Я вырастила дочь одна, любила больше жизни. Сейчас она взрослая женщина, есть сын, мой внук. Его я люблю, а к ней ничего не чувствую. И ничего не могу с собой поделать. Не знаю, как с ней себя вести. Она уверена, что, несмотря ни на что, я должна любить ее безусловно, но сама, кажется, никого не любит, даже сына. Мужчин просто использует, но это ее дело. А что делать мне?
Вероника, 52 года
Судя по письму, вам только кажется, будто вы разлюбили дочь. Значит, вы не уверены. Думаю, ребенка нельзя разлюбить — вы его либо любите, либо нет. Вопрос только в том, что вы вкладывали раньше и вкладываете сейчас в эти слова.
Любовь родителя для ребенка — это прежде всего возможность чувствовать себя в безопасности, как эмоционально, так и физически, видеть открытость, последовательность, честность взрослого, получать поддержку, общение, прикосновения. Это возможность узнать и выполнять свои обязанности, знать границы во всем, в том числе и в отношениях с родителем, научиться сочувствию, уважению и самоуважению.
Вы пишете, что любили дочь «больше жизни». Это может говорить о том, что ваша собственная жизнь не представляла для вас ценности. Для дочери это тоже могло стать уроком: если тебя «нет», создай симбиоз с тем, в ком ты хочешь реализовать свои мечты, надежды, кто заменит тебе весь мир. Это очень сильное давление, нагрузка для ребенка. Поэтому, вырастая, он стремится уйти от родителя, освободиться.
Вы лишились себя, точнее — себя в ней, а сейчас нашли нового человека, замену — внука. Он новый «донор». Что именно вы чувствовали к дочери раньше? Считали ли вы, что ваши «вложения» должны окупиться определенным образом? Что для вас вообще любовь к ребенку?
Вам кажется, что дочь никого не любит. Опять же, это только ваше мнение. Или, может, речь о том, что она любит не так, как вы считаете «правильным»? Может ли она дарить настоящую любовь? Научили ли вы ее этому? Воспитали ли в ней способность любить?
Вы воспитывали ее так, как умели. Вы сами родом из своей семьи. Возможно, именно там стоит искать корни эмоционального охлаждения к собственному ребенку. Может быть, вами пренебрегали, или вы подвергались насилию, или у вас был токсичный родитель. Это вынуждало вас создавать массу защит, чтобы выжить в той ситуации, а когда вы сами стали мамой, то стремились «поглотить» дочь, называя это «любовью больше жизни». Но такое поведение отрезает родителя от истинной связи с ребенком.
Может быть и так, что вы не достигли в жизни того, чего хотели, и чувствуете себя несчастной. Накопившиеся злость и разочарование не позволяют вам испытывать к дочери ту же любовь, что прежде.
Ребенок больше всего нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает. В отношениях с дочерью вы главная, вы можете пересмотреть свои взгляды, представления, реакции, поступки. Задайте себе вопросы: как я умею любить? Что я могу сделать для себя? Что мне надо в себе понять? Если вы найдете на них ответы, это отразится и на ваших отношениях с дочерью, и на ваших чувствах к ней.
