Мне очень больно — среди родных чувствую себя ненужной и чужой. Мама у меня властная, авторитарная, всегда внушала мне, что лучше знает, как жить. На мои слова о том, что я взрослая и не нуждаюсь в советах, обижалась и говорила: «Ах ты взрослая, я тебя не держу». И после этого могла психологически насиловать, игнорируя, держа на дистанции, чтобы я поняла, что так нельзя ей отвечать.
Она всегда говорит: «Я твоя мать, а ты подчиненная». В этом слиянии, когда она всегда считала себя умней, сильнее и лучше, я потерялась. Где я и мои потребности, чего я вообще хочу? Если ей было нужно, я всегда была рядом, поддерживала маму в решении ее вопросов, на все просьбы откликалась, не могла отказать, отодвинула на последний план себя и свою жизнь.
Мама всегда хитро сбивала меня с толку, если я жила самостоятельно в другом городе, она говорила: «Ты не Пугачева, какие у тебя таланты, чтобы быть в Москве?» Я начинала сомневаться в своих решениях и однажды вернулась к маме в свой город. Год жила с ней, и она мне сказала: «Да мало ли, что я говорю, где твоя голова?» И тут же — «доверяй мне, я твоя мама», а потом — «надо было самой думать» (и смеялась).
Я хочу психологически избавиться от мамы внутри меня, так как очень зависима от ее мнения. Это ужасно… Финансово я самостоятельна много лет, а вот в жилье нет. Сначала жила у старшего брата год, и в течение года он унижал меня при друзьях. Брат помогал мне по просьбе мамы, чтобы быть хорошим сыном, заслужить ее любовь. Но помогал мне не от души, вечно упрекал и говорил: «Что ты можешь сама? Ты никто! У тебя мозгов нет!» Моя мама финансово зависит от брата, он ее купил, она полностью за него. И они объединяются против меня.
Недавно брат налетел на меня с кулаками, она даже слова не сказала в мою защиту. Он меня чуть не избил, а мама улыбалась и в телефоне сидела. Я успела убежать и закрыться в ванной, но для меня это был удар с обеих сторон. Они меня подставляли, унижали, брат оскорблял… И я поняла, что за несколько последних лет испытывала боль от предательства близких. Не хочу с ними больше общаться, мне неприятно, я хочу вернуть свою самооценку, право говорить свое мнение. Как мне выйти из этого состоянии жертвы и обрести уверенность?
Ангелина, 35 лет
Ангелина, здравствуйте. Я понимаю вашу ситуацию. Она очень напоминает игру, которую описал Стивен Карпман. Она получила название «Треугольник Карпмана»: жертва, преследователь, спасатель. Похоже, что вы все время чувствуете себя жертвой, которую преследуют ваши мама и брат. С одной стороны, они вас унижают, психологически насилуют, критикуют. С другой — вы чувствуете, что они вас спасают, оказывают нужную вам помощь.
Я уверен, что вы слышали от них упреки в свой адрес, а также обвинения в том, что вы неблагодарная, не делаете того, что от вас ожидают, ведете себя неправильно. И это еще раз подтверждает, что вы попали в психологическую игру-ловушку «жертва — спаситель — преследователь».
Ваша проблема заключается в том, что вы чувствуете давление со стороны мамы и брата. И решением в данном случае является сепарация от них в финансовом, территориальном и эмоциональном планах. И если финансовой независимости, как вы пишете, вы добились, то физически и эмоционально отделиться от них не получилось.
Вы сетуете на мать, но в то же время пишете о том, что зависите от нее психологически, нуждаетесь в ее поддержке
Скорее всего, ваше детство проходило в условиях авторитарного режима, когда мама все контролировала. Такая модель воспитания приводит к тому, что у ребенка не вырабатывается ощущение самостоятельности и ответственности за свою жизнь. В зрелом возрасте это состояние выливается в пассивность, человек боится одиночества, боится жить самостоятельно, не умеет выстраивать отношения с окружающими. Возможно, вы тоже боитесь, что, оставшись в одиночестве, не будете знать, как себя вести и как жить.
Предполагаю, что иногда мама переставала давать вам директивные советы и жесткие инструкции, как нужно делать, и пыталась заставить вас действовать самостоятельно: «Ты сама должна знать, как нужно…» Но это крайне негативный способ воспитания. Это явная манипуляция, которая и выработала в вас комплекс беспомощности. Скорее всего, мать вас критиковала во всех случаях: и когда вы бездействовали, и когда пытались что-то делать самостоятельно.
И до тех пор, пока вы не обретете территориальную независимость, ничего не изменится. Вам нужно перестать общаться с матерью и братом
Вы должны выставить личные границы. Конечно, если они будут приходить к вам с позитивной, поддерживающей коммуникацией, вы можете с ними контактировать. Во всех остальных случаях я бы рекомендовал вам прекратить общение. До тех пор, пока вы не пройдете сепарацию, не обретете эмоциональную независимость, не получите ощущение собственной значимости, не повысите уверенность в себе.
В противном случае ваше общение с родственниками будет оказывать на вас лишь разрушительное влияние. Это можно сравнить с раной. Вместо того чтобы дать ей зажить, вы будете постоянно ее тревожить. Я думаю, что именно такие ощущения вы испытываете, когда общаетесь с родными. Вы чувствуете негатив и свою психологическую энергию направляете на его отражение. Но лучший способ защиты от негатива — отдалиться от его источника.
Сведите к минимуму ваше общение, реже звоните, не вступайте в длительную переписку и выяснение отношений
Манипуляторам свойственно закидывать «крючки» и вытягивать жертву в свое пространство. И вам нельзя этого допустить, нельзя снова попасться на их удочку.
Одновременно с этим я рекомендую вам пройти психотерапию для сепарации от родителей и обретения эмоциональной независимости. Сейчас мать и брат являются для вас единственным источником поддержки, поэтому вам стоит развивать отношения с друзьями, чтобы иметь возможность получать поддержку и от них. Найдите себе близких людей, друзей, и тогда вам будет легче отпочковаться от матери.
