Я была в отношениях с 16 до 18 лет, сейчас мне 22 и последние полтора года я в новых отношениях с замечательным мужчиной. Он такой, точнее отношения с ним и то, как я себя чувствую рядом с ним, такие, как я всегда хотела. С прошлым молодым человеком мы расстались по моей инициативе — были измены и с его, и с моей стороны. Расстались мы достаточно резко, через месяц он уже встречался с другой.
Однако у меня есть проблема, она была всегда: я думаю о прошлых отношениях в новых и чувствую невероятную вину за это перед новым партнером. Я люблю просто думать о разных событиях, о том, как они могли бы реализоваться, об эмоциях, которые я испытаю в моменте той или иной ситуации, думаю о том, как мы могли бы встретиться и что бы было дальше. Просто разные вариации.
Они в моей голове не ведут к отношениям: когда я спрашиваю себя, хочу ли я их, ответ — нет. Но все же я постоянно думаю об этом и переживаю, что как будто обманываю нынешнего молодого человека. Виню себя за эти мысли, виню себя за то, что я такая. Я очень хочу быть свободной и счастливой, хочу представлять не бывшего, а что угодно другое.
Мне кажется, что я делаю это из-за того, что там было больше эмоций и эмоциональных качелей, мне этого не хватает, так как сейчас у меня спокойные отношения, молодой человек не контролирует и не ограничивает, нет качелей. Или потому что меня тянет к бывшему. При этом я не могу сказать, что хочу с ним что-то — когда узнаю о его нынешних отношениях что-то, то мне не нравится это, я так не хочу с собой поступать.
Аня, 22 года
Аня, вы чувствуете обиду по отношению к прошлому молодому человеку? Вы хотели бы, чтобы все сложилось по-другому? Чтобы не было измен? Чтобы он не нашел другую так быстро после вашего расставания? Вы хотели бы поступать иначе? Поэтому и мысли о бывшем партнере все еще тревожат вас.
Просто эти отношения не закрыты: вы еще не смирились с тем, что было именно так, а не как-то иначе. Пока вы не закроете эти отношения, мысли о них в той или иной форме будут проявляться. Вам предстоит путь по закрытию гештальта этих отношений — это трудоемкая задача, но ее решение даст вам бесценный опыт завершения уже неактуальных для вас связей.
Помните, что вина и обида имеют одинаковое ядро — ощущение себя жертвой. Пока вы не проработаете обиду на бывшего партнера или на предыдущих партнеров, вы не перестанете чувствовать вину перед нынешним. Чтобы закрыть прошлые отношения, их нужно проанализировать. Ответьте себе честно на вопрос, что лично вы делали не так, и что из действий бывшего для вас неприятно и неприемлемо.
Обязательно ответьте, почему — то есть найдите причину своих оценок того, как вы оба вели себя
Например, если вы считаете, что обоюдные измены — это не очень хорошо, то почему вы так считаете. Поверьте, Аня, даже если тысяча людей вам скажет, что изменять плохо, у каждого из них будет своя причина так говорить.
Вы пишете, что вам не хватает эмоциональных качелей. Почему? Вас тянет к нездоровым отношениям? Вы хотите чувствовать себя жертвой? Если это действительно так — в этом и есть причина, почему вы не заканчиваете травмирующие отношения. Непроработанная травма всегда тянет нас к другим подобным травмам, чтобы эмоциональное состояние сохраняло свое равновесие. Как бы это ни звучало, психике нужна стабильность, даже если она исключительно негативная или травмирующая.
Аня, пожалуйста, простите себя за все, что, как вам кажется, вы делали не так. И через проработку прошлого опыта поймите, что вам на самом деле нужно от партнера. Разрешите себе это безусловно, то есть без каких-либо требований. А дальше подумайте о том, достойны ли вы того молодого человека, который сейчас рядом. Подумайте о том, что для здоровых взаимоотношений оба партнера должны чувствовать себя равными.
Как только вы почувствуете себя не менее значимой, чем ваш молодой человек для вас, чувство вины исчезнет. При условии, конечно, что вы уже проживете прошлые обиды и оставите бывших в прошлом. Удачи вам, Аня, и веры в себя!
