Я больше года встречалась с парнем — он был старше меня на год. Поначалу все было хорошо, внимание, забота, но через полгода отношений я узнала о его измене и решила закончить отношения. Спустя некоторое время он стал писать, звонить, приезжать… Так мы снова стали встречаться.
С того момента начались запреты на общение с друзьями, подругами, нельзя было выходить куда-то без его ведома и вообще делать что-то без него. В последние два-три месяца отношений начались активные рукоприкладства в мою сторону. Бить меня по лицу, ушам за какие-то мелкие проступки — посмотрела на него не так или же не то сказала — было для него нормой. Все это время мы вели интимную жизнь и звучали такие слова, как «проститутка», «шлюха».
Сейчас, когда я закончила отношения с ним, я боюсь, что он опять будет привлекать мое внимание всеми возможными способами. А еще боюсь, что последующие парни будут так же поступать со мной. Что делать в такой ситуации?
Каракат, 16 лет
Каракат, здравствуйте! Вы оказались в очень сложной эмоциональной ситуации и сейчас проходите период восстановления после абьюза. Вы нашли в себе силы прекратить настолько деструктивные отношения, и это очень достойно: в большинстве случаев психика жертв насилия начинает работать так, что человек теряет способность мыслить трезво и оказывается не в состоянии выкарабкаться из зависимости от того, кто причиняет страдание.
Мы не можем предугадать, кто именно встретится на нашем жизненном пути, но с разными людьми мы чувствуем себя по-разному, раскрываем разные психологические части себя. Достаточно сложно противостоять жестокости, но некоторые люди склонны застревать в абьюзивных отношениях. Поэтому давайте посмотрим, что же произошло именно с вами.
Прежде всего важно честно ответить на вопрос: почему вы решили вернуться к бывшему парню после измены? Не просто в контексте того, что вас в нем привлекает (это тоже важно), но и для понимания, как именно вы себя чувствовали без него, без этих отношений. Потому что в этой части и кроется опасность вернуться назад в зависимость от мужчины.
Было ли вам одиноко? И если да, то какое именно одиночество вы испытывали?
Cуществует форма эмоциональной заброшенности, когда человек вроде бы и окружен друзьями, близкими, но не может ощутить с ними связь, чувствует себя нелюбимым и всеми покинутым. Если это ощущалось так, то, возможно, вы сталкивались с похожим состоянием когда-то в детстве — этот опыт нанес вам моральную травму и сформировал убеждение, что вы «недостойны хорошего отношения». Поэтому, какой бы ценной для окружающих вы ни были — доброта и близость извне будто бы до вас не доходят.
Женщины именно с таким самоощущением наиболее подвержены зависимости от насилия. И связано это как раз с подсознательным убеждением, что вы не заслуживаете хорошего, — акт насилия от мужчины становится еще одним подтверждением этого ощущения. В итоге закрепляет патологическую связь в отношениях: чем хуже к вам относятся, тем сильней вы воспринимаете себя никчемной, не заслуживающей любви и уважения.
Также у людей, склонных застревать в абьюзивных отношениях, есть вера в то, что «насильника» можно исправить
Связана она с нереализованной потребностью исправить взрослого, который в детстве относился жестоко. В конце концов такие дети неосознанно выбирают партнеров, склонных к проявлению садизма, и через них пытаются переиграть травматичный опыт из детства: достучаться до насильника, остановить его, донести ему свою боль. Это тоже закрепляет порочный круг абьюза: чем больше мужчина причиняет страданий — тем сильней женщина пытается добиться понимания. Есть и другая подсознательная вера: вера в то, что любовь и боль — это близнецы, как бы грубо к вам ни относился значимый взрослый, любовь между вами все равно была.
Думаю, именно эта грань вас является зоной риска возвращения в прежние отношения. Очень важно с ней разобраться, понять свою травматичную сторону. Вы также опасаетесь, что последующие мужчины будут с вами поступать плохо. Ваш страх понятен, тем более что сейчас вы проживаете последствия жестокого обращения, которое понизило вашу самооценку и доверие к себе. Повторюсь: все мужчины разные. Просто на данном жизненном этапе вы сошлись с человеком, который соответствовал потребностям деструктивной части из детства. Но вы разная и с другим типажом сможете испытывать иные переживания.
Кроме того, если понять и проработать причины склонности к застреванию в насилии, то таких людей, как ваш бывший парень, вы просто перестанете замечать.
