Моей маме 59 лет, мне 40, брату 38. Мать всегда любила брата больше, чем меня: мне с детства доставалось за него, а он специально подстраивал что-либо.
В 20 лет брат вынудил маму продать ее дом и купить ему квартиру. На мой вопрос, а как же я, она ответила, что у меня муж есть. Затем брат накопил кучу долгов, и мать продала его квартиру и купила ему студию. Я в то время ушла от мужа и пришла жить к матери, так как сидела в декрете и снимать было не на что. Мама сжалилась надо мной: купила мне комнату в коммуналке и вытурила меня туда.
Когда дочке был год, я вышла на работу и начала подниматься по карьерной лестнице. Развелась с мужем официально и купила квартиру в ипотеку. Я просила маму продать мою комнату в коммуналке, чтобы погасить немного долг по ипотеке, но она мне отказала.
Когда брата посадили на 12 лет, выяснилось, что у него снова куча долгов из-за наркотиков, которые мама погасила, продав его студию. А мне на ипотеку не дала комнату продать! Очень обидно было. И мою комнату она решила отдать ему, когда он выйдет!
Брат вышел, но уехал в большой город, где снова влез в долги на полмиллиона. Мать набрала кучу кредитов и сейчас собралась продать эту комнату, чтоб загасить их. Я же должна ей помочь с ремонтом. А сын где? Они поругались, и я опять как лошадь пашу…
Сейчас маме надо на лекарства 60 тысяч, а у нее кредиты. Я не поехала в отпуск с дочкой, так как деньги маме нужнее, все-таки речь про жизнь. Хотя мама с отчимом уже 2 раза по области катались на источники. Добило меня то, что я собралась к подружке съездить на сутки, а дочь к маме отправить на ночь, а она мне сегодня заявила, что они с отчимом опять собрались на источники на 4 дня, и именно в это время. Хотя я маму предупредила за неделю, что хочу отдохнуть.
К слову, эти поездки выходят недешево, но они не экономят на отдыхе ради лекарств для себя. А я уже пообещала отдать ей накопленные на наш с дочкой отдых деньги. Хочется бросить все и уехать отдыхать. Помогите, что мне делать? И маму жалко, и я уже устала от того, что помогать она готова только брату, но не мне.
Кристина, 40 лет
Кристина, ситуация непростая и обидная с учетом того, что проблема тянется всю жизнь и ваша мама уже в возрасте. Давайте посмотрим, что же происходит.
Первое, что обращает на себя внимание, — это ваше чувство вины, хотя буквально вы о нем не говорите. Вас воспитывали в условиях сравнения с братом и жесткой нехватки любви. В подобной ситуации ребенок начинает ощущать себя недостаточно хорошим для маминого внимания, поэтому пробует любые способы, которые могут помочь заслужить хорошее отношение.
Сейчас, уже во взрослом возрасте, это проявляется в постоянной и преувеличенной опеке с вашей стороны, несмотря на интеллектуальное понимание, что мамины поступки несправедливы. Такое ощущение, что внутри вас постоянно есть надежда переиграть сложившуюся из детства ситуацию, как будто на этот раз мама отреагирует на вас иначе.
Трагедия этой истории в том, что чем больше вы пытаетесь показать себя, тем больше вами пользуются и тем больше вы чувствуете себя недооцененной. Поэтому, кстати, вы постоянно подчеркиваете в письме свою самостоятельность: ваше действительно сильное качество стало попыткой доказать собственную «годность» для любви, особенно в сравнении с братом. Но похоже, что ваша мама нуждается в зависимом ребенке, чтобы чувствовать собственную значимость.
Девочка, не получившая позитивного опыта в отношениях с матерью, вырастает с неуверенностью в себе как в человеке
Вам хочется порвать отношения с мамой, поскольку естественным образом вы испытываете злость. Наше бессознательное устроено так, что негативные чувства к родителям кажутся неадекватными и неправильными, даже если к нам плохо относятся. Злость и раздражение усиливают остроту вашего чувства вины, поэтому вы боитесь порвать отношения. Как будто этим поступком, а по факту своими эмоциями, вы разрушите ее жизнь.
Более того, любой ребенок, живущий в длительной ситуации обесценивания, начинает воспринимать собственные чувства как неправильные — это необходимый механизм для выживания с любимыми родителями. Из-за этого, несмотря на накопленное отчаяние, остается часть вас, которая сомневается в истинности переживаемых вами чувств.
Но есть основная проблема: девочка, не получившая позитивного опыта в отношениях с матерью (а вы постоянно подвергались унижениям), вырастает с неосознанным чувством стыда за себя, неуверенностью в себе как в человеке. И с фантазией о том, что кроме матери у нее никого нет. Поэтому вы ищете с мамой контакт — эдакий вариант стокгольмского синдрома. Поэтому вы сталкиваетесь со сложностями в личной жизни.
На данный момент вы не сможете усилием воли переломить ситуацию и отказаться от общения и помощи. Важно сконцентрироваться на своей самооценке, самоценности, стыде. Прочувствовать эти нюансы, понять их. Увидеть собственную нужность друзьям, ребенку. Таким образом вы постепенно сможете перестать искать одобрения от матери и сконцентрироваться на своей жизни. И тогда эти бессознательные схемы начнут меняться.
