Я чувствую вину за то, что не такая, как моя мать. Вернее, она мне указывает на то, что я эгоистка и люблю деньги, что я равнодушная, что она плохо меня воспитала. Мне очень обидно, что я никак не могу доказать, в первую очередь — ей, что чего-то стою.
Она с самого детства сравнивала меня с дочерью соседки: «Смотри, она и стирает, и убирает, а ты? Ты ленивая, не понимаю, в кого ты такая, у тебя в крови это должно быть, вот я в твоем возрасте просто обожала уборку». При всем этом она говорила, что Галя (дочь) грубит и хамит матери, капризна и стервозна. И один черт — она лучше.
На протяжении всей жизни мать замечает кого угодно и их достижения, но только не меня. При этом я была и тогда, и сейчас начитанным человеком, у меня два образования, таланты в музыке, плюс я копирайтер и добилась некоторых успехов. Но меня никогда не замечали.
Помню, года четыре назад приехала к родителям. Они говорили о том, как моя 16-летняя племянница что-то рассказывала, и на их лицах было такое восхищение! А ведь я тоже далеко не тупая, могу «оперировать умными словами». Но когда я говорила что-то умное, их выражение лица было такое, будто я — ребенок, начитавшийся умных книг.
Мать кстати, до сих пор при каждом удобном случае вставляет Галю: «Галя нашла хорошую работу, у них две машины, зять такой веселый, к ее матери относится хорошо, подарки хорошие дарит. А твой…» И обвинила меня в том, что я присваиваю себе детское пособие. Все это опираясь на слова Гали: «Галя говорит, что ты врешь. И деньги зажиливаешь».
Я отчаянно хочу, чтобы меня заметили. Как угодно: в макияже, одежде или работе. Запуталась, что со мной: я эгоистка или мне просто нужно внимание. А главное, почему я такая?..
Елена, 32 года
Елена, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла из вашего письма, то вам отчаянно хочется, чтобы мама вас заметила и оценила.
Мне очень хочется вас поддержать. Действительно, невероятно обижает, а еще очень злит, раздражает и бесит, когда собственная мать мало того, что постоянно сравнивает своего ребенка не в пользу последнего, но еще и указывает на его ошибки и недочеты. А также обвиняет в чем-то, основываясь на чужом мнении. Это ужасно.
Вы имеете право на все эмоции, которые есть внутри вас, когда думаете или проговариваете все это
Вы не эгоистка. Дети всегда хотят, чтобы родители ими гордились, любили их и восхваляли. Нет ничего удивительного в том, что вы отчаянно пытаетесь обратить внимание матери на себя. Повторюсь, это не про эгоизм, это про то, что вам хочется быть нужной и заметной, в первую очередь для вашей мамы, но она по каким-то своим причинам этого не видит или не понимает.
К сожалению, мы не знаем и вряд ли когда-нибудь узнаем причины такого поведения. Возможно, это какая-то стратегия, чтобы вы были лучше и двигались в нужном направлении. Или, может быть, ее всю жизнь так воспитывали и она считала и считает нужным так же воспитывать вас. Или она придумала какой-то свой образ идеального ребенка, а вы ему не соответствуете.
Тут может быть абсолютно много разных объяснений, но это все проблемы вашей мамы, а не ваши
Мы все разные, и любые сравнения с другими люди абсолютно некорректны. Вы не обязаны быть как Галя или как ваша племянница, и тем более как ваша мама, — вы другая. Другая не в том смысле, что плохая, а просто другая — не похожая ни на кого, и это ваш большой плюс.
Вы пишете, что чувствуете вину за то, что не такая, как ваша мама. А почему вы должны быть как она? Как я написала выше, вы абсолютно другой человек, со своим характером, мнением, отношением к жизни, к деньгам и к другим вопросам. Вы пишете, что не можете доказать ей, что чего-то стоите. Попробуйте на этом моменте остановиться и задать себе парочку вопросов:
Почему вы должны ей что-то доказывать?
Как вы поймете, что что-то ей доказали?
Насколько вам действительно нужны эти доказательства?
Вы уже взрослая самостоятельная женщина и если кому-то и должны что-то доказывать, то только себе и больше никому. Важно помнить еще вот о чем: когда родители нас сравнивают с кем-то еще или безосновательно в чем-то обвиняют, например в том, что мы не похожи на них, — это довольно токсичное нарушение наших границ.
Ваша жизнь не должна соответствовать чужим стереотипам, вы сами решаете, как вам жить. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но на этом все. Если они насильственно пытаются запихнуть в нас в свои представления, мы можем их остановить, причем словесно, через «я-сообщения».
Выглядеть это может так: «Когда ты сравниваешь меня с Галей, я чувствую обиду, злость, раздражение и твою нелюбовь. Пожалуйста, не делай так, не сравнивай меня с другими людьми. Если ты хочешь мне что-то сказать, то говори обо мне и приведи факты, почему ты так считаешь».
Вы пишете, что вы начитанный человек, что у вас два образования и таланты в музыке. Что вы копирайтер и добились некоторых успехов.
Мне кажется, это уже показывает, что вы очень сильная и смогли безо всякой маминой поддержки очень многого добиться
Поэтому у меня возник еще один вопрос: имеет ли смысл тратить свои силы на то, чтобы что-то кому-то доказать? Пока это выглядит как ловушка. Вы тратите силы и энергию на то, чтобы получить одобрение вашей мамы, а в ответ с вас начинают спрашивать еще больше. И так по кругу, из которого у вас как будто нет сил выбраться.
Увы, только признание того, что мама вряд ли сможет когда-нибудь дать вам необходимую поддержку и опору, поможет вам вырваться из него. Я понимаю, что это очень сложно и больно сделать, поэтому предлагаю вам следующий вариант.
Во-первых, вы взрослый человек и можете стать сами для себя той взрослой поддержкой и опорой, которой вам всегда не хватало. Вот с чего можно начать:
1. Доверяйте своим чувствам и знаниям
Начните хвалить себя так, как вам бы хотелось, чтобы это делали родители,
Поддерживайте сами себя в любых начинаниях
Не бойтесь ошибок и не позволяйте никому вас критиковать — причем не только себе, но и другим.
Ни с кем себя не сравнивайте.
Каждый из нас — абсолютно уникальный человек со своими достоинствами и недостатками. Не существует кого-то, кто делал бы все хорошо и правильно. Каждый из нас индивидуален и прекрасен.
2. Повторяйте себе, что с вами все нормально. Вы не хуже и не лучше других людей
Во-вторых, я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту. Он не только поможет вам найти себя и свои собственные опоры, но и поддержит вас на этом непростом пути.
