Мне 25 лет, я до этого времени особо не планировал отношений, в основном все обходилось физическими контактами. Но решил начать новую жизнь. На сайте знакомств познакомился с милой девушкой. После полутора месяцев свиданий у нас был секс, затем еще пару вечеров я оставался у нее. С каждым разом все было лучше и лучше, но она часто закрывалась, становилась грустной. Я пытался понять, в чем причина. Она говорила, что я идеальный, а она недостойна ни цветов, ни свиданий, ни моего трепетного отношения к ней. Я старался быть хорошим, джентльменом — как по книжкам. Ей 21 год, и я у нее второй парень после длительных отношений.
В конце концов она написала, что любит, и позвала к себе, приготовила борщ для меня. Я приехал. Она много всего сказала: говорила, что на самом деле не знает, что чувствует ко мне. Мол, когда-нибудь она желала бы такого мужа, как я, но сейчас не готова с кем-то встречаться. Я просто оказался для нее таким замечательным, что она не смогла устоять. Но поняла, что хочет быть одна.
Истинную причину ее ухода я выяснить не смог. Она утверждает, что не хотела и не хочет отношений. Я чувствую, что это не так…
Андрей, 25 лет
Андрей, предлагаю начать с предыстории. Что именно способствовало смене вашего образа жизни? Почему вы решили резко начать новую жизнь и завести отношения? Какие мотивы родились внутри вас? Что вы хотели найти в отношениях?
Причину, по которой девушка решила с вами расстаться, мы никогда не узнаем: она известна лишь ей. Но я предлагаю вам сфокусироваться на более ресурсной и продуктивной части ситуации — на вас и ваших чувствах относительно произошедшего.
Вы пишете, что старались вести себя идеально, как по книжкам. Какой страх присутствовал внутри вас в этот момент? Что ограничивало вас, не давало проявить себя настоящего?
Крайне важно обратить на это внимание, ведь и вы в данных отношениях не были до конца искренним, предъявляя себя только с идеальной стороны. А идеальный образ — априори неестественный для каждого живого человека. Когда в отношения заходят с такой неосознаваемой стратегией, это заставляет партнера ощущать дискомфорт, собственное несоответствие.
Возможно, девушка на контрасте с предъявленной идеальностью ощутила себя «не такой» и не смогла позволить себе быть настоящей рядом с вами. Это говорит о ее внутренних процессах, с которыми ей было трудно справиться.
Часто трудности раскрытия партнера в паре зависят от его внутреннего состояния
Не стоит винить себя за произошедшее: вы не могли действовать иначе. Эта защитная стратегия неосознанно была выбрана вашей психикой. Сейчас полезно проанализировать это, ведь любая защита психики призвана оберегать от потенциальной боли.
От чего вы себя защищали, стараясь быть идеальным? Какой вы настоящий? Какие части своей личности, своего характера вам трудно принимать? Эти вопросы помогут вам лучше понять себя. А понимая себя, мы получаем больше возможности почувствовать и понять другого человека.
Не менее важно проанализировать и чувства, которые вы испытывали в данных отношениях. Какие ощущения у вас были после знакомства с девушкой? Чем именно она вас привлекла? Когда она закрывалась и становилась грустной, что вы переживали? Если она не шла на контакт и не готова была открываться вам, что держало вас в этих отношениях? Почему вы выбирали человека, который не был готов выбрать вас в ответ?
Ваши вопросы подчеркивают, что вы ищете проблему в себе. Но часто трудности партнера с раскрытием в паре зависят от его внутреннего состояния. На это влияет предыдущий опыт, непроработанные травмы.
Я бы предложила вам проанализировать и вашу склонность искать причину в себе даже тогда, когда человек открыто говорит вам, что проблема не в вас. Вам так хотелось найти, из-за чего она могла с вами расстаться? Если бы вы нашли эту причину, что бы вы делали? Начали бы сразу себя менять, чтобы стать удобным? Или решили бы выбрать более подходящего для вас партнера?
