Извиняться неприятно. Даже корень этого слова намекает, что мы виноваты, а теперь еще и вынуждены публично об этом заявить. Бывает, мы осознаем, что неправы, но что-то все равно мешает нам в этом признаться. Извинение активизирует чувство вины и стыда и заставляет испытывать дискомфорт.
Почему сложно
Самооценка
Ученые Университета Квинсленд (Австралия) провели эксперимент. Они попросили участников вспомнить случай, когда те огорчили кого-то из знакомых, и написать письмо этому человеку. Но прежде чем «обидчики» приступили к выполнению задания, их разделили на две группы и дали разные инструкции.
Одни должны были написать, что сожалеют о случившемся, и попросить прощения, а другие, наоборот, развернуто объяснить в письме, почему не готовы извиняться
Результаты удивили ученых: после написания писем участники второй группы чувствовали себя более уверенно. Они считали себя более искренними, гордились, что отстояли свою точку зрения, проявили активную позицию. Их самооценка была выше, чем у тех, кто признал ошибки и принес извинения.
«Я-концепция»
Почему же тогда мы часто испытываем облегчение, когда просим прощения? И почему в одном случае извиниться легко, а в другом приходится долго себя уговаривать?
По мнению Карла Роджерса, основателя клиент-центрированной психотерапии, из представлений о себе складывается наша «Я-концепция» — совокупность качеств и характеристик, которые мы считаем частью себя. Например, если нас с детства приучили быть вежливым, это зафиксировано в нашей «Я-концепции». Поэтому, когда мы случайно наступили на ногу прохожему, нам нетрудно извиниться. Этот поступок не вызовет внутриличностного конфликта, поскольку согласуется с нашими представлениями о себе.
Но если извинение заставляет признаться в том, что противоречит «Я-концепции», слова «прости, я был(а) неправ(а)» даются с трудом
Например, если человек вырос с убеждением, что признание вины означает слабость, ему будет трудно извиниться перед подчиненным, на которого он повысил голос. Установка «проявление агрессии недопустимо» войдет в противоречие с «я потеряю авторитет, если признаю ошибку», и, скорее всего, начальник испытает сильную тревогу, решая эту дилемму.
Если извинения угрожают целостности «Я», психика иногда идет на уловки: мы преуменьшаем значимость поступка, оправдываемся, что у нас не было выбора поступить иначе, придумываем другие отговорки. Примечательно, что сам «обидчик», скорее всего, искренне верит в собственную невиновность, поскольку защита целостности «Я» происходит бессознательно.
Получается, то, насколько легко просить прощения и насколько искренним оно будет, зависит от ценностей, которые содержит «Я-концепция». В одном случае извинение способствует поддержанию идеального образа себя, и тогда мы испытываем облегчение. В другом, наоборот, означает признание, что мы совершили страшный поступок, который противоречит нашему представлению о себе.
Ценности
Исследователь из Стэнфордского университета Карина Шуманн провела эксперимент, который демонстрирует связь базовых ценностей человека с искренностью его извинений. Часть участников получили задание составить список базовых ценностей, таких как справедливость, любовь, сострадание, и поразмышлять, почему они считают их особенно значимыми. После выполнения этого упражнения им предстояло письменно извиниться перед тем, по отношению к кому они когда-то были несправедливы.
Исследование показало, что их извинения были более искренними, чем извинения других участников, которые не выполняли специального задания. Размышление на тему базовых ценностей позволило первой группе глубже исследовать представления о себе, разобраться в том, что они считают приемлемым, а что нет.
Зачем нужно
Если нам трудно признать ошибки и попросить прощения, возможно, нужно просто оставить все как есть и сделать вид, что ничего не произошло? Многие выбирают этот путь, и тогда у нас остается неприятный осадок после общения с таким человеком, а может, даже обида на всю жизнь.
Извинения — знак, что нам небезразличны взаимоотношения и мы готовы идти на уступки
В значимых отношениях всегда много риска: мы открываем другому ту часть себя, которую иногда годами скрываем от окружающих. Когда мы делимся чем-то важным, никогда не известно наверняка, какой будет реакция собеседника. Но мы готовы рисковать, потому что возможность быть понятым и принятым того стоит.
Извинения — тоже риск: возможно, вторая сторона не примет их, и мы почувствуем себя еще более уязвимыми. Извиняться или нет — выбор всегда остается за нами. Но способность искренне попросить прощения и признать ошибки позволяет сделать отношения более близкими и искренними.
Психолог, клиент-центрированный терапевт, член Общества человекоцентрированного подхода, Профессионального сообщества клиент-центрированных психотерапевтов (ПСКП)
Личный сайт
