Я уже сама мама и бабушка, мне 51 год. А маме 75 лет. У нас странные отношения. Я стараюсь заходить к ней пореже, часа на полтора, не больше, поздравляю со всеми праздниками. И я просто обязана всегда делать так, как она хочет.
В 18 лет я постаралась уехать подальше, сначала жила 2 года в другом городе, затем вернулась, но живу далеко от нее. В детстве, когда мне было 4-5 лет, любимым развлечением родителей были слова, что я не их дочь, а тетина, потому что не похожа на них. Я помню, как рыдала в голос и кричала: «Я ваша, я ваша!»
А сейчас мать требует ежедневных звонков (дважды в день, в одно и то же время), если не отвечаю, у нее истерика, кидает трубку. Большинство разговоров начинается с упреков, почему я не звоню первая. Своей тревожностью и страхами, желанием все держать под контролем она просто отравляет жизнь. Я не чувствую никакой любви от нее. Это не любовь, это эгоизм чистой воды.
Отказать не могу, боюсь обидеть, но сама нахожусь на грани нервного срыва. Постоянное чувство вины, нарастающее раздражение, гнев, который глушу, но иногда он прорывается. Нужно было помочь сыну с внуками, но я в этот момент сижу с матерью по ее требованию. Я устаю от общения с ней, злюсь, дома глотаю слезы, чувствую себя опустошенной. И как быть дальше, просто не знаю. Это заколдованный круг.
Татьяна, 51 год
Татьяна, в вашем письме есть противоречия. Вы, с одной стороны, устаете от общения с матерью настолько, что вот-вот сорветесь и свалитесь с нервным срывом. Вы злитесь, глотаете слезы, чувствуете себя опустошенной, выслушиваете ее жалобы и упреки. С другой стороны, не можете или не хотите эту ситуацию никак разрешить. Вам кажется, что это невозможно.
На самом деле решение есть всегда, но оно может поначалу казаться неприятным и сложным. В любой ситуации нужно взять на себя ответственность и принять тот факт, что, будучи взрослыми людьми, мы сами выбираем, как нам жить.
Вы очень точно описали свою попытку отделиться от матери. Вы пишете, что «в 18 лет постарались уехать подальше». Вы постарались, но на самом деле не отделились. Даже на расстоянии ваша мать имела над вами власть, а когда вы вернулись, вновь начала плести вокруг вас сеть.
И дело не только в том, что ваша мама откровенно токсична, а скорее в том, что вы сами позволяете ей питаться вашей энергией, силами и здоровьем. Маленькая девочка, которая в слезах кричала родителям: «Я ваша!», не могла ничего сделать. Она была зависима от родителей, от их принятия, оценки и любви, которой вечно недоставало.
Сейчас вы взрослая самостоятельная женщина, однако каждый раз при звонке по расписанию, кажется, вновь становитесь той маленькой девочкой, которой нужно заслужить любовь, одобрение и снисхождение ее мамы.
Для детей родители — это своего рода боги. Ребенок воспринимает мнение мамы и папы как безусловно верное, а нехватку внимания и любви объясняет своим несовершенством (ведь боги не могут быть несовершенны, значит, «дело во мне»).
Вы боитесь ее и хотите быть в ее глазах хорошей в надежде, что ее отношение к вам изменится
Несмотря на то что вы давно выросли, стали мамой и бабушкой, вы постоянно сваливаетесь в детскую позицию и не можете защитить себя. Но если честно посмотреть на ситуацию, то это не мать тащит вас на аркане через весь город к себе домой, она не привязывает вас к батарее и не закрывает дверь на амбарный замок, чтобы вы не смогли выйти.
Вы каждый раз едете «на заклание» сами, потому что невидимые эмоциональные нити сильнее осязаемых уз. Вы по-прежнему видите в ней суровую богиню, которая гневается в случае малейшего непослушания. Вам кажется, что она могущественна настолько, что создала тот самый заколдованный круг, о котором вы пишете в своем письме, и гоняет вас по нему под страхом смерти. И выхода оттуда нет...
Вы боитесь ее и хотите быть в ее глазах хорошей в надежде, что ее отношение к вам изменится. А может, и она сама изменится, станет добрее и нежнее, станет вдруг смотреть на мир и на окружающих ее людей не только через призму собственного эгоизма...
На сознательном уровне вы, скорее всего, прекрасно понимаете, что этого не случится. Что в 75 лет сложно меняться, особенно если у человека если нет противоречий со своим мировоззрением. Но надежда, живущая в детских душах, неубиваема… А у вас в отношениях с матерью по-прежнему прорывается ваша детская душа со всей ее болью, обидами, недолюбленностью и искусственно синтезированной виной. Вы подавляете в себе эти чувства, не желая задеть и обидеть мать.
Возникает резонный вопрос: не боитесь ли вы за себя? Ваше здоровье уже дало сбой, который с каждым днем набирает обороты, истощая вас на физическом и психическом уровне. Но даже это пока что не выглядит для вас убедительным аргументом, чтобы максимально дистанцироваться от деспотичной матери, которая живет по принципу эмоционального вампиризма.
Хорошо бы вам поберечь себя, позаботиться о себе и о дорогих вам людях
Вы продолжаете волноваться, когда она отчитывает вас по телефону, как школьницу, за то, что вы не взяли трубку. У вас и правда нет других дел, кроме как караулить ее? Вы не имеете права, например, принять ванну без телефона? Или вы обязаны подстраивать всю свою жизнь под требования вашей мамы? Вы так и делаете? Есть ли место в этом жестком графике вам самой, вашим интересам, желаниям, вашей семье и вашим близким?
Вы сама давно мама и уже бабушка, но в этих ролях не реализуетесь так, как могли бы. Вместо того чтобы помочь сыну с внуком, вы вновь выбираете быть хорошей дочкой для мамы и едете через весь город страдать от ее давления и нападок. Нравится ли вам так жить? А как ваш сын реагирует на подобные ситуации?
Татьяна, из вашего заколдованного круга есть выход. И заключается он в том, чтобы пройти наконец процесс сепарации, отделиться от матери и ее разрушающего эмоционального давления. Вы всегда можете взять на себя ответственность и стать по-настоящему взрослой.
Не буду лукавить — на это уходит много сил, которых у вас сейчас может не быть в достатке, сами знаете почему. Хорошо бы вам поберечь себя, позаботиться о себе и о дорогих вам людях, а не тратить всю себя на того, от кого вы не чувствуете никакой любви.
Возможно, те, кто вас любит по-настоящему, поддержат вас в непростых решениях. Кроме того, есть профессиональная психологическая помощь, которой не грех воспользоваться в трудной ситуации.
