Мой отец — алкоголик, который систематически, один-два раза в год уходит в продолжительные запои. Помимо этого он имеет очень агрессивный, диктаторский характер. Практически никогда не считается с чужим мнением. Крайне эгоистичный.
Всю жизнь я боялась и стыдилась такого родителя, всячески скрывала это от своего круга общения. Об этом знали только близкие друзья. О том, чтобы познакомить его со своими молодыми людьми, тоже не было речи, так как я чувствую себя ущербной с таким родителем, хоть и понимаю, что моей вины в этом нет.
Сейчас познакомилась с хорошим парнем, который мне очень нравится и я ему тоже. Он из благополучной и идеальной семьи. Всячески расспрашивает меня о моей семье, рассказывает про свою. Я не представляю, как смогу сказать ему правду, а если и смогу, то на каком этапе отношений. Боюсь, что с такой родней я не впишусь в образ идеальной семьи.
Юлия, 31 год
Юлия, это и правда очень сложно даже для взрослого человека, выросшего в семье, где родители страдают от алкогольной зависимости, — не испытывать стыд (а зачастую даже злость и гнев) по отношению к ним.
С одной стороны, вы как уже взрослый человек понимаете «головой», что не виноваты и не несете ответственности за своего отца и за свою семью. Но в душе отделиться от родителей очень сложно. Сложно ощутить себя отдельным человеком, имеющим право на свою собственную жизнь. Человеком, который понимает, что жизнь с отцом-агрессором, злоупотребляющим алкоголем, несомненно оказала на него влияние, но он в состоянии распоряжаться своей жизнью и строить свои, только свои отношения.
Возможно, вам временами кажется, что у других бывают какие-то «идеальные» семьи
Что вы так не можете или у вас не получится из-за вашего «приданного». Тем самым вы как будто лишаете себя возможности жить так, как считаете нужным, вступить в отношения и создать свою семью, с вашими собственными, отличными от вашей родительской семьи устоями.
Правда в том, что ваш отец не был в состоянии дать вам ту любовь, поддержку и заботу, которую родители должны давать своим детям. Но это не означает, что вы не имеете права и не заслуживаете получить все это во взрослой жизни и в своей собственной семье, со своим партнером.
Даже больше: вы не продолжение своего отца, вы отдельный, уверена — прекрасный человек, который смог вырасти, выжить и сохранить тепло в своей душе вопреки обстоятельствам своего детства. Вы заслуживаете самых искренних, теплых и безопасных отношений. Вы имеете полное право гордиться собой!
Если мы встречаем человека, которому мы нравимся и который будет готов заботиться и брать вместе с нами ответственность за наши отношения, то такого человека вряд ли испугает наше «приданое»
Тем более повторюсь, что вы как ребенок не могли исправить или переделать своего отца, не могли выбрать для себя других родителей. Это не ваше наказание или неотъемлемая ноша, которую вы обязаны нести до конца жизни. Это те обстоятельства, в которых вы выросли, выжили, и на которые вы не могли повлиять. Поведение и действие родителей — это не ответственность детей. Ни в коем случае!
Ваша ответственность и ваша задача по отношению к самой себе — быть максимально бережной. У нас есть право не рассказывать о том, о чем не хотим. Или сначала убедиться в том, что рассказ о нашей сложной и непростой жизни будет услышан и бережно по отношению к нам воспринят другим человеком.
Мы самые главные для самих себя. И заслуживаем уважения и любви, просто потому, что существуем. По праву рождения. Пожалуйста, помните об этом! Уверена, у вас все получится. Обнимаю вас!
Куда обратиться, если вы столкнулись с домашним насилием
Центр *: 8 (495) 916-3000
Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, —
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Проект : 8 (800) 1016479
*Организация имеет статус иностранного агента
