Мой бывший парень потерял смысл в жизни. Ему стало все равно, что с ним будет, и единственное, что его здесь держит, это мама. Недавно он рассказал, что уже раз 15 принимал наркотики, что бесцельно бродит по улицам и недавно начал курить.
Все это произошло, пока у нас был перерыв в отношениях. Парень сказал, что больше меня не любит, что его полностью устраивает такая жизнь. Он хочет быть одиноким, ему ничего не надо. На мои слова, что ему нужна помощь врача, ответил, что никуда не пойдет, потому что врач такой же человек, которого он презирает. В общем, до него не достучаться.
Я не знаю, как помочь парню. Он рассказал обо всем только мне. Боюсь говорить его маме, так как не знаю, как он отреагирует, что с собой сделает. Я во всем этом тоже виновата, потому что он еще раньше говорил о том, что как-то смысл во всем перестает видеть. А я ничего не сделала, чтобы помочь.
Продолжала только говорить: «Чего ты грустный», «Почему ты меня не обнимаешь?». Заваливала своими проблемами с головой, что меня не любят, что я ему не нужна. Сейчас я понимаю, что это серьезно. Парень сказал, что на самом деле всегда был таким грубым, но рядом со мной вел себя иначе — он был заботливым, добрым, веселым, хоть иногда и агрессировал. Ему в целом было присуще депрессивное мышление.
Как мне быть? Как помочь? Когда говорю парню, что он не такой, что все будет хорошо, и прошу не употреблять наркотики, он начинает злиться. Говорит, что это мой взгляд и не нужно ему его навязывать.
Гела, 20 лет
Гела, сталкиваться с резкой переменой в поведении близкого человека, тем более с такой пугающей, непросто. Похоже, что вы очень напуганы — и для этого есть все основания: грубое обращение молодого человека с вами, употребление запрещенных веществ, асоциальное поведение, нежелание жить. Возможно, совершая эти действия, а самое главное — рассказывая вам о них, он вас пугает.
Испуг — это интенсивное переживание, которое свидетельствует о резком нарушении безопасности: ситуация была комфортной и предсказуемой, а потом неожиданно перестала быть таковой. В этом случае мы теряем способность видеть ситуацию целиком, она словно раскалывается на отдельные куски, один страшнее другого. И конечно, когда у нас нет целостного видения ситуации, невозможно понять, как поступать.
Поэтому для начала давайте сформируем это видение
Вы встречались с молодым человеком. Он был заботливым, добрым и веселым, но иногда проявлял агрессию и грустил. Вы расстались, он начал рассказывать вам о своем пугающем отношении к жизни. Затем вы сошлись вновь и начали его спасать, виня себя за то, как изменился ваш бойфренд.
Ваша история напоминает сказку «Красавица и чудовище». Только ее сюжет разворачивается наоборот — сначала был заботливый, добрый и веселый юноша, потом он превратился в свою полную противоположность, а девушка пытается его расколдовать. Но, возможно, ваша история вовсе не такая сказочная.
Вы не пишете о причинах, которые привели к перерыву в ваших отношениях, и о том, кто был его инициатором. И судя по вашему тексту, отношения возобновились именно на фоне попыток спасти молодого человека. Он стал рассказывать пугающие истории о себе и демонстрировать асоциальное поведение, а вы стали виниться и спасать его.
Если это так, то запугивание может быть его способом вернуть отношения и сделать их более предсказуемыми для себя
Их сценарий теперь понятен — он вас пугает, вы его спасаете и не расстаетесь. Такой своеобразный и неэкологичный способ удержать партнера. Вероятно, он сам оказался напуган вашем разрывом, а теперь использует привычную для себя стратегию возобновления и «укрепления» отношений.
Вы спрашиваете, что вам делать, чтобы ему помочь. Но, реконструируя вашу ситуацию, я думаю о том, что, быть может, помощь нужна вам самой. Вы напуганы и обвиняете себя, вас пугают и вы пытаетесь исправить ситуацию. В итоге она не исправляется, а лишь усугубляется. И именно стремление взять вину на себя делает вас уязвимой к такого рода запугиваниям.
Давайте внимательнее посмотрим на ваше самообвинение. Взять всю вину на себя очень соблазнительно — ведь раз виновата я, то я исправлюсь, и все снова станет хорошо, парень снова станет веселым и добрым. Но это нереалистичный сценарий.
Молодой человек сам выбирает вести себя именно так
К сожалению, он так поступает с вами, использует такой небезопасный для вас обоих вариант. Даже если какие-то ваши действия подтолкнули его к такому поведению, как именно себя вести — выбирает он. Никто из нас не всемогущ, никто из нас не способен исправить другого, взяв вину на себя.
А еще, читая вашу историю, я думаю о том, что ваши близкие, возможно, перекладывали на вас вину за свои эмоции, обвиняли вас в том, что вы спровоцировали их вспышки агрессии. И теперь вы действуете в привычном паттерне — обвиняете себя в изменении состояния другого. Того, кто, как следует из вашего текста, себя как раз таки не винит.
Важным местом в вашей истории является разрыв отношений. Вероятно, причины, которые к нему привели, достаточно важны и существенны, если сейчас сохранять отношения получается только через запугивания и самообвинения.
