Уже два года я встречаюсь с женатым мужчиной. Понимаю, что это все неправильно. Прошу его не писать мне. Он отвечает, что любит меня и никогда такого не чувствовал, что я нужна ему. Обещает совместное будущее. Говорит, что разведется с женой. Когда я начинаю задавать вопросы о разводе, он злится и проявляет агрессию. Обвиняет меня в том, что я провоцирую ссоры, делает крайней.
Каждый раз я разочаровываюсь в человеке: он думает только о себе и своих чувствах, а о том, что делает больно мне, и мысли не допускает. Я набираюсь решимости и блокирую его везде. Но потом обида проходит, и я удаляю его из черного списка, а он начинает снова писать. И все опять по кругу.
Вероника, 24 года
Вероника, в вашем письме нет вопроса, поэтому непонятно, что вы хотите делать с этими отношениями. Возможно, что-то подобное с вами происходит и в самих отношениях — вы не понимаете, как хотите с ними поступить.
Очевидно, что вам тяжело находиться в положении любовницы и вы ждете каких-то решительных действий от мужчины. Вы растеряны. Мужчина желаемых действий не совершает и, судя по всему, не планирует. Но вы будто бы передаете ответственность за свою жизнь и эмоциональное состояние другому человеку.
С этим человеком вам больно. Но что-то вас держит в этих отношениях. Почему вы в них остаетесь? Почему и как выбираете быть именно в таких отношениях?
У меня очень мало информации о вас, и сейчас я позволю себе смелые фантазии, но, возможно, именно такой тип взаимодействия является для вас более привычным и понятным. Речь может идти не только об отношениях «любовница — женатый мужчина», но и вообще об отношениях, в которых не случается настоящей близости.
Это может звучать парадоксально, но порой подвешенные и не доведенные до логического развития отношения могут переживаться как более безопасные. Они вроде есть, а вроде их и нет. Вроде мой мужчина, а вроде бы и не мой.
В вашем письме прослеживается нотка беспомощности, будто бы с вами происходит что-то такое, что вы не можете контролировать
Чему не дано случиться в этих отношениях? От чего они вас защищают? Возможно, речь идет о какой-то нежелательной ответственности. Или об уязвимости, которая возникает в близости, где партнеры сделали выбор быть друг с другом со всеми вытекающими последствиями. Или, быть может, такие отношения дают мнимое ощущение свободы, которая может быть ограничена в браке.
Но есть и другой важный аспект — ваша боль. Ваши отношения сейчас похожи на так называемый «цикл насилия». Описать их можно следующей схемой: неоправданные ожидания — накопленные недовольства — конфликт — взаимные обвинения — разрыв — перерыв — «медовый месяц». И так по кругу.
Любое хождение по кругу всегда свидетельствует о «непереваренном» травматическом опыте прошлого. Таком, который был запечатлен в вашей психике в виде устойчивой модели поведения. Какой-то опыт, который вы не прожили в достаточной степени, по которому не отплакали, из которого не сделали выводов.
В вашем письме прослеживается нотка беспомощности, будто бы с вами происходит что-то такое, что вы не можете контролировать. Обстоятельства непреодолимой силы. Будто вы попали в ситуацию, которая управляет вашей жизнью.
Для начала есть смысл вернуть себе контроль над своей жизнью. Постараться перевести контекст из пассивного «он должен принять решение» в активное «что я могу сделать, чтобы мне в моей жизни было лучше?» Без помощи специалиста, скорее всего, это сделать не получится.
Думаю, есть смысл обратиться с этим запросом на психотерапию, где вы сможете отрефлексировать травматичный опыт прошлого, отследить, как и какие выборы вы совершаете, и научиться выстраивать отношения по-другому. В психотерапии вы также сможете постепенно выстроить внутренние опоры и обрести ощущение контроля.
