Мама всегда любила веселую жизнь, легко брала деньги в долг и легко тратила, но ей давали. Человеком она была не жадным, только до детей руки не доходили.
Моя сестра старше на четыре года, а брат Сережа, от другого мужа, — младше на 12 лет. Я часто жила с бабушкой. Когда мама нашла очередного мужчину получше, она выставила Сережиного папу за дверь. Видимо, и трое детей — это был перебор для нее, так что она отправила меня с братом «в отпуск» к бабушке, а потом привезла наши вещи и сказала, что бабуле надо помочь. Мы остались там.
В общем, мама жила всегда так, как ей хотелось. После 42 лет она больше не работала, а теперь у нее только социальная пенсия и проблемы со здоровьем. Мы ей сделали операцию на оба глаза (катаракта), у нее ХОБЛ, высокое давление. А она говорит, что дети ее бросили, не помогают, денег мало присылают.
Я чувствую, что меня опять обдурили, и желания помогать у меня нет. Оплачиваю ей «коммуналку», но без удовольствия.
Наталья, 45 лет
Наталья, тема очень актуальная. В ней есть две линии, о которых стоит поговорить. Первая — это то, что родители часто рожают детей с установкой «он мне должен». И вторая — тема созависимости в деструктивных отношениях.
Давайте рассмотрим обе, и тогда будет понятно, что их объединяет проблема границ во взаимоотношениях, неумение их выстраивать, заботиться о своих потребностях и говорить «нет» близким людям.
В долгу ли мы перед родителями
Родительские установки
Желание иметь детей может быть конструктивным и деструктивным. И некоторые родители с первых дней жизни ребенка отягощают его своими ожиданиями. В этом нет принятия индивидуальности и уникальности сына или дочери, а только потребительское отношение к ним, реализация через них своих планов.
Подрастая, такой человек уже будет впитывать эту установку с первых лет жизни. Исходя из нее он будет выстраивать свои взаимоотношения с сверстниками, профессией, партнером, друзьями. Это подменяет саму идею жизненного пути. Ведь все должно строиться вокруг желаний и потребностей родителей — чего они хотят, какой видят дальнейшую судьбу своего ребенка, какого партнера видят рядом с ним, какую профессию, увлечения и прочее.
Иногда такие родители ведут своего ребенка по жизни и не дают ему самостоятельно выбирать что-либо, а иногда поступают прямо противоположно
То есть рожают и перестают вкладываться в него. Отдают ребенка бабушкам и дедушкам или нагружают его самостоятельностью, граничащей с выживанием.
Но и тех, и других объединяет претензия к своим детям: «Ты должен мне (нам), так как я (мы) дали тебе жизнь!» Это порождает у ребенка чувство вины за свои желания, так как в таких семьях они постоянно обесцениваются. И, взрослея, входя в возраст сепарации, такой человек не может эмоциональное отделиться от родителей, а продолжает жить с оглядкой на них.
Часто можно встретить людей, которые живут с родителями не из-за того, что не могут решить квартирный вопрос, а потому что не представляют себе саму возможность отделиться. Бывает и другой вариант, когда выросший ребенок создает семью, у него появляется партнер, дети. Но они не занимают в его жизни первоочередное место, а всегда будут чувствовать себя не такими важными, нужными и ценными для него, как родители.
Что делать?
Единственный выход — понять, что родитель манипулирует ребенком. Что чувство вины — это нить, которая позволяет управлять другими. И выход — это разделение ответственности. Сначала важна благодарность за подарок — за жизнь, которую дали родители. А потом нужно эмоциональное, а иногда и физическое отделение.
В этом поможет психотерапия. Установка «я должен ей за жизнь» меняется на «я могу отвечать только за свои чувства и поступки, а за чужие чувства и поступки я отвечать не могу».
Например, вы не можете сделать счастливыми своих родителей, сделав несчастными себя или свою семью. Вы не можете подарить радость родителям, отняв ее у себя или своей семьи. Конечно, вы способны это сделать фактически, но не ментально. Получается, вся энергия будет уходить назад, туда, где все завершается и уходит по праву времени, а не вперед, где должно зарождаться, появляться и развиваться.
Созависимые отношения
Следующий капкан в таких отношениях — это их созависимая структура. Один член семьи живет и выполняет все свои потребности за счет других. Получается, кто-то может употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, а другие будут обслуживать эту потребность или ее последствия.
Треугольник Карпмана наглядно показывает взаимодействие между членами деструктивной семьи. Есть Жертва, Спасатель и Преследователь. И это не статичные роли, а очень активная конструкция. Бывает, что один и тот же человек плавно перетекает в своих действиях из одной роли в другую.
Пример с треугольником Карпмана
Жертва — фигура, которая оказывается под воздействием Преследователя. Она всегда вызывает жалость и сочувствие. Жертва в разных социальных отношениях находится в страдающей, обиженной и угнетенной позиции. Создается ощущение, что это человек несчастливый, по воле судьбы оказывающийся в неприятных ситуациях. На самом деле он способен получать любовь и внимание… только через жалость. И в этом нет его вины, ведь этому его своими действиями научили родители.
В детстве на него обращали внимание только тогда, когда он болел или попадал в неприятности. Это фиксируется в детской психике — и вот уже готовая Жертва, которая бессознательно ищет через страдания любовь окружающих.
Еще одна выгода Жертвы — не брать ответственность за свои страдания, неудачи, несостоятельность на себя. Это дает возможность обвинять окружающих. Всегда есть кто-то, кто виноват в его несчастьях. И тогда появляется Спасатель.
Спасатель — человек, который всегда готов прийти на помощь. И, самое главное, он делает это по своей инициативе, ведь его никто не просит. На первый взгляд, он не нуждается в играх, а просто сострадает и готов ринуться разрулить любую ситуацию, в которую попала Жертва.
На самом деле выгода Спасателя в том, чтобы чувствовать свою доминирующую позицию. Ведь он лучше, мудрее, добрее, умнее другого
Он ведь помогает! Хотя на самом деле он удовлетворяет свое чувство превосходства: кто, если не он… Значит, он незаменим и значим.
Правда, проблема не решается. Ведь помочь можно тому, кто просит, и тогда эта помощь ценится, потому что она построена на ответственности. И наоборот, когда помощь становится иллюзией, появляется агрессия. Спасатель злится: то, что он пытается сделать, не поддерживается или принимается как должное. Жертва злится: Спасатель оказывает поддержку не в том объеме, не в том количестве, не так, как Жертва ее представляла.
Преследователь — человек, который давит на жертву, контролирует ее, учит жизни и считает, что она без него не справится. Ведь только он знает, как надо жить, работать, развиваться, с кем встречаться близкому человеку. Преследователь обвиняет Жертву в своих неудачах и пытается наказать ее.
Воздействие может быть в виде претензий, обвинений, эмоционального и физического насилия. Но отказаться от контроля Преследователь не может, потому что такая роль дает ему чувствовать себя очень значимым, уверенным и непогрешимым. В общем, он точно знает как, почему и зачем.
Но когда Жертва начинает понимать, что находится в заложниках и попытается вырваться, Преследователь может стать на время Жертвой. Эта смена ролей дает ему возможность задержать и обмануть Жертву. А через какое то время все продолжается по прежнему сценарию.
Что происходит в семье
Наталья, видимо, ваша мама играет роль Жертвы, а когда понимает, что не получает желаемого, превращается в обвинителя и Преследователя. Тем самым она не хочет взять на себя ответственность за то, что с нею происходит, за свои изменения и последствия своих поступков.
Но ведь в этом помогаете ей вы с братьями. Пытаясь закрыть ее долги и потребности, вы автоматически поддерживаете в ней потребительскую позицию. И делаете это в ущерб себе и своим семьям.
Чтобы разрубить этот треугольник, необходимо собраться всем и выработать принципы помощи, а не опеки
Опека — это решение вопросов за человека, а помощь — это поддержка для изменений.
Например, можно сказать, что вы любите свою маму, но, если она не устроится на работу в течение определенного времени и не перестанет пить, не обратится к врачу и не станет самостоятельно думать о том, как закрыть свои долги, то вы перестанете ей помогать деньгами. Тем самым вы поставите ее в условия, необходимые для принятий самостоятельных решений.
Главное здесь — уметь говорить «нет» и не поддаваться на манипуляции. Только взрослая позиция и передача каждому члену семьи решения, что делать со своей жизнью, поможет восстановить баланс. А самое главное — мир в вашей душе.
Обращайтесь за поддержкой в своем решении к психологу, друзьям, брату и сестре, и все получится. Вернуть свою жизнь никогда не поздно!
