Мне 27, и я живу с матерью. Ни парня, ни, естественно, мужа у меня нет. Детей тоже. Я даже на свидания не ходила. Дело в том, что мы живем в маленьком городке, и мать постоянно говорит: «Какой ужасный город, одни наркоманы, алкоголики, куда тебе ходить, здесь и ходить некуда». И все в этом роде.
Когда я стала ходить в спортзал, мать начала говорить: «Деньги на ветер, пошла бы в огород поработала — и похудела бы, и деньги сэкономила». Когда смотрю какие-то фильмы, читаю какие-то книги, музыку, она вечно говорит: «Как ты можешь это смотреть (слушать), ничего нормального нет».
Я захотела переехать и сказала об этом матери. Она начала меня обвинять в том, что я больная на голову, что меня выкинут из квартиры через 2 дня, потому что я ничего не умею. Что ко мне там приставать будут и вообще чуть ли не убьют.
Что мне делать? Как мне выйти из этих отношений? Она постоянно меня обвиняет во всем. То не заплатила за коммуналку, то не покормила собаку, то на работе ей не помогаю...
Кристина, 27 лет
Кристина, обратите внимание: у вас есть отношения. Довольно близкие. И это отношения с вашей мамой, но они, что называется, токсичные.
Судя по вашему повествованию, мама ваша довольно нарциссична. Она нарушает ваши границы, манипулирует вами… но вы это вряд ли измените, ожидая, когда мама признает вас способной к самостоятельной жизни. Когда перестанет вас обвинять, выгружать на вас свою злость и тревогу… У нее стиль жизни такой, такой она человек. Остается принять и простить.
Вы можете изменить исключительно свою жизнь. Как? Взяв себе власть (право принимать решения) и ответственность (страдание за недостижимость результата). Без этих двух аспектов свобода, который вы так желаете, невозможна. По сути, это история про сепарацию — процесс отделения ребенка от родителя. И у вас она не завершена.
Выделяют 4 типа сепарации:
- психологическая независимость: «я не нуждаюсь в частой близости с родителем, у меня есть другой партнер»;
- по мировоззрению: «у меня свои ценности и взгляды на жизнь»;
- функциональная: отдельное жилье, самостоятельное обеспечение и обслуживание;
- конфликтная: «я перестал злиться на родителя. У него свое мнение, а у меня свое. Мне не надо разрешения на свою жизнь, я ее живу сама».
Вот эти все аспекты вам предстоит реализовать. И важнее всего ваша психологическая готовность. Как показывает практика, в ситуациях с незавершенной сепарацией, несмотря на то, что ребенок мучается, у него есть вторичная выгода: ответственность несут родители. Отказаться от этого мешает тревога: с одной стороны, так сладка свобода, с другой — да страшно же!
Человек застревает в «вечном ребенке», забывая постепенно, что статус ребёнка он фактически утратил в 18 лет. А потом пытается найти того, кто заменит родителя в принятии решений и несении ответственности — например, мужа или работодателя. И остается с этой невероятно разрушительной иллюзией, что кто-то будет жить его жизнь за него.
Вот это — самая главная проблема в вопросах сепарации, через которую так трудно пройти из-за психологических защит. Потому лучше найти себе психолога, чтобы он помог вам не сбиться с курса.
Бесполезно тихо сидеть и ждать, пока что-то изменится само
И в свете этих положений я передам вам ответственность и власть в вопросе «как мне это сделать». По большому счету я все расписала, выводы можно сделать самостоятельно. И я уверена, что вам не нужна подробная инструкция, вы сможете составить этот план сама.
Иначе мы с вами прямо здесь, на территории сайта, провернем терапевтический сговор по сохранению вашего состояния, если я дам вам четкий план и заберу даже в тексте власть и ответственность за вашу хорошую жизнь. Это будет хорошая мина при плохой игре.
Вы же злитесь, хотя и не позволяете своей агрессии развернуться открыто. А это сделало бы реальность очевидной, показало бы, что бесполезно тихо сидеть и ждать, пока что-то изменится само. И эту агрессию можно направить в конструктивное русло: отказаться злиться на мать, так как это бесполезно, и начать расчищать пространство для отдельной жизни. Вы не представляете, сколько в вашем гневе энергии! Столько всего можно переделать с ее помощью!
И я просто верю в вас, верю, что у вас все получится. Что вы достаточно разумны и у вас хватит сил сказать «отныне я живу сама». Сказать — и сделать. Поверить всерьез в то, что единственный человек, который может дать вам все и сделать для вас все, — это вы. Всего вам хорошего, Кристина!
