Все мои отношения строятся по одной схеме: влюбляюсь, отдаю всю себя, выполняю каждое желание мужчины, потом замечаю, что он начинает относиться ко мне как к мебели, и начинаю искать другого, который бы меня ценил. Затем завожу новый роман и разрываю прежние отношения. При этом перерывов между отношениями у меня вообще не было, я всегда уходила от одного партнера к другому. Я хорошо зарабатываю, и так получалось, что содержала всех своих мужчин. Сейчас ситуация другая: я встречаюсь с человеком, который сам готов «расшибиться в лепешку» ради меня, сам много зарабатывает и понимает, что в отношениях оба должны и давать, и получать. Но я боюсь повторения прежнего сценария и одновременно боюсь этого нового для меня подхода со стороны мужчины. Мне сложно принимать любовь, я умею только ее дарить. Недавно осознала, что мое жизненное кредо «Я сама» — лишнее тому подтверждение. Теперь передо мной стоит задача: понять причины своего поведения и разрушить, хотя бы частично, эту схему. Как это сделать?
Татьяна, 29 лет
Здравствуйте, Татьяна! Вы смогли увидеть повторяющиеся схемы в отношениях с мужчинами, пережили несколько потерь и теперь очень боитесь повторения. Попробуйте понять, чего именно вы боитесь? Боитесь стать «мебелью» для мужчины, который сейчас так сильно в вас влюблен? Боитесь обнаружить, что вам чего-то не хватает и в этом мужчине?
Я не буду предлагать возможные ответы, вы умеете находить их сами. Но некоторые повороты в отношениях оказываются вполне закономерными. Например, в какой-то момент мужчина может потерять понимание своего места в отношениях, ваше «Я сама» может переживаться им как отвержение, ненужность. Это может даже не осознаваться, но запускать ответные способы «борьбы».
Попробуйте понять, как сформировались ваши способы общения с мужчинами. Что в вашей истории не позволяет вам принимать любовь и заботу без страха? Это может быть повторением женских историй вашей семьи, а может быть и «борьбой» с ними. Но в любом случае это означает несвободу от них.
Возможно, все не так и вы боитесь состояния зависимости, не верите, что кто-то может щедро делиться с вами чувствами и благами и не потребует от вас за это непомерной эмоциональной или физической платы, потому что имеете в своей истории подобные «схемы» и совсем не хотите их повторения.
Вам очень помогла бы работа с психологом, чтобы лучше понять, как включаются и чем поддерживаются те схемы поведения, от которых вы начинаете страдать позднее. Я заметила из вашего описания проблемы, что вы переходите из одного романа в другой в поисках чего-то недостающего. Вы не выдерживаете пауз, как будто совсем не надеетесь найти все, что вам нужно, внутри себя. Это несколько противоречит тому, что ваш девиз «Я сама». Очевидно, он распространяется только на «физический мир», а не на эмоциональный.
В эмоциональном плане вы как будто ищете того, кто даст то, что вам нужно и что вы не надеетесь найти внутри текущих отношений. Это вовсе не означает, что вы не должны искать отношений. Речь идет о том, чтобы разобраться, какие осознаваемые мечты и неосознаваемые ожидания вы распространяете на нового партнера, а не найдя им подтверждения, идете искать в другом партнере.
Отсутствие пауз в смене партнеров говорит о том, что вы следуете такой схеме, в которой партнер непременно должен присутствовать в вашей жизни. Возможно, вы очень боитесь остаться сама с собой на какое-то время, не передавая никому ответственности за то, что с вами происходит.
Очень советую вам поработать с психологом. Вы не боитесь исследовать себя и анализировать то, что приносит вам страдания. У вас будут хорошие результаты.
