Всю жизнь сталкиваюсь с тем, что тянусь к реализованным и успешным людям, — ну или к тем, кто демонстрирует себя обществу именно такими. Но у самой меня внутренних опор нет. Нет реализованности в обществе, в личной жизни, в карьере. Всю жизнь мне все транслировали, что я не такая, что я недостаточно хороша, что я недостаточно умна, что у меня ничего не получится и так далее. И никто из значимых для меня взрослых это не опровергал.
Естественно, я понимаю, что успешные тянутся только к успешным и что я сама наделяю человека теми качествами, которые хотела бы в нем видеть, идеализирую, пытаюсь заслужить любовь. А по итогу меня оставляют ради кого-то получше. И в этом нет ничего удивительного.
Как взрастить в себе внутренние опоры и самоценность, если тебя никогда не ценили и не давали понять, что с тобой все в порядке, что ты заслуживаешь любви и что ты тоже можешь добиваться успехов?
Наталья, 33 года
Здравствуйте, Наталья! Я постараюсь ответить вам на вопрос, но, поскольку информации в тексте сообщения недостаточно, позволю себе делать предположения и задавать вопросы.
Иногда наш мозг играет с нами в затейливые игры, в когнитивно-поведенческой терапии они называются искажениями или ловушками. Например, для черно-белого мышления характерно делить мир на плохое и хорошее, добро и зло, все или ничего, всех и никого. То есть мы будто фиксируемся на крайностях и не замечаем всего того, что находится посередине.
«Всю жизнь мне все говорили, что я … недостаточно хороша» — в этой фразе есть такое искажение. Точно ли это происходило всю жизнь или в ней были и приятные, теплые моменты рядом с людьми? Все ли ваши друзья и близкие занимали такую позицию или получится вспомнить кого-то (бабушку, подругу, учительницу по фортепиано), кто транслировал альтернативную?
Заметить, что в вашей жизни был еще какой-то опыт, значит увидеть ее более реалистично, перестать обесценивать хорошее. Для маленькой Наташи, которой вы когда-то были, собрать счастливые моменты и вспомнить добрые слова может быть очень важно — ведь наша детская часть остается с нами даже тогда, когда мы выросли. Как думаете, получится?
Мне жаль слышать, что в детстве защиты значимых взрослых было недостаточно. К сожалению, безусловная любовь, внимание и принятие со стороны родителей случаются не с каждым из нас. Тогда нам очень хочется это заслужить и приложить всевозможные усилия — может, тогда все получится?
Вот только дело в том, что любовь — это не соревнование
Речь не о том, что кто-то лучше, красивее и успешнее, это не гонка и не эстафета. Для того, чтобы выдержать другого в его неидеальности, минутной слабости, растерянности и уязвимости, важно научиться принимать это в себе. Не избегать, не заглушать сериалами и играми, не пытаться казаться успешнее и круче, а с сочувствием отнестись к себе тогда, когда нелегко. В наши дни это почти как суперспособность — очень редкое явление.
В каждом из нас есть критическая часть, внутренний тиран, который требует от нас успеха, достижений, оценок и больших результатов. Иногда он делает это из добрых побуждений (например, пытается о нас позаботиться, но не знает как), а иногда он только унижает нас. Например, он может подсказывать нам, что нас «оставляют ради кого-то получше и в этом нет ничего удивительного». Довольно жестокое послание, правда?
Заметить эту часть — значит перестать сливаться и соглашаться с ней. Не принимать на веру слова внутреннего критика, но дать другой ответ — это хороший старт для изменения отношений с собой. Может, люди, которые оставляли вас, не были готовы к близости, и причины были совсем другие. Несправедливо сравнивать живого и неидеального себя с ретушированной картинкой в социальных сетях, ведь мы не знаем всей правды о другом человеке, о цене, которую он платит за то, что принято считать успехом.
Может, пора из адекватной, взрослой части ответить внутреннему критику, что он совсем не помогает вам?
Можете ли вы поддержать и искренне посочувствовать себе тогда, когда особенно остро переживаете себя неидеальной, странной или неуспешной? Сложно ли в такие моменты принять сострадание от другого человека?
Важна не унизительная жалость, а настоящая забота, из которой можно водить себя на прогулки, отправлять резюме, записывать к врачу и наливать чай с вареньем. Именно так появляется та самая внутренняя опора — мы начинаем с уважением относиться к себе не только тогда, когда мы на шпильках и при полном параде, но и тогда, когда грустно, сложно и одиноко.
Быть на своей стороне и не подменять любовь успешностью, удобностью и другими функциональными характеристиками — очень важный шаг для того, чтобы построить более поддерживающие отношения с самим собой.
