В 2015 году я работала в школе, и он тоже туда устроился. Мы познакомились, дружили месяц. Он сделал предложение. Почему я согласилась? Потому что меня до того постоянно бросали. И самое главное: я чуточку хромала на одну ногу. Думала, из-за этого со мной никто не хочет быть вместе. И когда он позвал замуж, я, даже ни о чем не подумав, вышла за него. Главное — что он любит.
Живем вместе пять лет, у нас два сына. И вроде я полюбила его, он любит меня. Все отлично. Но наши ссоры... Вначале я думала, все пройдет. У кого не бывает, у всех так! Но это же длится уже второй год подряд. И главное, из-за мелочей. Чуть что спрошу — он молчит. У нас диалог получается: «Что поесть?», «Я устал», «Возьми ребенка». Вот такие краткие фразы.
Он не изменял. Он не пьет. Он даже не курит. Идеальный. Но характер бесит! Муж — любитель помолчать, а я поговорить. Вот из-за всего этого у нас и возникают ссоры. Что делать, не знаю. Я ему говорила, что уйду. А он уговаривает: «У нас двое сыновей, пусть вырастут, потом можешь уходить». Что вы мне посоветуете?
Дария, 30 лет
Дария, предлагаю сразу проанализировать текст вашего письма и далее перейти к выводам.
Вряд ли хромота была причиной разрывов предыдущих отношений: если мы выбираем человека, то выбираем его целиком. И даже условным негативным нюансам мы говорим «да». А вот самооценка и самопредъявление из позиции заранее неполноценного — это как раз то, что мешает возможности чувствовать себя хорошо в паре. Да и вообще в принципе — хорошо.
Получается, человек идет к другому как бы с вопросом: «А меня можно любить таким?» И очень боится, что ему вдруг ответят: «Нет». Поэтому выдержать близость с таким человеком очень трудно. В таких отношениях плохо осознаваемые тревога и гнев, настороженность в фоновом режиме мешают близости и доверию, охлаждают теплые чувства.
И неважно, что здесь первично, — физический нюанс или низкая самооценка. Они могут деструктивно работать совместно, замыкая порочный круг ощущения собственной недостаточности. Потому и не получалось. По крайней мере, ситуативный рисунок «меня бросали постоянно» говорит именно об этом.
И посмотрите: именно из этой позиции, если следовать вашему тексту, вы соглашаетесь на брак с будущим супругом. Для вас главным было то, что он любит, а не собственные ощущения рядом с ним. Это заранее шаткая позиция выбора из нужды, поэтому даже в нормативных кризисах такие пары очень уязвимы. Партнер для вас тогда представляет собой как бы спасательный круг. Уцепившись за него, можно «подтянуть» свою нормальность.
Обратите внимание: вы обесценивали себя по единственному признаку хромоты, а сейчас делаете то же самое со своим супругом
При этом брак действительно несет терапевтическую функцию: залечивает душевные раны, помогает пересмотреть отношение к себе, — только если партнер вас совершенно искренне любит и готов отдавать вам тепло и заботу, как родитель. Но в тот момент, когда у вас происходит переоценка собственной личности, ощущение себя достаточным, хорошим, партнер оказывается… не нужен. И тогда внимание фиксируется на чертах его характера, привычках, которые внезапным образом из вполне себе приемлемых становятся негативными.
Этот процесс называется обесцениванием.
Обратите внимание: похоже, вы обесценивали себя по единственному признаку хромоты, а сейчас делаете то же самое со своим супругом — обесцениваете его по единственному признаку «немоты». Но мы же больше, чем что-то одно в нас! Когда мы обесцениваем, мозг изощряется, чтобы избавиться от ответственности: «Я думала, он изменится, а он не изменился…»
Но вы же соглашались быть с ним — таким?
Что-то изменилось, раз вы пересмотрели свое отношение к его молчаливости. Акцент — на это изменение, а не на то, что «раз соглашалась — вот и будь». Здесь имеет смысл просто исследовать свою внутреннюю динамику, по возможности отсрочив резкие действия. Вы же по какой-то причине не решаетесь уйти, что-то вас останавливает.
Что будет, если вы рассмотрите другие качества вашего супруга — как мужчины, как мужа, как друга и сообщника?
Как вам секс с ним? Как вам его отношение к детям? И отношение к вам (которое не заканчивается на моменте разговоров, кстати)? Есть ли в нем что-то такое исключительное, что для вас ценно?
Вы хотите, чтобы он вам сказал что-то такое, от чего вам станет радостнее. Что именно вы хотите от него услышать?
«Он лучше, чем все другие мужчины, которых я знаю» — вот так примерно звучит состоявшийся выбор. Подумайте, что у вас с выбором: вполне возможно, вы обесцениваете сразу все, зацепившись только за единственный фактор. Повод «он со мной мало разговаривает» явно не раскрывает всего пласта возникших в семье вопросов. А им как раз время возникнуть: три года брака (момент, когда началось недовольство) — это как раз кризисное время.
Что будет, если вы всерьез обратите внимание на то, какие потребности есть сейчас у вашей семьи? И кто и как их закрывает? Коммуникация — это важная составляющая эмоциональной сферы, но она же тоже бывает разной. Обращаете ли вы внимание на это? Как еще ваш муж показывает вам «контактность» с вами и выражает тепло? Замечаете ли вы это? Чего вам еще не хватает? Как обеспечен и организован ваш совместный отдых, социальное взаимодействие с людьми вне семьи?
Хватает ли вам общения в принципе, или вы хотите закрыть эту потребность только с помощью мужа?
И главное, что я хотела бы вам сказать. Вам же не нужны пустые разговоры… Вам нужен разговор с мужем о чем-то конкретном. Вы хотите, чтобы он вам сказал что-то такое, от чего вам станет радостнее. Что именно вы хотите от него услышать? Иногда достаточно проясняющего диалога, чтобы рассказать супругу об этой своей потребности. И тепло вернется в пару. А порой важно отметить, что требование на самом деле звучит так: «Я хочу, чтобы ты мне это обо мне сказал вместо меня».
В любом случае, Дария, что бы вы ни решили — оставаться или уходить, — какой бы выбор ни сделали, я вам желаю счастья в жизни. Счастья и достаточной автономности, чтобы семья была подпитывающим сосудом, но не единственным источником радости в жизни.
