С детства я очень тревожна, эмоциональна и чувствительна. Много плакала, переживала, снились кошмары. Когда меня ругали, я начинала смеяться, чем злила старших еще больше. Но не могла сдержаться.
В подростковом возрасте у меня начались истерики: после плача я могла резко расхохотаться, потом снова неудержимый плач, цикл повторялся. Сейчас я также испытываю проблемы с эмоциями, выражаю их неадекватно. Могу глупо улыбаться при резких словах начальника или вообще смеяться тогда, когда смех неуместен. Дома то плачу, то смеюсь, это тоже раздражает окружающих. Помогите, пожалуйста. Часто попадаю в неловкие ситуации.
Анастасия, 19 лет
Анастасия, вопрос эмоций невероятно важен в нашей жизни. Вы пишете, что с раннего возраста вы очень тревожная и чувствительная. Предлагаю глубже проанализировать ваше детство, чтобы найти истинные причины тревожности.
Как вы чувствуете, какие именно ситуации тогда тревожили и пугали вас? Из-за чего вы плакали, переживали? Как вели себя с вами ваши родители? Что именно они делали, что заставляло вас чувствовать себя с ними не в безопасности?
Какие кошмары вам снились? Что присутствовало (какие были герои, сюжеты) в ваших сновидениях? Какие эмоции вы переживали во сне? Где и когда в жизни вы испытывали похожие переживания ужаса?
Что позволяет нам сформировать внутри базовое ощущение безопасности, получить навык понимать свои переживания, успокаивать себя? Это отношение родителей к нам, их способность быть зрелыми и принимающими, понимать свои эмоции и впоследствии эмоции ребенка, их способность успокоить его и объяснить происходящее.
Если у родителей был дефицит в том, что касается понимания себя и своих переживаний, ребенок не сможет перенять у них такие навыки. Похоже, это и произошло с вами.
Обратите внимание, я отметила: родители не могли успокоить вас из-за собственного дефицита, а не из-за того, что с вами происходило что-то странное. Это сильная позиция для личного анализа.
Смех, неуместный в некой ситуации, — это защитная реакция нашей психики. Она выработалась в детстве для вашей защиты от сложных переживаний, вынести и пережить внутри себя которые у нас не было возможности. За смехом скрываются разные эмоции. У нас нет сознательного доступа к ним, нет и внутреннего разрешения проявлять их вовне.
Эмоционально заряженные отношения с начальником зачастую относят нас к непройденной сепарации с родителями
Когда родители впервые отругали вас и вы испытали страх, заплакали, разозлились, не согласились с ними (или столкнулись с любыми другими чувствами), скорее всего, вы услышали или увидели их неодобрение либо усмешку, злость на вашу реакцию. Тогда психика выработала стратегию: улыбаться, чтобы не чувствовать боль, чтобы подавлять ее.
Стоит понимать: если в детстве у нас нет ресурса и знаний о том, как помочь себе справиться с тяжелыми и травматическими ситуациями, то, взрослея, мы можем их обрести.
Вспомните, за что именно вас ругали, после чего вы начали смеяться в подобных ситуациях? Пофантазируйте, какие эмоции вы испытывали или могли испытать внутри себя в те моменты? Называйте для себя эти эмоции.
Проанализируйте обстоятельства, при которых вы сейчас начинаете неуместно улыбаться и смеяться. Скорее всего, в данных ситуациях внутри вас так же поднимаются те самые чувства. Давайте себе возможность понемногу их испытывать и не убегать от них. Возвращайте себе мысленно возможность позаботиться о себе, дайте своим чувствам право быть. Всю жизнь у вас не было такой возможности и такого права. Но теперь — есть.
Эмоционально заряженные отношения с начальником зачастую отсылают нас к непройденной сепарации с родителями. Какое его поведение вам кажется неадекватным, почему вы улыбаетесь? Кто из родителей похожим образом относился к вам? Отделяйте роли и возвращайте себе реальность: «Мой начальник — это не мои родители. Сейчас у меня есть право ответить ему так, как я считаю нужным, заступиться за себя и отстоять свои границы».
Вы пишете, что перепады настроения чаще случаются дома. Я рекомендую обратить внимание на тему сепарации с родительскими фигурами. Какие эмоции вы на самом деле испытываете по отношению к реакциям родителей, если убрать свой страх? Если бы вы могли как угодно ответить родителям, что бы вы им сказали?
Главный шаг к эмоциональной стабильности — это идентификация своих эмоций, обозначение их причин, забота и поддержка себя при ощущении любых эмоций, выбор реакции. Нет плохих эмоций: они все закономерно появляются и должны быть проанализированы, а не подавлены.
