Я завишу от оценок людей касательно себя. Если кто-то что-то скажет, то расстраиваюсь, так как хочу быть идеальной. Не умею ставить людей на место, постоянно реву и не знаю, что делать. Каждый день обещаю, что теперь мне плевать на всех, что я живу для себя и не пытаюсь понравиться остальным, но когда ситуация повторяется, я становлюсь прежней. Во время споров не останавливаюсь, пытаясь доказать свою правоту во что бы то ни стало.
Еще я тонко чувствую людей — это тоже влияет на самооценку. Например, подруга однажды заявила, что я слишком общительная, близко подпускаю людей к себе, живу без границ — возвысила себя на моем фоне, мол у нее границы жесткие. Я загналась с тех пор, реально я такая или нет. Когда мне делают замечание люди, которых я не просила об этом, к примеру, та же самая подруга говорит «ты слишком…», я вместо того, чтобы жестко ответить, мямлю, делаю вид, что слушаю, но не отвечаю, потому что боюсь конфликта. После конфликта вообще чувствую себя паршиво.
Ходила к двум-трем психологам. Видимо, не поможет уже ничего. Последняя сказала, что я просто обертка, которую люди под себя мнут. Сказала, что это исправимо, просто надо начать грубо отвечать. Но я не могу, боюсь получить еще более грубый ответ, конфликт, репутацию грубого человека. Мне так сложно жить в этом мире… Я анализирую каждое слово, которое мне говорят… Что делать?
Марина, 28 лет
Здравствуйте, Марина. Очень вас понимаю: сложно жить в постоянном напряжении и зависимости от мнения других людей, их оценки и видения. Стремление к правильности, идеальности крайне истощает, не дает жить полноценно и получать удовольствие. Не только потому, что день за днем проходят в мыслях «что и где сделала не так, какой показалась», но и потому, что это каждый раз усугубляется — невозможно понравиться всем, невозможно достичь той самой версии себя, которая всем подходит.
Первым делом важно понять, что нам всем свойственно сравнивать себя с другими людьми. Это генетически заложенная в нас программа: быть не слабее окружающих — один из законов выживания и эволюции. Мы автоматически всегда и везде ориентируемся на общество, ведь человек — социальное существо. Важно только научиться выдерживать это сравнение, не страдать и не рушиться от того, кто и как вас увидел, кто и как оценил, кто и как отреагировал.
Выдерживать общение с другими людьми помогают собственные внутренние опоры и знание того, что вы — уникальная личность
Такая, каких больше нет, со своими талантами, особенностями. Что только такая ваша структура и отличие от других — ваша сила. Мы все разные, все друг от друга отличаемся, можем кому-то подходить или не подходить, но не становимся плохими от того, что кто-то нас не принял.
Нужно перестать обесценивать себя, свои чувства, свои качества. Наоборот, познакомиться с собой такой, какая вы есть, и начать принимать то, что в вас есть. Плюс перестать слушать людей, даже если это близкие подруги, которые говорят, какой нужно стать, или ставят свои «диагнозы». Даже если вы слишком общительная или слишком близко подпускаете людей, вы имеете на это право и это не должно причинять боль.
Нужно посмотреть, во-первых, что за люди вокруг, которые пользуются этими вашими человеческими качествами, и, возможно, поменять общество на более деликатное. А во-вторых, дать себе право на то, чтобы быть такой, какая вы есть, не подстраиваясь под кого-то, потому что это невозможно. Этой цели никогда не достичь.
Также я бы все-таки порекомендовала вам психотерапию. Понимаю, что был неудачный опыт, но это не значит, что и следующий будет таким же. Объясню.
Зависимость от мнения других и ожидание их признания чаще всего формируется в детстве, когда этого приходилось добиваться от мамы или других значимых взрослых
Возможно, не хватало принятия, слов одобрения или любви. Возможно, было много критики и обесценивания вместо эмоциональной вовлеченности и похвалы. Так случилось, что вам не удалось напитаться хорошим мнением о себе и чувством собственной важности, зарядиться на всю жизнь, сформировать в себе мнение «меня любят, я ценна любая». Теперь того, чего не хватило когда-то, хочется дополучить во взрослом возрасте, от других людей. Но, как я уже сказала, это невозможно.
Возможно стать любящей мамой теперь самой себе здесь и сейчас: уметь поддержать, похвалить, защитить, отстоять, вытащить из любой пучины отчаяния и отогреть добрыми словами и добротой к себе. В этом помогает психотерапия и специалист, который проведет вас за руку к этому результату. Нужно просто найти своего, а это действительно случается не сразу.
Если на помощь специалиста пока не готовы, почитайте книги о любви к себе, о том, как себя беречь и принимать, и начните это делать. Вы — ценность сама по себе, независимо от того, кто и что говорит и думает. Поверьте в эту мысль, и все у вас обязательно получится!
