Встречалась с вдовцом. Ему 56 лет. Жена умерла четыре года назад. Я от души старалась помочь ему во всем. Он перенес плановую операцию (эндопротезирование) и не мог первые недели самостоятельно многое делать. И в больницу к нему ездила, и после операции неделю отпуска взяла, чтобы помогать. Говорил, что любит меня, что очень благодарен мне.
Я делала дорогие подарки. И на 14 февраля, и на 23 Февраля. С его слов, он меня ценит и любит. Он не бедствует. Имеется квартира, дорогое авто, должность, заработная плата. Дочь взрослая, замужем, обеспечена им. Я тоже не бедняжка. И жилье себе и дочери купила. Работаю. Все свои потребности закрываю сама.
Он говорил, что хватит мне уже ему подарки делать, что пора ему меня одаривать. И одарил. Радостно сообщил, что дарит мне на 8 Марта билет на концерт, который не состоялся 7 марта 2022 года. Он купил два билета, а сдать их не смог, так как форс-мажор. И вот он узнает, что концерт состоится! О, счастье! И один билет мне презентуется. Овации! Он — молодец.
А меня мучила мысль, что билет этот не для меня в канун 7 Марта прошлого года покупался. Его же ничего не смущало в этой ситуации. Он передаривает мне билет, решив таким образом две задачи: и вопрос с подарком утряс, и компанию себе организовал.
Я высказалась, что мне эта ситуация неприятна. В ответ полное непонимание и отрицание очевидного. Какое-то кривое объяснение лепечет, что покупал два билета в прошлом году в надежде найти ту единственную, с которой он посетит это мероприятие. В итоге я вышла из отношений. Меня же обвинили в том, что я оставила его в состоянии вины и опустошенности.
А мне и больно, и противно. Как унять боль? Чем утешиться?
Светлана, 47 лет
Светлана, а почему вы чувствуете боль, почему вам нужно утешение? Вы вкладывались в этого мужчину, он в вас — нет, поэтому вы прекратили отношения с ним. Все просто и понятно. Вам нужно оправдание, вы не уверены, что правильно поступили? Или вы думаете, что взрослый человек вдруг перевоспитается, осознает, что вы ему дороги, и начнет заваливать вас подарками? Это правда реалистичный сценарий, как думаете?
Если вам ситуация неприятна, если вам не идут навстречу — ваше право прекратить общение
Вы сами даете себе это право? Если да, то вопросов вроде бы и быть не должно. Или, возможно вас раздражает, что этот мужчина не оправдал ваших ожиданий, он не похож на вас, он не действует и не думает так, как вы. Опять же, с логической точки зрения вполне предсказуемо, что этот мужчина — не вы, и поэтому вполне может думать и действовать по-другому.
Да, люди сходятся из-за общих ценностей, когда похожи их установки или паттерны. Но если вы обнаружили в какой-то момент времени, что у вас разные картины мира, то разве это повод испытывать боль?
Возможно, Светлана, дело в том, что вы неосознанно связали этого человека с собой, приняли его в свой круг, решив, что «вы с ним одной крови». Помните, как в «Маугли» Редьярда Киплинга? И тут он не оправдал возложенных на него надежд, продемонстрировал свою инаковость. Да, это могло травмировать. Но важно осознать, что причина вашей боли не в нем, а в вас, Светлана.
Это ваши надежды и желания не оправдались. Так верните их себе
Вы спросите, как. Это не очень сложно, правда. Вспомните, что вы сделали для него. Относительно всей вашей жизни это много? Наверное, нет. Даже во временных пропорциях вы знакомы с ним гораздо меньше, чем с собой. И сделали для себя за всю свою жизнь вы, наверное, больше, чем для него за эти месяцы знакомства.
И как вы сами оцениваете свои поступки для него? Вы делали ему дорогие подарки. Значит, вы в состоянии эти покупки себе позволить. Когда вы их делали, вы же рассчитывали свой бюджет, понимали, что справитесь. То есть в конечном счете вы рассчитывали на себя. Вот здесь мы и открываем или вспоминаем о том, что вкладывали надежды в себя. Вы делали подарки ему, потому что знали — вы можете себе это позволить. А то, что этот мужчина не может позволить себе, вас не касается. Это вопрос его развития, не вашего.
Вот и все, Светлана, желаю вам удачи и не терять уверенность в себе. Люди бывают разными, но помните, что выбирать, с кем из них общаться, а с кем нет, — только вам.
