Год назад мы с Павлом решили пожениться. Могли бы и дальше просто жить вместе, но подумали, что хотим ребенка и будет лучше, если он родится в браке. Мой муж гораздо старше меня, и ему давно хочется стать отцом. Но мы с ним договорились, что он подождет пару лет, пока я буду писать диссертацию. И он действительно терпеливо ждал этого момента. А теперь я вижу в его глазах постоянный немой вопрос... Но мне страшно. Наверное, мне стоило бы немного подождать, но я не могу откладывать на потом — мне хочется, чтобы у моих детей был молодой отец.
Я пыталась сама разобраться в своих противоречивых желаниях, убедительно объясняла себе, что на самом деле все хорошо... И искала ответ на вопрос: чего же мне не хватает для счастья? Но размышления не давали результатов, и ситуация запутывалась еще больше. Осознав, что одной не справиться, я решила встретиться с психологами с твердым намерением не дать мрачным мыслям испортить мне жизнь.
Нарративный подход
Я обращаю внимание на детали
«Рассказывая о своей жизни, мы обращаем внимание на то, что кажется нам главным, оставляя многие эпизоды «за скобками». Но на встрече с психологом выясняется, что именно эти детали могут помочь нам стать другими, оставаясь при этом собой», — объясняет мне нарративный консультант Екатерина Дайчик. Мы встретились, чтобы я попробовала найти и осмыслить те истории своей жизни, которые помогут мне «сконструировать» себя.
Я осознаю свои страхи
В диалоге с консультантом вырисовывается смутная картина будущего, которая беспокоит меня больше всего: одинокая брошенная женщина с ребенком. Очевидно, что я не нашла времени подготовиться к переменам, которые должны произойти в скором времени. «Подумаю об этом завтра!» — повторяла я вслед за Скарлетт О’Харой, и вот теперь нужно наверстывать упущенное. Мой самый главный страх связан с мужем: определенно, наши отношения сильно изменятся после рождения ребенка. А я очень дорожу нашей близостью, вкладываю себя в эти отношения…
Но откуда возникают подобные мысли? Начнем с того, что мой муж, который, конечно, взрослее меня, на самом деле вряд ли готов к жизни с младенцем. Он очень хочет, чтобы у нас были дети, но его вопрос «Неужели они так уж часто болеют?» не столько умиляет, сколько усиливает мой страх. Если же Паша не будет помогать мне, я начну обижаться — ведь он так хотел малыша!
В отличие от мужа, мне хорошо известно, что такое новорожденный: мой брат младше меня почти на 15 лет. Я вспоминаю, как плакала, узнав, что у родителей будет еще один ребенок: ведь они могут полюбить его больше, чем меня... Но главное воспоминание все-таки другое: рождение брата совершенно изменило жизнь моей семьи, потребовало от всех нас большого труда, терпения, сил. Готов ли мой муж пожертвовать своими привычками, свободной жизнью, комфортом?..
Я стараюсь увидеть ситуацию в новом ракурсе
Екатерина Дайчик подмечает очевидное противоречие в моих размышлениях. Я рассказывала ей, что за последние три года в нашей жизни случались разные события. Но и в сложных, драматичных ситуациях Павел всегда проявлял себя с лучшей стороны. Я перечисляю лучшие его качества: заботливость, самоотдача, нежность, терпение... Говорю, как трогательно он относится к тем, кого любит, как умеет мобилизоваться, — и мне становится спокойнее, легче. И тут же у меня возникает вопрос: а не слишком ли я строга к нему?
Кроме того, приходит понимание, что мои подростковые переживания («А вдруг мама меня разлюбит?») оказались не более чем фантазией. Cегодня у нас с ней прекрасные отношения, и я знаю, что она всегда будет мне опорой. Значит, мне не надо бояться воображаемого одиночества?
«В отношениях с матерью вы найдете необходимую вам поддержку», — подтверждает Екатерина Дайчик и предлагает вспомнить, удавалось ли мне в последнее время быть услышанной мужем. Вот недавний эпизод. Я пыталась объяснить Паше свои опасения, но разговор не получался: он начал заводиться, не дослушал до конца... А я сдержалась и спокойно продолжала говорить то, что считала важным и для него, и для себя. «Я не очень понимаю причину своей неуверенности, и мне нужна твоя помощь, чтобы во всем разобраться. Я была рядом с тобой, когда была нужна тебе, а теперь ты нужен мне». И ведь тогда он действительно меня услышал!
Клиент-центрированный подход
Я выражаю свои чувства
«Чтобы избавиться от тревоги, важно иметь возможность выразить свои чувства и эмоции в безопасной и свободной атмосфере, — говорит мне клиент-центрированный терапевт Марина Хазанова. — Задача психолога в том, чтобы быть рядом и безусловно принимать пациента, внутренне соглашаясь с тем, что в данный момент он такой, какой есть». Терапевт не дает советов и не предлагает готовых рецептов. Но, рассказывая о своей проблеме такому внимательному слушателю, каждый из нас начинает лучше в ней разбираться и сам находит подходящее решение.
Я рисую свои страхи
Марина Хазанова просит сделать это левой рукой, и в результате некоторых усилий на листе бумаги появляется нечто, отдаленно напоминающее женщину с плачущим ребенком на руках. Итогом следующего творческого порыва становится дама с коляской на фоне зеленых елочек и деревенского дома. Пожалуй, именно эти две картины преследуют меня в последнее время. Получается, что я боюсь оказаться запертой в экологически чистой «клетке», не имея возможности ни работать, ни учиться, ни просто быть собой.
Я перемещаюсь в прошлое
И пытаюсь понять, почему так боюсь быть связанной по рукам и ногам заботами о ребенке. Я осознаю, что мое желание, чтобы все было идеальным, не дает мне возможности быть свободной. Очевидно, что и в материнстве я буду стремиться к идеалу. Теперь я вижу, что, оставаясь с младшим братом, я превращалась в строгого полицейского, контролирующего каждый его шаг. И все потому, что мне хотелось оправдать доверие родителей, показать им, что я могу быть безупречной сестрой. А в институте каждая «пятерка» на экзамене давала мне сумасшедший заряд адреналина. Идеальная дочь, сестра, ученица, жена и впоследствии — идеальная мать. Но сделает ли меня счастливой мой перфекционизм?
Я возвращаюсь в настоящее
Вспоминаю слова подруги, которые она произнесла после родов: «Не слушай никого — ты все почувствуешь сама». Эту мысль подтверждает Марина Хазанова: «В материнстве важно то, что вы хотите, что вы чувствуете, что вам подсказывает интуиция». Перестать беспокоиться о своем несовершенстве и прислушаться к собственным желаниям — вот задача номер один. Вторая — заменить «я должна» на «я хочу».
Да, мне потребуется личное пространство, время для себя, мне хочется иметь возможность продолжать работать. Я хочу ребенка, но не хочу ухаживать за ним в одиночку — и это мое право. Поэтому сегодня мне так важно распределить обязанности с мужем, объяснить ему свою позицию и вместе подумать над тем, как лучше организовать нашу жизнь после рождения ребенка.
Гештальт-терапия
Я отправляюсь в завтрашний день
«В работе с клиентами мы часто обращаемся к теме будущего, — говорит гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. — Конечно, мы учитываем прошлое, но не менее важно приблизиться — путем эксперимента или просто в фантазиях — к тем переживаниям, которые еще только предстоят».
Я осознаю собственные желания
Нифонт Долгополов спрашивает: а хочу ли я сама ребенка? И предлагает пока что вынести за скобки мечты моего мужа... Это непросто: я никак не могу говорить только о себе, все время сбиваюсь на «мы» и «он». Но в конце концов мне удается расслабиться и прислушаться к своим мыслям. И я понимаю: да, безусловно хочу.
Я слегка обескуражена, когда терапевт предлагает мне… не избавляться от моих страхов, а, напротив, представить самое неприятное! Разве я здесь не для того, чтобы избежать такого развития событий?.. Но он продолжает удивлять: мое будущее и впрямь может быть таким, каким его рисует мое воображение. И даже хуже! «Многие мужчины бывают довольно активны, когда только мечтают о ребенке, — объясняет гештальт-терапевт. — Но, столкнувшись с трудностями, оказываются к ним не готовы».
Я заглядываю в свое будущее
И оно оказывается... не таким бесконечно страшным. Я все делаю сама, а муж продолжает жить той жизнью, к которой привык... Что я при этом чувствую? Обиду, усталость, раздражение. Но жалею ли я о своем решении? Несчастна ли я? Не могу ответить «да». Получается, что будущая жизнь с ребенком больше не пугает меня. Наверное, в своих страхах я ощущала себя несчастной Белоснежкой, которую бросили ночью в лесу и которой повсюду мерещатся чудовища.
Однако, погрузившисьв ситуацию, я смогла взглянуть на нее иначе и понять, что готова к трудностям... которых ведь еще может и не быть! А еще я теперь точно знаю: во мне есть ресурсы, чтобы не сломаться при встрече с ними. Пожалуй, это главный вывод, который я сделала после этих встреч. Работа над собой еще только начинается, но сегодня мне, по крайней мере, удалось разорвать круг тревожных мыслей. И я чувствую себя более готовой к новому этапу в жизни моей семьи… которая, я надеюсь, скоро станет немного больше.
