Меня беспокоит эмоциональное состояние моего папы. Ему 56 лет, и он живет исключительно светлыми воспоминаниями о Советском Союзе. Очень часто вспоминает детство и юность, может часами говорить о своей семье с восхищением, полностью их идеализируя. Он очень любил своих родителей, при этом сам был нелюбимым ребенком и всю жизнь пытался заслужить их любовь. Его родителей уже нет в живых. Отец очень тяжело пережил их смерть и сам не был сепарирован от них.
Он смотрит исключительно советское кино, те фильмы, которые уже тысячу раз видел. С музыкой та же история — только советская добрая пенсионерская музыка. При этом я вижу, что он совершенно не адаптирован к окружающему миру — не хочет развиваться, узнавать что-то новое, куда-то ходить. С техникой он совершенно не дружит, все делает мама… Он пытается шутить, но шутки его тоже 50-летней давности, мы с мамой его, конечно же, поддерживаем, но умом я понимаю, что его поведение и восприятие — отклонение от нормы.
Это длится уже многие годы. Он застрял в той эпохе, в которой жили его родители, ведь время, проведенное с ними, было самым светлым в его жизни. Я много общаюсь с родителями, у нас хорошие отношения, но я хочу как-то помочь папе, хотя я понимаю, что моего желания мало и ему комфортно жить так, как он живет. Что мне делать? Принять это как особенность его характера или же попытаться как-то изменить ситуацию?
Алла, 30 лет
Здравствуйте, Алла, спасибо вам за вопрос. В вашей семье получилось так, что вы становитесь родителем своему отцу. Я понимаю ваше желание позаботиться о нем.
Но у меня возникает вопрос, почему вы сами в этом нуждаетесь?
Если папе комфортно так жить, то все в порядке. С возрастом личностные черты усиливаются, трудно менять свои привычки. Часто люди живут прошлым, потому так чувствуют себя в безопасности, черпают в этом опору. Это может быть косвенным признаком того, что в настоящем он чувствует тревогу, не может с ней справиться.
Если он не хочет преодолевать это состояние, то без его согласия ничего не поделаешь. Вы можете с ним мягко разговаривать о его тревогах, заботиться о его физическом здоровье, поддерживать его — и этого будет достаточно.
Но, судя по вашему письму, для вас это положение дел болезненно. И я вам сочувствую, так как понимаю ваше желание его адаптировать к реальности. Вам может казаться, что ему станет лучше, если он по-другому взглянет на мир, станет большим реалистом.
Я думаю, что такие попытки могут его еще больше дезадаптировать, к сожалению
К своему возрасту он выработал компенсационные механизмы. Полагаю, что такое поведение построено вокруг его детских травм. И, вероятно, травмы эти достаточно глубоки. Хотя есть идея, что все можно принести в терапию, все-таки надо учитывать желание, состояние, возраст человека. Перемены могут быть слишком сильными и разрушительными.
Если вы сами тревожитесь, то вам имеет смысл обратиться к психологу. У вас может быть страх за родителей, боль из-за осознания своих ограничений, тревога за будущее. И совершенно нормально получить поддержку и разобраться в своих опасениях. Желаю вам успехов!
