С 15 лет все мои отношения начинались с того, что мужчина первый изъявлял желание общаться и, соответственно, встречаться. С мужем живу с 17 лет. Сама по себе холодная эмоционально — думала, что такой склад характера, что это нормально. Что влюбленность — это не мое априори. Но прошлым летом случилось так, что искренне ответила на внимание в мою сторону молодого парня.
Это была первый раз в жизни моя инициатива. Я не ожидала такой от себя реакции, что я способна испытывать такие сильные эмоции: буквально все внутри сжигало, хотелось мир перевернуть, был прилив сил и какая-то жизнерадостность, которая мне не присуща по жизни в принципе. Конечно, при разумном принятии решения выбор пал на сохранение семьи, ведь есть и совместный ребенок, и достаток, и искренняя любовь мужа ко мне…
Общение с парнем прекратила сама, но понимаю, что не могу выкинуть из головы этого человека. На протяжении 10 месяцев думаю о нем каждую минуту. Появляются признаки депрессии, прокрастинации и суицидальные наклонности. Умеренную полноценную жизнь менять на эмоции, которые мимолетны и так сильно питают энергетически, не имеет здравого смысла.
Разбираясь в себе, понимаю, что это первый человек, с которым я явилась инициатором близости и который стал первым в моей жизни четким здравым выбором, а не «ответом на запрос близости». Может, в этом все дело? Не понимаю, как отрубить это желание и вернуть себя обратно в русло «нормальной семейной жизни». Дайте, пожалуйста, совет!
Мария, 33 года
Добрый день, Мария! Как здорово, что вы начали анализировать себя и свои выборы мужчин на протяжении всей жизни, что пытаетесь разобраться в себе. Это заслуживает большого уважения. Вы несколько раз обращаете внимание на то, что первая обратили внимание на мужчину. Похоже, вам это очень важно — не плыть по течению, а сделать выбор самой. И для меня это про ваше взросление. Взрослая женщина сама выбирает, с кем ей общаться и как. И сама же эти отношения может как начать, так и закончить.
Судя по всему, у вас так и произошло — вы своей взрослой, холодной головой, разумом выбрали семью, брак. Но в то же время вы чувствуете депрессию, прокрастинацию, суицидальные наклонности. Похоже, потерю отношений с любовником вы не прожили и десять месяцев находитесь в стадии торга. Торгуетесь в своей голове, фантазируете: а что, если бы я сделала так; а что, если бы было по-другому. Стадия торга при проживании расставания может длиться годами. Она действительно выматывает и высасывает. И человеку трудно вести обычную жизнь, которая была до адюльтера.
Мне сложно оценить, насколько вам подходит ваш брак. Я могу опираться только на то, что вы пишете, а вы пишете, что разумное решение — это остаться в семье. Но если бы все было так легко, вы бы не скучали по тому мужчине.
И здесь важно проанализировать, по чему вы так горюете, что же вам давал этот любовник
Возьмите ручку и бумагу и выпишите, какие у вас были ожидания от любовника и что вы от него получили. После этого выпишите, какие у вас ожидания от мужа и что вы от него получаете.
Похоже, в вашем браке вам не хватало энергетического питания, потому что, по вашим словам, отношения с любовником очень сильно вас питали. С психологической точки зрения это похоже на обретение опоры и закрытие какого-то внутреннего дефицита. Видимо, эти отношения с любовником вас чем-то наполняли. Возможно, любовью, возможно, чувством исключительности. Возможно, вы чувствовали себя значимой и нужной. И вот эти вот дефициты необходимо заполнить либо самостоятельно, либо через своего супруга. Чтобы понять, в чем ваш дефицит, можно выписать, чего вам не хватает сейчас, а потом подумать, как это можно получить.
Вы называете себя эмоционально холодным человеком. Но я, как семейный психолог знаю, что даже эмоционально холодного человека можно «подлечить», сделать более теплым и контактным.
Не думайте, что ваша эмоциональная близость зависит только от любовника
Способность любить и быть любимой находится внутри вас. И вы с другими мужчинами тоже можете испытать эти же ощущения. Потому что способность любить — она живет внутри. Соответственно, можно исправить через семейную терапию отношения с супругом. Либо испытывать эти чувства с кем-то другим. Только снизьте важность именно этих отношений с любовником. Когда-то вы сделали выбор, что эти отношения неудачны и не подходят вам — иначе вы бы их не закончили.
Эти отношения явно показали вам какую-то дыру в вашем браке, в вашей паре и какой-то ваш внутренний дефицит. То, чего вам не хватает. Ищите способ полнить данный дефицит и помните, что внутри вас уже все есть. Не ищите опору во внешних объектах — они все есть внутри вас.
Если ваше состояние после ответа на этот вопрос, после моего комментария не становится яснее и легче, если нет динамики и нет улучшения, то рекомендую все-таки обратиться к специалисту за психологической поддержкой.
