Не вижу просвета, очень устала эмоционально, пропал интерес ко всему, не чувствую поддержки. Моих родителей лишили родительских прав, когда мне было уже 16, мама любящая, но в то же время в детстве из-за нее я узнала, что такое физическое и эмоциональное насилие, голод, нищета.
Прошло много лет, я встала на ноги, помогаю маме, но мы не близки (из-за ее болезни — у нее шизофрения, инвалидность второй группы). Окончила университет, вышла замуж. Но не послушала свою интуицию при выборе партнера. Согласилась на свадьбу потому, что вроде как пора уже, и мне так хотелось, чтобы у меня была своя семья… Именно поэтому я долго держалась за отношения с мужем, хотя давно надо было уйти.
Прошло семь лет. За это время у меня сформировалась сильная зависимость от него — как финансовая, так и психологическая. Проблема еще в том, что я вложила все деньги в ипотеку, квартира общая, он платит платежи, идти мне некуда. Я чувствую, что я никому не нужна, даже самой себе. Муж постоянно отвергает меня. В последние годы стала вспоминать насилие в детстве.
В период учебы я воплощала свои детские мечты: прыгала с парашютом, сделала операцию на глаза, ходила на концерты… Сейчас все не так. Все мои увлечения не приносят мне ничего, пропал интерес ко всему. Раньше спасал шопинг, а сейчас я даже выходить не хочу из дома.
Я не хочу повторить судьбу матери: развестись, а после сойти с ума из-за отца. Хотя к этому идет. Не хочу быть одна. Говорят рожать детей, давят, а я не хочу, не вижу стабильности. Не хочу, чтобы мой ребенок пережил то же, что и я в детстве, пусть лучше его не будет. Просто устала. Извините за большой текст.
Анна, 32 года
Анна, добрый день! Сочувствую вашему состоянию. Действительно, то, что вы пережили в детстве, не могло не отразиться на вашей дальнейшей жизни. Травмы, нанесенные в раннем возрасте, непосредственно влияют на наш выбор партнера и то, какими будут отношения с ним. Судя по вашему письму, в детстве многие ваши потребности были не удовлетворены (из-за заболевания матери) и вы пережили физическое и эмоциональное насилие. Имея такой диагноз, как шизофрения, мать не могла осуществлять необходимый уход, быть последовательной и удовлетворять эмоциональные потребности ребенка.
Подобный ранний опыт отношений, где эмоциональный контакт со взрослым был неустойчив и ненадежен, формирует травму привязанности. Ранняя травма привязанности — это негативный, а чаще даже деструктивный опыт, который влияет на способность ребенка в будущем формировать здоровые межличностные отношения.
Поскольку исходный шаблон того, как работают отношения, был сформирован в раннем детстве «неправильно», все будущие отношения тоже могут быть деформированы
Кроме того, недостаток тепла и эмоционального контакта с родителями часто формирует зависимую структуру личности — ребенку, который недополучил тепла и любви, сложно сепарироваться от матери, и он продолжает жить в «зависимом» (незрелом) состоянии. Сначала вы зависели от мамы, теперь — от мужа. Человек с зависимой структурой личности часто выбирает себе в партнеры тирана (а именно так вы описываете своего мужа).
Эмоциональная зависимость влечет за собой попадание в треугольник Карпмана — роли «Тиран-Жертва-Спасатель» — и они могут отыгрываться до бесконечности. Эти отношения действительно очень изматывающие. Тиран подавляет, подвергает вас эмоциональному насилию (подобно тому, как это было в детстве), и вы как будто находитесь в замкнутом круге. И уйти от него не можете, и остаться сложно — возникает бессилие, отчаяние, безысходность, часто все это перерастает в глубокую депрессию….
Вы правильно рассуждаете, что давать жизнь ребенку, находясь в таком состоянии, не самая лучшая идея. Ведь в подобных обстоятельствах проявлять заботу о другом человеке сложно, а значит, ребенок с большой долей вероятности может повторить вашу судьбу. Ваше состояние на данный момент очень напоминает депрессию или тревожно-депрессивное расстройство, после родов оно может ухудшиться еще больше.
Не хочу вас пугать, но хочу, чтобы вы объективно оценивали ситуацию и вовремя проявили должную заботу о себе.
Что делать? Выровнять свое эмоциональное состояние
И сделать заботу о нем своим приоритетом — учитывая ваш детский опыт, это не блажь, а необходимость. Во-первых, показаться врачу-психиатру, узнать, есть ли у вас депрессия и необходимость принимать антидепрессанты. Во-вторых, пойти в полноценную разговорную психотерапию — выбрать специалиста и работать с ним как минимум год, встречаясь раз в неделю.
Изменить ваше будущее и сделать так, чтоб ваш будущий ребенок не повторил вашу судьбу, можно только в том случае, если вы исцелите травму привязанности, выйдете из зависимых отношений и проработаете свою созависимую часть, выстроите свою внутреннюю опору. Тогда у вас появится возможность либо выстроить новые отношения с мужем, либо разойтись с ним. И в этом случае развод с токсичным мужем не будет для вас трагедией, поскольку у вас появится самоуважение и крепкая самооценка, зрелое эго (все то, чего не было у вашей матери).
Остаться одной, имея сильную опору внутри, будучи взрослым и зрелым человеком, совсем не страшно. Надо понимать, что для того, чтобы провести такую внутреннюю работу и психологически вырасти, нужны не разовые сессии с психологом, а как минимум год терапии с одним специалистом. То, чего вам не дали в детстве, — жизненно важно и незаменимо. Никто не в силах отменить прошлое. Но каждый новый день — это шанс. Шанс стать для себя тем родителем, которого у вас никогда не было. Шанс научиться защищать себя от всех, кто делает вам больно и наносит раны. Шанс научиться впускать в свою жизнь людей, которые будут обходиться с вашим сердцем бережно. Шанс изменить свою судьбу и судьбу своих будущих детей. И то, что сейчас вам приходят такие воспоминания из прошлого, говорит о том, что ваше подсознание само вас ведет к тому, чтоб вы разобрались со своими ранними травмами. Желаю вам прислушаться к его сигналам и дать себе возможность построить свою новую, счастливую жизнь.
