Постараюсь покороче, но не обещаю. Мать родила нас рано. С одной сестрой у меня разница в 4 года, со второй уже побольше — 17. Отцы (а они у нас разные) нам даже на глаза не попадались ни разу. С учетом того, что у матери не было ни работы, ни образования, сбросила она нас на бабушку.
Жили тяжко. Году, наверное, в 2010-м каким-то чудом получили от государства жилье: квартиру в доме на два хозяина, благоустроенном, но в 10 км от города. Конечно, матушка туда не поехала, стоял дом этот года три закрытый. Тем временем бабушка, откровенно устав, начала выгонять нас, ведь жилье нам дали.
Тогда мамуля пошла ва-банк: нашла себе зека и начала с ним жить, за счет уже его мамы. Тот пил, постоянно оскорблял нас всех и рукоприкладствовал. Тогда я забрала ключи от дома и ушла туда. Дом был пустой, спали на полу, а ели с коленок, но, господи, зато в тишине и спокойствии.
Поступила в колледж. Конечно, при возможности подрабатывала, но денег не хватало даже на еду (кстати, на меня позже «скинули» еще и младшую сестру, мол, воспитывай, она с отчимом не ладит). Приходилось просить у матери. Каждый раз процедура была чудовищно унизительной. Меня упрекали в том, что я ничего ей не даю, а только беру.
Курсе, наверное, на третьем я нашла уже более-менее полноценную работу, стало немного попроще. Тем временем мамуля родила от зека потомка, получила маткапитал и купила комнатку в коммуналке, которая (вот удивительно-то!) тоже несколько лет стояла закрытая и пустая. Не хочу углубляться в подробности, это долго и не очень интересно. К сути.
Мама зека умерла, нашу мамашу он выгнал, она живет в той комнатке, купленной на материнский капитал. С сестрой мы, в принципе, неплохо ладим, но вместе не уживаемся, очень у нас разные ритмы жизни. Поэтому она спокойно уехала: либо зависает у своего парня, либо на работе находится, у матери только спит.
Так вот: всякий раз, когда мне звонит мать, она начинает трепать мне нервы, когда же я выкуплю у нее ее часть дома, ведь это несправедливо, что я тут в хоромах живу, как королева, а они, бедные, там как не пойми кто. Притом, напомню, что с сестрой я неоднократно разговаривала, она ко мне претензий не имеет.
А еще недавно мать мне заявила, что зека она терпела, чтобы я могла жить отдельно, то есть «ради меня». И я не отказываюсь ни в коем случае, но попросту не имею пока возможности: дом требует ремонта, параллельно то одно, то другое. Как у всех, наверное. В общем, на жизнь хватает, но не более того.
Как мои дела, мамаше тоже неинтересно — только «долька», которую я должна выкупить. Заявляет, что мне пора уже взять кредит, ведь ей так трудно.
Я откровенно запуталась. И не знаю, что делать. Простите за винегрет, просто история длинная, попыталась изложить все, но покороче.
Кристина, 22 года
Я вообще-то не вижу сомнений в вашем изложении, Кристина. Скорее, вижу гнев. Но, по всей видимости, вы сами его всерьез не воспринимаете или не понимаете, что вот это — ваш гнев. Или не готовы оправдать эту свою злость и признать, что можно злиться на маму в этой ситуации и признать ее требования невозможными для удовлетворения. Найдите свой вариант, что за отношение у вас такое к собственным чувствам.
Что вы думаете насчет того, чтобы принять и признать маму такой, какая она есть с вами сейчас на самом деле? И далее вы можете назвать своими словами все то, что она вам говорит.
Принять ее такой — это не значит попустительствовать ей или считать себя обязанной дать то, чего у вас нет, по первому ее требованию
Это, скорее, означает отнестись адекватно к ней и к тому, что она делает, немного убрав туман детской фантазии о том, что «мама когда-то изменится», или «мама на самом деле другая».
Увы, ребенок, которого бросили (скинули на бабушку и эмоционально не сильно вовлекались в его судьбу), переживает травму отвержения. Он очень боится той пустоты и тех своих чувств, которые с этим связаны.
Возникает сильная тревога, поэтому он никак не может пробиться к правде о том, что случилось на самом деле. И цепляется за фантазию, что когда-то все изменится, мама поведет себя иначе, станет добрее к нему.
По этой же причине никак не получается всерьез разозлиться на маму, что помогло бы сформировать адекватное эмоциональное отношение к ней
Поэтому сейчас чувства отделяются от текста: вы вроде и четко излагаете происходящее, но на месте чувств (там, где по эмоциональной логике должен бы быть гнев) у вас — «я путаюсь».
Получается, что вину вам навязывают, но манипулировать вами не удается: формальная логика сохранна. А вот чувств как будто бы не хватает, чтобы расставить четкие границы.
Я вам рекомендую пойти к психологу и поработать над чувственной правдой вашей биографии. Все наладится. Верьте себе.
