Долго прохожу психотерапию. Не могу выйти из депрессии. Мама воспитала меня так, чтобы эмоционально я принадлежала ей, будто я сама не ценна и имею второстепенное значение. Хотя я не помню фактов из детства, но запомнила их из взрослого возраста.
В детстве мне казалось, что мама все для меня делает в физическом плане, но теперь понимаю: эмоционально она питалась мной, я не получала у нее никакой эмоциональной поддержки. В настоящее время я не люблю себя, мне кажется, что меня не любят все вокруг, я никому не нужна и всем должна. Должна всех вокруг любить, а я сама второстепенна.
Как мне полюбить себя, как понять, что я первостепенна для себя? У меня сейчас нет никаких близких отношений, друзей, я одна. Я боюсь, что если начну думать только о себе, то вообще никого не будет. А если буду счастлива и уверена в себе, то мама «не сможет без меня».
Алия, 30 лет
Добрый день, Алия! Ваш запрос действительно рассчитан на длительную психотерапию, поскольку такие темы, как депрессия, детские травмы и обиды на мать, не прорабатываются за несколько встреч.
Основное, что вам нужно сделать, — это пройти сепарацию от мамы. Вы рассматриваете этот вопрос с вашим психотерапевтом? Если нет, задумайтесь, двигаетесь ли вы в том направлении.
Необходимо проработать обиды на маму, отпустить, простить и сепарироваться от нее — отделиться от нее эмоционально, осознать ценность себя. Переписать те установки, которые в вас заложили в детстве («Я должна всех любить», «Я никому не нужна», «Я второстепенна») и создать свои собственные, основанные на ощущении своего отдельного «Я».
Не отделившись от родительских установок, вы всегда будете слышать этот критичный голос матери в своей голове и проваливаться в чувство стыда, он будет останавливать вас от важных действий и проявления себя.
Находясь в психологическом слиянии, мы не чувствуем себя, свои сильные качества, у нас нет опоры на себя, мы не понимаем, кто мы, не осознаем свои цели и желания.
Вам нужно психологически повзрослеть, выйти из позиции ребенка
Сейчас вам может мешать подсознательная тревога о том, что если вы повзрослеете, то не будете нужны маме. Ведь вы нужны были ей эмоционально зависимой. Когда вы начнете сепарироваться, становиться взрослой, жить по своим правилам, вас может накрывать сепарационная вина — вам может казаться, что вы таким образом предаете маму, поступаете плохо по отношению к ней.
Психологически взрослея, мы оставляем свое прошлое, своего родителя, поэтому детской части психики кажется, что мы совершаем предательство. Эта сепарационная вина тормозит вас от важных действий на пути к обретению самой себя.
Процесс сепарации небыстрый. Если вам не хватило материнского тепла, будет желание оставаться как можно дольше в детской позиции, зависнуть в детском возрасте, чтоб получить еще тепла и ласки. Мы можем думать, что если вырастем как личность, начнем любить себя, станем взрослее и сильнее, то мама нас перестанет любить или нуждаться в нас. Наша детская часть может заставлять нас делать все, чтобы избежать родительского наказания или осуждения — даже если мы хотим для себя лучшей жизни.
Сепарация — это не физическое дистанцирование или прерывание связи. Это прежде всего эмоциональное отделение от взглядов, сценариев и установок родителей. Это умение жить собственной жизнью, быть ее автором.
Для того чтобы пройти сепарацию, необходимо следующее.
Проработать неосознаваемые чувства — сепарационную вину, тревогу, страх отвержения.
Проявить конструктивную агрессию.
Найти и активизировать собственные желания.
Сформировать собственные ценности и взгляды на жизнь.
Поработать со страхом ответственности.
Разбудить своего внутреннего взрослого.
