога Вероники Хлебовой «Сепарация: как перестать зависеть от других людей». Это бесценное пособие для тех, кто хочет не просто вырасти, но и по-настоящему стать взрослым.
Три книги по теме:
»
